хотела в ветку добавить, но ветка уже уплыла в небытие..
вот - обхохоталась:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали

вы ветку с анекдотами не нашли? или ещё какую ветку?

ветку с анект. не нашла на первой странице-а дальше мне было лень прокручивать.

так она на первой странице вы просто не заметили почему то

тут тоже посмеяццо мона!
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=925085&f=1&rate_old=10&type=2&lenta...

почему-почему,
слепая наверное,
как носом ткнули , так сразу и нашла
блин...а ведь так же и многие: искал-искал, не нашел.
Теперь придется людям верить, что искал и не нашел

ну та считайте этот случай собственным анекдотом и забавным началом ветки

Н.П.
Дело было в одной из больниц в отделении тяжелой травматологии. Ну, все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну, он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное: входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
**
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
**
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
**
Жаловалась женщина.
Вечером выпила валерьянки, всю ночь снился сон в котором она целовалась с усатым мужиком. Теперь кота на ночь из спальни вышвыривает и запирает на кухне.
**
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Стащила с другого сайта. Букв тут и правда много, но, тем не менее, может, кого-то повеселит.
_________________________________________________________________________________________
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
(осторожно многабукв)
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!) -
отвечает, - Да, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. На ежика? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
__________________

улыбнуло)

Фигасе улыбнуло))), я вот на этом месте просто в дикий хохот ушла и даже дальше читать не могла, пока не просмеялась, а я ведь не первый раз это читаю -
...

а ведь Вы правы! Ржала долго, просто я стесняюссссссс)

Приехали с мужем в
магазин. Он остался в
машине, а я пошла за
продуктами. Мне не
хватило денег... Выхожу, а у
машины стоит цыганка и в
окошко просит у мужа
«детям на хлебушек». Я её
отодвигаю:
— Не умеешь ты ни фига.
Учись!
Сую в окошко руку:
— Дай 500 рублей! Муж,
естественно, протягивает
купюру.
Надо было видеть глаза
цыганки...

Кого то по веселит... Второй день ржу, сегодня уже с коллегами на работе))))))

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

не про Свет:
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт..
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что?
— Я ему: - Какая еще на хрен Света, я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Если ваш любимый не курит,не пьёт,не ходит с друзьями в баню,по тыкайте в него палкой,походу он сдох.

прочитала

Так нельзя на ночь... Соседей наверное перепугала

Сейчас гляну, может, ещё что-то на складе есть... Таки да!
**
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи.
**
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из "Титаника" (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: "КОГДА Ж ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПОТОНЕШЬ?????!!!!"
**
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
**
- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное -оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
**
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока вы только дозвонились…
**
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
**
Три этапа в жизни женщины:
1. Нервирует отца
2. Раздражает мужа
3. Бесит зятя
**
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
**

хорооооший склад! сделала закатку закатилась..

А не вы ль Дормидонтовна будете, постесняюсь спросить?

Я. А шо такое?

Этот склад - скорая помощь при неважнецком настроении.

http://qvics.ru/img/20121129170215_invisiblefoe.jpg

**
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
**
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме,
чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте"
**
...Ой, беда у меня, девоньки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!..
**
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,
честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.
**
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
**
xxx: КАСПЕРОВСКАЯ чудотворная икона защититъ вашу електронно-вычислитльную машину от любых демонических поползновений мерзких цыфирьчатых гадовъ ползучих
**

только не бросайте меня в этот терновый куст(c)

Не буду! Вот на складе нашла. Может, кому пригодится...

http://qvics.ru/img/20121127125816_denibobr.jpg

возьму! в хозяйстве всё сгодится

лови ещё идею для стоунтерапии!

http://qvics.ru/img/20121124214658_xtl06.jpg

Да сдается мне, знакомы были.

А... Так и я не ошиблась!!! Не подвела таки меня моя чуечка!!! С возвращением!

И дабы не нарушать тему ветки... (Увы, снова много букв)
45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!
1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Цыц на тя, Дормидонтовна
Рада видеть

а может быть сразу выжечь на попе?!

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:
1, 100-летняя война длилась 116 лет
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
5, Канарские Острова названы в честь собак (по-латински это "остров собак")

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
____________________________________________________________________________________________________________________________________
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

- Дети, запишите предложение. "В углу скребёт мышь".
- Марьиванна, а кто такой этот, Вуглускр...?

Гибнет "ветка" без Gio Bych. Такая трудяга была. На ALG-2 что ли ушла...?

Хохол съездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
-Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный…
И тут тореадор достал Комуняцький флаг! И вси як з ума посходили…)))

неа.читаю ваши. про мышь

Хитрый страус в тайне от жены выпивает с кротами.
Мои дети уже пишут письмо деду морозу,
а дед мороз сидит рядом на диване и офигивает.
Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала.

Если женщина просит прощения,значит у неё созрел новый план.
Девушки берегитесь парней на новых авто.
Раньше это было статус,а теперь кредит на 5 лет.
Девушки,выходите замуж!Ни один мужчина
не должен оставаться безнаказанным.

Устрой флешмоб-зевни с утра на работе.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные НАЛЕВО, красивые НАПРАВО.....
Один замешкался… вот тут — то я его и ПОЙМАЛА....!!!
Вроде бы всё наладилось:на работу устроилась,
классный автомобиль купила,ипотеку погасила,
деньги на Тайланд скопила,а тебе-бац и 80 лет.

Есть тёти как тёти,есть дяди как дяди.
Есть люди как люди,есть бл&ди как бл&ди.
Но в жизни бывает порой по другому.
Есть дяди как тёти,есть тёти как дяди.
Есть бл&ди как люди,есть люди как бл&ди.

Ура-а-а-а, вернулась!!! И сразу заставила памперсы менять... Целуем, обнимаем...

Ой, Gioчка опят тууууут!!!
Как я рада
И уже успела нахохотаться

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется .
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

-Дорогая,если я уйду к другой...ты будешь жалеть?
-Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Раньше в 22 только красилась,а сейчас умываюсь.
Старею наверное....
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Если вам срочно надо сделать умное лицо,
попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить
даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.
-Сколько тебе лет?
-20.
-А сразу и не дашь...
-Дам.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!!!А если муж думает,
что это он всё решает,значит она ещё и УМНАЯ.
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД!Выхожу из дома...слышу выстрел!
Застрелилась?!Захожу....Шампанское открыла,сучка...
ЛУЧШАЯ любовница - это пьяная ЖЕНА

Я люблю тебя всей задницей,а бы сказала сердцем,но задницей больше.
-Я на работу не выйду,у меня сегодня сексуальный день.
-Как так?
-&бал я вас и вашу работу.
Привлекательные женщины отвлекают...
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник...

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И,конечно в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год,8 марта
Буду я встречать с азартом
Если я не заболею,не сорвусь,не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я....Бессмертный пони.

Мужская реальность:
люблю одну,хочу другую,
а сплю с остальными...
Это у девушек нет логики?

Спасибо, напомнила...
Femina in vIno, non curator vagina...
- Сердцу не прикажешь, поручик...
- Так ведь и х.ем не покомандуешь, мадам...

То что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Все для удобства мужчин

Утро. Спальня. На кровати длинноногая молодая красавица. Перед зеркалом он: старый, пузатый, кривоногий. Рассматривает себя, почесываясь и вполголоса : "Боже, ну это надо же так любить деньги!"

Утро японца http://video.yandex.ru/users/legenda-rin/view/90/#

-А где моя сосиска?
-Кот сожрал!
-Вот собака!!

Сидит лысый мужчина в ресторане...к нему в суп попадает блоха...он смотрит на неё и говорит...- Шо...милая..подскользнулась ?..

Новые трусики"МАТРЕШКА" - утоми мужика
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

- Милая, прости что долго не звонил. Я соскучился. А ты где?
- Я? Замужем.

Дорогой! Я тут у тебя в кармане нашла 100 евро. Можно я их уже взяла?

как в жизни
Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что...
как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей
- а как а
- ага
- s как доллар
- ага
- i как палочка с точечкой
- ага
- l как палочка без точечки
- ага
- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага
- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- ***дь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- ***дь!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет сука нет!
как ***дь палочка с рогами ***ный в рот!
- ок - дальше?
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?
Да иди ты на***!

Всегда начинаю диету в один и тот же день...ЗАВТРА
Сегодня я увидела что-то,что мне напомнило о тебе....
Но потом я спустила воду и всё нормализовалось.
Теоретически у меня куча дел.....практически я на германке....

Или ты их сама сочиняешь, или ты какой-то вумный чип в меня смогла впендюрить. И теперь считываешь с него.

Я нашёл где точка G у женщин.
В конце слова shopping.
То что ищешь,внутри тебя,остальное всё ещё в холодильнике.
Я не старею,а становлюсь vintage.

нет же нет не сама
когда будет что-то моё я похвастаюсь....как же без этого.

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
- Чаво, чаво? А ничаво!

Чтобы нажить врагов,не обязательно объявить войну,
достаточно говорить то что думаешь.
Иногда делаю сюрпризы своей печени...пью воду.
Муж:-Я же тебе сказал что через 5 минут буду,нечего через каждые полчаса названивать.
И всё таки все твои"Люблю тебя" не сравнить с "А ты похудела"...

Gio Bych Чтобы нажить врагов не обязательно говорить то что думаешь, достаточно денег одолжить!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Сегодня на улицу выходить не буду, а то и так скользко и еще я тут со своей сногсшибательностью!

-Сынок, ну съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! А теперь огурчик за бабушку! - Пап, ну хватит меня уговаривать, мне 35 лет! - Не ори на отца, 35 лет ему!!! А закусывать так и не научился!!!

Сосед дурак. Как начал долбиться ко мне в дверь, в три часа ночи! Я со страху даже дрель из рук выронил!
Ездил во Францию,был в Диснейленде.На американской горке«Индиана Джонс», перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта фали!" спросил у контролера, что эти дети кричат - Да раньше тут русский работал, каждый раз, дергая рычаг, он кричал: - Па-пиZ-дова-@-али!
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех

Разговор между мужчинами
-Вчера заходит вдруг моя жена в спальню,разделась и говорит:
"Сделай так чтоб я почувствовала себя настоящей женщиной!"
-А ты?
-Снял с себя одежду,швырнул на кровать и сказал ей:"Гладь!"

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда хрен меня знает, что я в нём нашла....

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
-Девушка, а вашей маме зять не нужен? -Нет, она ещё старого не догрызла.
пьяная сороконожка,бежала по дорожке,споткнулась и затоптала себя на смерть!!!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
…Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.."
оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

У нас в городе есть секция бокса. В этой секции есть детские группы, возрасте 4-5лет. Ведут эти группы два преподавателя с очень не обычными отчествами (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет, выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его в лутшем случае "Диванович". Геннадий по этому поводу часто подшучивал над Андрем. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателям и громко сказал: «Геннадий Мимосралович! Мне нужно в туалет».

супер!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
*****
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Хочу учтиво проинформировать тех,кто пожелал мне всего хорошего в 2012 году,
что это не дало никаких результатов.Так что в 2013 посылайте мне деньги,алкоголь и талоны на бензин.
Благодарю заранее!

Две блондинки разговаривают:
-Вчера мой подарил мне огромный букет.И что он теперь думает,
что я всю неделю буду на спине и расставленными ногами?
-А что у тебя разве нет вазы?
Она:-Ты вообще никакой любовник!
Он:-И как ты это поняла за 2 минуты?
Женщина осматривается в зеркале:
-Сегодня была у врача и он сказал мне что грудь у меня как у 20 летней девочки.
-А о твоёй 50 летней жопе ничего не сказал?
-Нет.О тебе вообще не разговаривали....

Блондинка возвращается домой и спрашивает взволнованно мужа:
-А где дети?
-На английском.
-Уфффф...хорошо.Where are the children?
-Что такое хеллоуин?
-Это когда разные ведьмы,кикиморы,ужастики празднуют.
-Подожди,а разве это не 8 марта?
Один арабский мудрец сказал:
أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا
عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية.
„إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما!
هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية
الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة!
لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب!
هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجل
и он вполне прав!!!

Ну вааще!!!

жаль, что арабы сами не читают своих мудрецов.
поспокойнее у них бы было.
отсюда делаем вывод: не читайте арабских мудростей до обеда.

Монашка и блондинка едут в одном купе.
-Не могу вас понять,как вы воздерживаетесь?-говорит блондинка.-Вот например эту дублёнку один купил мне один за раз се§са.
Другой купил мне машину.Третий квартиру.
Возвращается монашка в монастырь и вечером когда ложится спать в дверь стучатся.
-Кто там?
-Откройте сестра,я отец Игнатий.
-Да пошёл ты с твоими пирожными!
-Дамочка возразите ли вы заняться се&ом со мной?
-Нет,я никогда этого не делала.
-Никогда не делали се&са?
-Нет,никогда не возражала.
Блондинка заходит в аптеку и спрашивает.
-Есть ли у вас оралгин?
-В каком смысле?...-спрашивает не понимающе аптекарь.
-В прошлый раз вы мне дали АНАЛгин,а он мне что-то не действует....

После бурного запоя муж просыпается в тяжёлом похмелье.Жена крутится возле него.
-Хочешь кофейка?
-Не-е-ет!
-Чайчика?
-Не-е-е-ет!
-А поцелуйчик?
-Ну давай!Может меня вырвет...
Идёт блондинка через парк.Вдруг её хватает маньяк и говорит:
-Только пикни,изнасилую.
-Пик,пик,пик....
Трое друзей пошли к шаману из за своих проблем.Один был алкоголиком,
другой заядлым курильщиком,третий голубым,который хотел поменять
свою сексуальную ориентацию.Шаман наколдовал им умереть если поддадутся
своим привычкам.Через 2 дня алкоголик умер.На следующий день идут курильщик
и голубой по улице.Увидел курильщик сигарету на земле и уставился на неё,
а голубой говорит ему"Если ты за ней нагнёшься,нам обоим не жить"

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё бл*ть сделала?

Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
(c) Egor, он же Игорь http://www.matchfishing.ru/stories/index.shtml

Вовочка заполняет анкету в школе:
"Кто самый старый член в вашей семье?"
"Дедушкин"
Встретила Баба Яга симпати4ного молодого человека и говорит ему:
-Задам тебе загадку и если угадаешь займёмся с$ом,если нет я тебя съем.
Он смотря на неё подумал"Пусть она меня лучше съест"
Баба Яга:-Маленькое,зелёненькое,живёт в болоте,с большим ртом,
начинается на ж и кончается на а.
Парень:-Кузнечик!
Баба Яга:-Ах ты шалунчик!Угадал!
-Дорогая чего бы ты хотела в подарок на 8 марта?
-Хотелось бы мне яблока....можно и откушенным...по возможности на задней стороне нового телефона.

до слез...
2 раза бегала в т.
как его жалко Бедолага, но это ржач.

-Вы что предпочитаете -авангардизм или сюрреализм?
-ПостМОДЕРнизм.Даже занимаюсь им.
-Вы художник?
-Нет,я МОДЕРатор.

смешно?вы это осилили?
ну попробую и я

Иду, смотрю сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк- тюк... другой взъерошился, нахохлился, но молчит... муж наверное...
Не надо воспитывать детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
http://trucks.auto.ru/light_trucks/used/sale/2402872-1ef340.html
Читать "Дополнительная информация"

Если осилишь - маякни. Я тогда тож попробую...

осилила.ужасно было жалко плешивика,а забота бугая о нём- трогательна.
мне было не смешно,а грустно....

я дошла только до нашатырного спирта.
долго думала, зачем нашатырный спирт на зимней рыбалке.
до сих пор думаю.
поэтому дальше не стала читать

Осилила до момента, где Плешивик полетел через автобус носом вниз.
Дальше не смогла: стало очень печально...

н.п. осиливайте
145 способов ошарашить девушку
Способ №0. Вырезано цензурой
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"
Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"
Способ №5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 ру[censored]), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду...
Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей...
Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней... Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек...)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три...
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can‘t get enough...)"
Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается...
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше..."
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!"
Способ №22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник")
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она - не она..." хватаете уже Ее...
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на аборт.
Способ №33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то энная сумма)!
Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.
Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"
Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!".
Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы..."
Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes" раздавать у места работы/учебы.
Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься...
Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...
Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."
Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как - я за него!"
Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная... Предложите пойти поплеваться с крыши.
Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте - ананасы в раю ели!
Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-... знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!
Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот если разукрасить лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить - ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.
Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)... быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!
Способ №60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "…". И т.д. "Специалист" изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.
Способ №61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ж ты мля!…" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение - после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!
Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
Способ №64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.
Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.
Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.
Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.
Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно свистнуть) - люблю !
Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: "Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет, уже десять, Господи!!!"
Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках... со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый - левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой.
Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам ("0" - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере "060"). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!"
Способ №74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их... не снимая с себя.
Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше - с усиками или без?), черные чуоки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!". Главное - потом доказать ей, что вы шутили.
Способ №79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему.
Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу." Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей." - "Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают..."
Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей... книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор."
Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут".
Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".
Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется...".
Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!... Это не он!").
Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" – "Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает..."
Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде... а, нет, есть, вот на тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи - Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего - на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого "бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или начните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!"
Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой."
Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
-- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше - я понял, что с этим можно жить.
Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.
Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
Способ №100. Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"
Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня свободен". То что девушка будет ошарашена - это мягко сказано!
Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех. Проверено
Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?"
Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? :-)))
Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. "Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза... нет, опять не тебя".
Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации - самые разные. Последствия - соответственно.
Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"
Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом."
Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".
Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание - "Не чавкай!"
Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.
Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни" Очень мерзко.
Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!
Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!!
И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))
Настал "судный день" !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.
Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу; и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! - Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему "кексу", что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной.
Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая ::::::::::.. !!!!!
Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА !!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с им, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие "крутые" лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет - с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка - в полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили... Выковыривает Ее из цемента... Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю... Зато теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот такие у нас тут приколы...
Способ №124. Тоже неплохой способ :-). После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". Эффект гарантирован... :-)
Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: "Нет! А что?!" Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: "Да вот, снял вчера, но не помню с кого..." Эффект потрясающий:-))
Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно ...
Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой "С первенцем".
Способ №130. Тоже неплохой способ постебаться:-) Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!"... :-) Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом:-)) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут:-)))
Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!".....:-)))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован :-)
Способ №132. Уходя с ней куда-то - после долгих уговоров родителей говоришь - Не бойтесь - детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант - пойти в соответствующее место в своем городе - например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из "девушек" она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ №136. Способ "по уму". Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы - панк со стажем... )
Вариант - Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете "Брать ее на понт" фразами типа - "Жми на тормоз", "Отпусти газ", "Ща разобьемся!!!" и т.д. и т.п. В результате... )
Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, - СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал - попробуйте и вы.
Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте... В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: "Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!"
Способ №140.
Этап первый - Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: "Вы знаете, Вы - самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы - для Вас". Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное - разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: "Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!" "За час!",- гордо отвечает №1. "Ты шутишь..." - с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что...).
Этап второй - Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит - разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.
Этап третий - №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длингой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: "Ёжик сдох, что ли?".
Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается - выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать "свои" "творения" и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это - полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ №144. Нет, все-таки мы - сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше - только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов - попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады...

МАНИФЕСТ МУЖЧИН(окончательная версия-раз и на всегда!)
Дорогие женщины,подружки,невесты,супруги и т.д.
1.Если считаете себя толстыми,это вероятно так и есть.Не спрашивайте нас об это постоянно,мы вам удовлетворяющий ответ не сможем дать!
2.Если вы что-то хотите,так просто скажите.Давайте выясним-мы тупые.Мы не понимаем деликатных,окольных вопросов.Намекать нам-не срабатывает,а так-же и тем подобные формы!Просто скажите то чего хотите!
3.Когда задаёте вопрос,на который не ожидаете ответа,не удивляйтесь что получаете ответа,которого вам не хочется услышать.
4.Мы тупые.Когда мы просим вас,чтобы вы нам подали кусочек хлеба,мы не имеем в виду что другое.Это не упрёк,что хлеб не на столе.Нет скрытого смысла,ни обвинений!Мы и вправду тупые.
5.Мы тупые.Нет смысла спрашивать нас о чём мы думаем.В 96,5% своего времени мы думаем о сексе.Нет мы не козлы,просто это нам больше всего нравится.
6.Мы тупые.Иногда мы о вас не думаем.И нет ничего плохого в этом.Просим вас свыкнуться с этой мыслью.И не спрашивайте нас о чём мы думаем,кроме если вы не готовы вести разговор о политике,экономике,философии,буханье,сиськах,попках и/или машинах.
7.Пятница/суббота/воскресенье=жрачка/друзья/футбол по телеку/пиво/плохие обноски.Это как полнолуние или приливы и отливы-неизбежно.
8.Ходить по магазинам не доставляет нам удовольствия.И никогда,никогда нам его не доставит!выглядят
9.Когда мы куда-то выходим,знайте что какие бы вы тряпки на себя не надели,вы в них прекрасно смотритесь.Клянёмся!
10.У вас достаточно обуви и одежды.Слёзы это шантаж!Если мы разоримся,не может быть доказательством нашей любви.
11.У большинства мужчин 3 пары обуви.Повторяем:мы тупые.Как вообще вам пришла в голову мысль,что мы вам сможем сказать,какие точно туфли из ваших 30-ти пар подойдут вам лучше?
12.Простых ответов как "Да" или "Нет" вполне хватает и то без разницы каковы вопросы.
13.Если у вас проблема,попросите нас о помощи.Не просите нас о сочувствии,как это делают ваши подружки.
14.Боль в голове,которая длится 8 недель,это не нормально.Сходите к врачу!
15.Если мы что-то сказали и оно может быть интерпретировано двумя разными способами,один из которых вас настораживает или делает вас несчастными,мы имели ввиду тот другой способ.
16.Все мужчины различают только 16 цветов.Персик это фрукт,а не цвет!
17.А что за цвет абрикос?(обрикос?абрикос?)и как к чёрту пишется это слово?
18.Пиво нам нравится так же как и вам сумочки.Вы этого не понимает.Мы тоже.
19.Когда мы вас спрашиваем"что-то случилось"и вы нам отвечаете "нет",мы вам верим и ведём себя,всё равно что ничего не случилось и всё в порядке.
20.Не спрашивайте нас нравитесь ли вы нам.Будьте уверенны,что мы не были бы с вами,если бы вы нам не нравились.
21.Основное правило,о чём бы то ни был вопрос и даже при тени неуверенности:Не усложняйте всё!МЫ И ВПРАВДУ ТУПЫЕ!!!ПРОСЬБА РАСПРОСТРАНИТЬ ЭТОТ МАНИФЕСТ МЕЖДУ ВОЗМОЖНО БОЛЬШЕГО КОЛИЧЕСТВА ЖЕНЩИН,ЧТО БЫ ОНИ НАС ПОНЯЛИ РАЗ И НА ВСЕГДА.ПРОСЬБА ТАК ЖЕ РАСПРОСТРАНИТЬ МАНИФЕСТ МЕЖДУ БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ МУЖЧИН,ЧТО БЫ ОНИ ЗНАЛИ ЧТО НЕ ОДНИ В СВОЕЙ БОРЬБЕ!

фигасе полотнище

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая запилила его почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дыру в обеденном столе, потом залез по него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурной башки. А теперь представьте, что увидела вздорная тёща, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и окошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в это же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама, вашу мать! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того .., это паспорт покажи- забубнил он. - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! - кинулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по прежнему покрытый кетчупом, вызвал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к зятю

- Какого тёща приехала?
- Какого числа или какого х.я?

Нашатырный спирт возят в аптечках которые обязательны в любом виде транспорта согласно ПДД....

ужас какой....это правда?

С просторов инета.....

Не парьтесь если у вас лишние килограммы,
по любому потом целую вечность будете только из костей.

Найдите кошку!

Сидит на берегу обезьяна,косяк курит.Подплывает бобёр.Повёл носом,подходит к обезьяне:-Дай разок пыхнуть!-Ладно,на!Только,чтоб лучше вставило,затянись,ныряй-и по дну на тот берег,там выдохнешь!Так тот и сделал.Выныривает на том берегу,выдыхает-прямо в морду бегемоту,который там стоит.Бегемот:-Где взял?-Да,вон на берегу обезьяна курит,она угостила.Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.Выныривает перед самой обезьяной.Та роняет косяк и кричит:-Выдыхай,бобёр,выдыхай!

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?. Один знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель - уйми своего засрaнца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота

3 периода в жизни мужчины:
-он верит в Деда Мороза
-он не верит в Деда Мороза
-он Дед Мороз
Преподаватель:
-Разбудите коллегу возле вас.
Студент:
-Вы его усыпили,вы и будите.
Идут американец и русский и смотрят собака с бутылкой водки в зубах.
Американец:
-Смотри,это лучший друг человека!
Русский:
-Да и при том собака его несёт....

Разговаривают две женщины:
-Как у тебя муж?
-Оооо он ангел.
Другая со вздохом:
-А мой ещё жив...
Пьяница зарекается:
-После нового года больше пить не буду!
Потом подумал и добавил:
-Но и меньше тоже не буду!
В магазине:
-У вас есть сыр"Рокфор".
-Это что такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра у нас нет,но у нас хлеб "Рокфор",рыба "Рокфор",колбаса "Рокфор"...

первые 3 прочла, потом поняла,что недописано
145 способов ошарашить девушку для идиотов.
дальше читать не стала.

почему в следующий?
я же написала: "дальше читать не стала".
А вы знаете способ узнать содержание- не прочитав?
поделитесь.

Мать-акула учит детёныша как есть людей:
-Когда увидишь человека,сперва опиши большой круг,
потом ещё один поменьше,потом ещё один поменьше и
потом съедаешь человека.
-Хорошо,мам,но я же могу разогнаться и сразу его слопать.
Мама:
-Ну если хочешь есть его с дерьмом....

Хирург начинает говорить тост:
-У нас хирургов,много врагов на этом свете,но...
Кто-то кричит:
-А на том ещё больше.
Жена орёт:
-Ты каждый день пьяным приходишь.А я?А дети?
-Ээээ жена вразумись.Не можем же мы все пить.
Встречаются две сороконожки:
-Здравствуй,как дела?
-Ой не спрашивай,я двадцатью ногами в гробу.

Пьяный мужик возвращается домой и жена ему:
-Где деньги?
-Истратил.
-На что?
-Слона купил.
Вывернул правый карман:
-Вот тебе ухо.
Вывернул левый карман:
-Вот тебе второе ухо,а хобот сама знаешь где.
Маленькая девочка спрашивает у отца.
-Пап,а твоя мама тебя когда нибудь била?
-Нет,только твоя.
Мать спрашивает у ребёнка в песочнице:
-Ты что там жуёшь?
-Не знаю.
-А откуда взял?
-Оно само приползло.

Как называется мужчина потерявший 90% своей интеллигентности?
-Разведённым.
Парень спрашивает у друга:
-Ну и как ты чувствовал себя при первом прыжке с парашютом?
-Как птица.Лечу,сру,лечу,сру....

- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют...

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали...
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "е".

Тост.
- На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

можно было бы написать и так: "А это далеко за МКАД?" ...

Самая первая интерпритация этого анекдота которую я слышал ещё где-то в начале восьмидесятых, была реплика от грузина, про то что Париж находится 5000 км от Тбилиси...типа "Вай-вай,какая глухомань...."

Да нет её там, свалила давно, ни одна уважающая себя кошка, в таких условиях жить не будет...

она там! беленькая;))

Блин... точно беленькая.

ура.. и я нашла кошку)
ну и по теме:
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
(с) инет

правильно

Внесу свою лепту в словоблудие...
Мальчишник
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-x.... До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.
Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!», и убежала.
И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.
Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.
Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.
Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.
Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.
«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.
Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»
Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»
П.С: кошку тоже нашел - одни глаза

мне показалось смешным...
* Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
* Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
* Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
* Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
* Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
* Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
* Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
* Солнце позолотило лысую голову вратаря.
* Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
* Более пустых ворот я в жизни не видел!
* Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
* В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
* Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
* Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
* Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
* Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
* Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
* Запустил мяч, как из рогатки!
* Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
* Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
* Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
* Извините, я перебью сам себя...
* Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
* Траекторию мяча продолжила голова.
* У нашей сборной недержание мяча.
* Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
* Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
* Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
* На меня нахлынули всякие основания для размышления…
* Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
* Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
* Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
* Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
* Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
* Мяч в правом углу центрального круга...
* Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.(с)

Давид Кипиани поднял ногу и атака захлебнуласъ (Н. Озеров 70-е)

Спрашивают старого моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

а конец чего ваша девушка обнаружит на вашей ноге?
чёт вот гадаю...гадаю...

так там напряжение!))))) в ноге, т.е. в штанах)))) Вот отсюда и вопрос: что это?)))

чёрт! как же я сама не догадалась?!))) так...напряжение на ноге...напряжение...там..эт...
ну,да! все веночки вздуваются.рука девушка эти веночки почувствовала..а не догадалась,что это вены,и,глупая,спросила.
а наш герой.чувствуя,что эти самые веночки разорвёт к едрёной матери,сказал:это конец.
он имел ввиду свою смерть от...разрыва вен! вернее.от потери крови разорванных вен.
пральна?!

- Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!!!

- Является ли пиратством установка программы не с оригинального носителя, а, скажем, с копии такого носителя?
- Нет, не является, т. к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

- Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Главное - это Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...

Это конец, Евгения...

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...

Когда я был ребёнком я боялся темноты.
Сейчас как увижу счёт за электричество,боюсь света.
Господи дай мне дай мне шанс,что деньги меня не испортят!
Алкоголь очень полезен мужчинам,особенно если его пьёт женщина.

Женщина с любовником в постели.Звонит телефон.
После разговора женщина говорит любовнику:
-Звонил мой муж.Опоздает...Он с тобой в карты играет.
Обычно я пью кофеиновый чай,чайный кофе,молочный сок,молочный чай,молочную воду....
только потому что мне лень стакан помыть.

Все мужчины любят разговаривать о женской логике,
так как о мужской пока ещё ничего не известно.
В своих фантазиях я с двумя мужчинами.
Один готовит,второй убирается.
-Мама,почему папа лысый?
-Потому что очень умный.
-А почему у тебя тогда так много волос?
-Заткнись и продолжай завтракать!

Хочешь заработать деньги через Facebook?!
Заходишь в свой профиль-Настройки-стираешь профиль и начинаешь работать
Ищу зарплатодателя!Прошу чтобы работодатели меня не беспокоили.

30 секунд смотрите на чёрную точечку на верхней картинке,потом посмотрите на чёрную точечку на нижней

Хорошо что есть шутки,чтоб мы могли иногда говорить и правду.
Жалобы,критики и мнения о моей жизни и моих выборах
принимаются с понедельника по пятницу с 16 до 18 часов в кабинете "Да пошли вы на...."
Увести чужую женщину не так уж и трудно,трудно потом её отдать обратно.

Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился за горло любовника, и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться и муж предлагает. - Давай прикинемся мертвыми, и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... .
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

-Здравствуй.Как ты?
-Нуу...Хорошо.
-Ты чё,плакала?
-Да...Как узнал?
-У тебя усы мокрые.
Никогда не перебивай женщину,когда она молчит!

н.п.
про коров!
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется»
Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет в зависимости от решения суда»

Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - «жричедали»!
* * *
Жена застала мужа в стрип-клубе:
- Ты что тут делаешь?!
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
* * *
Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта... Так вот почему у нас в России так много снега!
* * *
Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от кока-колы и вообще уберись дома!
* * *
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
* * *
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
* * *
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом гораздо дешевле...
* * *
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
* * *
Детство - как новогодний корпоратив: каждый помнит, что ты делал, кроме тебя.

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом...
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Мужчины как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Одноклассниках...
Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик - и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что он скоро станет папой - вы уже на третьем месяце!
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..
Заманчивые перспективы любят подкрадываться неожиданно сзади!
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
Жил - был мужик, любитель анекдотов про ментов.
Как то раз останавливает его ГАИшник, грозит большим штрафом. Но обещает забить, если тот раскажет анекдот про ментов.
Долго мужик ломался.
- А знаеш ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостю?
- Как?
- Очень просто. Сгоняют мужиков в храм специальный, раскладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец с косой и косит. Так вот, те что по больше будут, идут ОМОНовцам на дубинки, а те что по меньше - ГАИшникам на свистки!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!

читая это,щёлкаю семечки

Муж мечтает:
-Как бы мне хотелось побывать где нибудь где ещё никогда не был
сделать чего нибудь такого....чего никогда не делал...
Жена:
-Прекрасно....Сходи на кухню и помой тарелки.
-Извините соседка,что моя курица поклевала вам все помидоры.
-Да не беспокойтесь моя собака её съела.
-Ну и прекрасно,потому что я только что переехал её машиной.
Каждый раз когда я смотрю трезво на жизнь,каждый раз мне хочется быт пьяным.

Для психов есть сумасшедшие дома,для больных-больницы,
только для дураков ничего нет,поэтому они и повсюду.
Если бы лень была профессией,я бы уже давно была миллиардершей.
Ребёночек:-Па-па
Отец:-Чего?
Ребёночек:-Па-па
Отец:-Мать твою,чего?
Ребёночек:-Мать твою.
Мама:-Я пришла.
Ребёночек:-Мать твою.
Мама:-Ты откуда это слышал?
Ребёночек:-Па-па

-Можешь сказать нам сбылась какая нибудь твоя детская мечта?
-Да.Когда меня мама за волосы тянула,я мечтал быть плешивым.
-У вас ребёнок!поздравляем!
-Спасибо.
-А как вы его назвали?
-Издислав.
-На кого?
-На песню White Snake"Is this love"

Звонок на радио. -Поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Какой еще Стоша Говнозад?
-Да я слышал! Миладзе поет, -Сто-ша-гов-назад тихо на пальцах...

ржака

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.....
Поп в церковно-приходской школе, ведёт урок физики:
-ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Говори, отрок.
-Хер, батюшка!
-Обоснуй!
-От одной мысли встаёт!
-Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Говори, отрок.
-Хер, батюшка!
-Обоснуй!
-Не захочет- и краном не поднимешь!
-Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь…

Девушка жалуется жениху:
-Папа обанкротился....
-Вот гад!Я так и знал что он найдёт способ нас разделить.
Муж и жена смотрят фильм ужасов.Жена видя страшное существо испуганно:
-Ой,мама...
Муж:
-А ты права.Очень похоже на тёщу.
Муж говорит жене:
-Знаешь,в нашем районе есть женщина,которая 15 лет не изменяла мужу.
Жена:-И кто ж ёто такая?
Муж:-А чё,разве не ты?

Жена ругает мужа:
-Ты опять во сне говорил имена разных видов водки.
-И что мне теперь даже и во сне нельзя посидеть в пивнушке?
Директор приводит в класс молодую учительницу.
-Дети,это ваша новая учительница биологии.Надеюсь она вам понравится.
Вовочка:-
-Да,хорошенькая,с хорошенькой фигуркой.
Директор гордо говорит:
-И ещё как.Сам выбирал.
-Котик,назови меня ласково.....
-Моя милая....курочка!
-А почему курочка?!
-Ты у меня на яйцах сидишь.

Муж жене:
-Дорогая,давай займёмся с$ом.
-Почему ты только о с$се думаешь.
-Потому что до начала футбольного матча ещё много времени.
-Дорогая,а ты до меня с другими ходила?
-Нет,у всех машины были.
После того как повысили штрафы за разговоры по мобильнику за рулём,
водители перестали разговаривать за рулём.Теперь они пишут СМСки.

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

про накаркала ))
м - я пойду соседу помогу машину чинить .
ж - аха.. опятъ нажрёшся .
поздно вечером возвращается в дымину..
м- ну шо ... накаркала ))))))

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло
11. Математическая сказка - добро + зло = добро
12. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
13. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. Yes, No, Cancel

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл.

- Алло...
- Выходи.
- Я...
- Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим.

Какая прелесть Я даже растерялась, умилившись...

-- Отличный вечер, спасибо! Может быть, зайдем ко мне, выпьем кофе?
--Ну... не знаю, кофе на ночь, это как-то...
-Пожа-алуйста! У меня уже не было кофе полгода!

ТАКИМИ БЫЛИ ОТВЕТЫ НА ТЕСТ, ВЫДАННЫЙ КОМПАНИЕЙ ПЕРЕД СОБЕСЕДОВАНИЕМ.
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон, фик сломаешь

Водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Не так ли?

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
«Виагра» необходима для поддержания хреноме.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на нее раздевающим взглядом. Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...
Если женщину не тронули ваши слова, то не тронут и руки.

Командовать в доме должен кто-то одна!
Гардероб для женщины это-лекарство,а на здоровье экономить нельзя!
- А если я скажу какую-нибудь глупость?
- Скажи с уверенным лицом, тогда это называется точка зрения!

Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя,
а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"
Директор новому водителю:
-Как ваша фамилия?Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
-Андрей.
-Че фамилия такая?
-Нет имя.
-Вы меня не поняли мне нужно знать вашу фамилию!
-Вы меня не будете называть по фамилии,зовите Андрей!
-Слышь,боец ты че тупой,я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?
-Ну Любимый моя фамилия.
-Поехали Андрей....

Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А че я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и выметайся.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
Центральный универмаг, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

В отделе ковров:
-У вас есть чего нибудь не сильно маркое для детской?
-Сколько детей?
-Семь-
-Лучше заасфальтируйте!
Как жаль что вы наконец-то уходите.
Моя любимая страна-Кроватия.

Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь».
Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
А знаете ли Вы , что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.

Добрый Дедушка Мороз-борода из ваты....
Всё сама себе куплю....Увеличь зарплату
Хочу, чтоб деньги, сбившись в стаю, за мной неслись, как ураган.
И догоняли, нападали и нагло лезли мне в карман!

Она была скорее не "девушка-загадка",а "необъяснимо,но факт"
-Если кто-то положил глаз на вашего любимого,значит что?
-Значит глаз у кого-то лишний!

Нью-Йорк. 4 негра насилуют немецкого туриста. Тот орёт: "Найн! Найн!". Негры останавливаются и зовут ещё пятерых.
Умирает мужик, смотрит - разнарядка в Ад. Застремался, а что делать? Прибывает, а там - бары стоят, музыка, народ в гольф играет, кто-то на мотоциклах катается - дальше ещё что-то интересное видно... Стоит, удивляется. А сбоку, в скале, небольшая такая железная дверца, приоткрывает - а там черти со сковородками, дым, огонь, скрежет зубовный! Его передернуло, бегом в бар, стакан заказал и спрашивает у бáрмена:
- Так здесь что - Ад?
- Ну да...
- А говорили, что...
- Мало ли что наговорят!
- А как же дверца?
- Какая дверца?
- Ну, в скале?
- В какой скале?
- Ну, тут, за углом...
- А! Ну так это - для верующих!
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-Cola, Fanta, 7UP - trojan viruses

Мальчик, который все время списывал в школе, зашел в отделение милиции подать заявление на паспорт и сел за убийство на 10 лет.

Она: - У меня дырка от сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!

Отгадывайте!Ответы позже дам.
загадочки:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

1-почтовая марка?
2.почему-то на ум приходит..киви,но колбасой сложно назвать.
3.калоши?
4.вообще ничего на ум не приходит.
5.душ.
6.паром?
7.кровать?
8.зубная щётка?
9.тараканы?
10.хм?

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
16.Сзади подошел,сунул и пошёл.
17.Беру двумя руками, сую между ногами...

16.а,знаю! только слегка иначе:сзади подошёл,два раза сунул и пошёл.(тапочки)
все остальные не знаю,не могу догадаться
а 15.это про носки? нет?

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
17. Беру двумя руками, сую между ногами... – (Велосипед)

...
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял,
а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего товарища!..."
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков !

)

Сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка — в общем, все атрибуты русского интеллигента. У мужчины зазвонил мобильник, он взял трубку:В маршрутке,полнейшая тишина,ждут пока он переговорит «Алло. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?… Извините, это происходит только с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуста"...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!".. У меня ступор..думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.-Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

результаты гугл поиск

Тук,тук...это кто у нас тут под косметикой?
---
Поздно пудриться... Шпаклюйся!
---
Скажи мне три слова, и я останусь... - Аккордеон, транзистор, акваланг!!!
---
Я всегда осторожна с людьми маленького роста.... У них говно близко к голове.
---
Сервируя праздничный стол, не забудьте положить к мясу — нож, к сахару — ложечку, а к икре — пинцет.
---
Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными..
---
Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово и я - ВДОВА!..

Чего только нету на просторах интернета!
45:
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, мля
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", куле ...
:45:
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
:45:
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- &ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
:45:
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

реальная история, утянутая с другого ресурса.
со мной сейчас произошла очень курьезная история...
только со мной наверное такие приключения бывают..
я решила сделать салат..поставила варить 3 яйца на плиту..и решила на минутку сбегать в соседний банк заплатить за интернет..
когда я была в банке мне позвонил муж..и сказал что нужно вместе с ним подьехать в другой банк...я про яйца конечно забыла...и не заходя домой...села к нему в машину и мы поехали...
моя квартира на сигнализации...
через примерно минут 30 звонок мне на моб....из охраны...что сработала сигнализация...
я руки в ноги и лечу домой..
прибегаю...стоит омоновец...охраняет дверь..
я ее открыла..все ок..
вместе с ним захожу на кухню...и вижу...что на плите не стоит ничего..но...
вся кухня..до потолка...в яйцах...!!
видимо когда они по кухне летали..то датчики движения сработали..
но это не все..
на плите нет кастрюли...в которой они варились..ее нет НИГДЕ!!
я говорю омоновцу...не уходите...кто то украл кастрюлю...
он на меня как на идиотку посмотрел и говорит...только кастрюлю???
я пошла проверила все остальное...все на месте!!
и мы начали с ним искать кастрюлю..а ее нигде нет!!
а я перед уходом из дома..забрала мусор из ведра...вложила туда новый пакет и ведро так и осталось стоят посередине кухни..(6 метр кухня и ведро стоит не далеко от плиты)...
так вот кастрюля улетела с плиты...и упала четко!! в ведро..расплавила пакет..и все!!
когда я случайно нашла кастрюлю...омоновец решил быстренько ретироваться...
и даже штраф не выписал..
подумал наверное...сумасшедшая тетка...что с нее взять!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что- нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.....
Врач вызывает мужа и спрашивает: - Секс с женой как часто?
Тот: - Ну раз в 2 месяца.....
Врач: - Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

— Я теперь наркоман…
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
-Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
-Он трезвый?
-Нет! Рядом стоит бутылка!
-Допитая?
-Недопитая!
-Это не наш человек!…
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Находит она его на кухне. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Дорогой, что случилось?
- Я вспоминаю как 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16...
- Отлично, я тоже помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Дорогой, конечно же я помню!
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Дешевая комната страха: темно и везде грабли

памагите
Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

профессор спрашивает в аудитории:
- у кого секс бывает 3 раза неделю?
Половина аудитории поднимает руки.
- у кого раз 1 раз в неделю?
Поднимает ещё треть.
- У кого 1 раз в месяц?
Поднимаются ещё руки.
- А есть кто-нибудь, у кого секс 1 раз в год?
Подскакивает студент с последней скамьи и радостно кричит:
- Я, я, у меня!
- А что вы так радуетесь, молодой человек?
- Так ведь СЕГОДНЯ! С-е-г-о-д-н-я!!!

н.п.
Входит майор в казарму и орет на прапора:
- Товарищ прапорщик! Почему в роте так воняет?
- Товарищ майор, правильно надо говорить - не в роте, а во рту.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.
То, что можно купить за деньги — это желанье, а не мечта.
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.
Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она то тебя уже давно присмотрела.

Девоньки! Не ждите принцев на белом коне! Их кобылы уводюююют!!!!

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает…

...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

Цитаты из объяснительных записок после ДТП.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

читать Страшно и смешно...

Из объяснительной водителя - "Еду я,короче, на своём "камазике", а навстречу мне "ЖИГУЛИЩЕ"!!!

В магазин заходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать их с манекена. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам"

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?(с)