Спасибо, напомнила...
Femina in vIno, non curator vagina...
- Сердцу не прикажешь, поручик...
- Так ведь и х.ем не покомандуешь, мадам...

То что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Все для удобства мужчин

Утро. Спальня. На кровати длинноногая молодая красавица. Перед зеркалом он: старый, пузатый, кривоногий. Рассматривает себя, почесываясь и вполголоса : "Боже, ну это надо же так любить деньги!"

Утро японца http://video.yandex.ru/users/legenda-rin/view/90/#

-А где моя сосиска?
-Кот сожрал!
-Вот собака!!

Сидит лысый мужчина в ресторане...к нему в суп попадает блоха...он смотрит на неё и говорит...- Шо...милая..подскользнулась ?..

Новые трусики"МАТРЕШКА" - утоми мужика
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

- Милая, прости что долго не звонил. Я соскучился. А ты где?
- Я? Замужем.

Дорогой! Я тут у тебя в кармане нашла 100 евро. Можно я их уже взяла?

как в жизни
Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что...
как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей
- а как а
- ага
- s как доллар
- ага
- i как палочка с точечкой
- ага
- l как палочка без точечки
- ага
- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага
- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- ***дь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- ***дь!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет сука нет!
как ***дь палочка с рогами ***ный в рот!
- ок - дальше?
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?
Да иди ты на***!

Всегда начинаю диету в один и тот же день...ЗАВТРА
Сегодня я увидела что-то,что мне напомнило о тебе....
Но потом я спустила воду и всё нормализовалось.
Теоретически у меня куча дел.....практически я на германке....

Или ты их сама сочиняешь, или ты какой-то вумный чип в меня смогла впендюрить. И теперь считываешь с него.

Я нашёл где точка G у женщин.
В конце слова shopping.
То что ищешь,внутри тебя,остальное всё ещё в холодильнике.
Я не старею,а становлюсь vintage.

нет же нет не сама
когда будет что-то моё я похвастаюсь....как же без этого.

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
- Чаво, чаво? А ничаво!

Чтобы нажить врагов,не обязательно объявить войну,
достаточно говорить то что думаешь.
Иногда делаю сюрпризы своей печени...пью воду.
Муж:-Я же тебе сказал что через 5 минут буду,нечего через каждые полчаса названивать.
И всё таки все твои"Люблю тебя" не сравнить с "А ты похудела"...

Gio Bych Чтобы нажить врагов не обязательно говорить то что думаешь, достаточно денег одолжить!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!