Хорошо что есть шутки,чтоб мы могли иногда говорить и правду.
Жалобы,критики и мнения о моей жизни и моих выборах
принимаются с понедельника по пятницу с 16 до 18 часов в кабинете "Да пошли вы на...."
Увести чужую женщину не так уж и трудно,трудно потом её отдать обратно.

Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился за горло любовника, и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться и муж предлагает. - Давай прикинемся мертвыми, и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... .
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

-Здравствуй.Как ты?
-Нуу...Хорошо.
-Ты чё,плакала?
-Да...Как узнал?
-У тебя усы мокрые.
Никогда не перебивай женщину,когда она молчит!

н.п.
про коров!
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется»
Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет в зависимости от решения суда»

Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - «жричедали»!
* * *
Жена застала мужа в стрип-клубе:
- Ты что тут делаешь?!
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
* * *
Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта... Так вот почему у нас в России так много снега!
* * *
Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от кока-колы и вообще уберись дома!
* * *
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
* * *
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
* * *
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом гораздо дешевле...
* * *
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
* * *
Детство - как новогодний корпоратив: каждый помнит, что ты делал, кроме тебя.

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом...
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Мужчины как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Одноклассниках...
Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик - и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что он скоро станет папой - вы уже на третьем месяце!
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..
Заманчивые перспективы любят подкрадываться неожиданно сзади!
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
Жил - был мужик, любитель анекдотов про ментов.
Как то раз останавливает его ГАИшник, грозит большим штрафом. Но обещает забить, если тот раскажет анекдот про ментов.
Долго мужик ломался.
- А знаеш ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостю?
- Как?
- Очень просто. Сгоняют мужиков в храм специальный, раскладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец с косой и косит. Так вот, те что по больше будут, идут ОМОНовцам на дубинки, а те что по меньше - ГАИшникам на свистки!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!

читая это,щёлкаю семечки

Муж мечтает:
-Как бы мне хотелось побывать где нибудь где ещё никогда не был
сделать чего нибудь такого....чего никогда не делал...
Жена:
-Прекрасно....Сходи на кухню и помой тарелки.
-Извините соседка,что моя курица поклевала вам все помидоры.
-Да не беспокойтесь моя собака её съела.
-Ну и прекрасно,потому что я только что переехал её машиной.
Каждый раз когда я смотрю трезво на жизнь,каждый раз мне хочется быт пьяным.

Для психов есть сумасшедшие дома,для больных-больницы,
только для дураков ничего нет,поэтому они и повсюду.
Если бы лень была профессией,я бы уже давно была миллиардершей.
Ребёночек:-Па-па
Отец:-Чего?
Ребёночек:-Па-па
Отец:-Мать твою,чего?
Ребёночек:-Мать твою.
Мама:-Я пришла.
Ребёночек:-Мать твою.
Мама:-Ты откуда это слышал?
Ребёночек:-Па-па

-Можешь сказать нам сбылась какая нибудь твоя детская мечта?
-Да.Когда меня мама за волосы тянула,я мечтал быть плешивым.
-У вас ребёнок!поздравляем!
-Спасибо.
-А как вы его назвали?
-Издислав.
-На кого?
-На песню White Snake"Is this love"

Звонок на радио. -Поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Какой еще Стоша Говнозад?
-Да я слышал! Миладзе поет, -Сто-ша-гов-назад тихо на пальцах...

ржака

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.....
Поп в церковно-приходской школе, ведёт урок физики:
-ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Говори, отрок.
-Хер, батюшка!
-Обоснуй!
-От одной мысли встаёт!
-Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Говори, отрок.
-Хер, батюшка!
-Обоснуй!
-Не захочет- и краном не поднимешь!
-Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь…

Девушка жалуется жениху:
-Папа обанкротился....
-Вот гад!Я так и знал что он найдёт способ нас разделить.
Муж и жена смотрят фильм ужасов.Жена видя страшное существо испуганно:
-Ой,мама...
Муж:
-А ты права.Очень похоже на тёщу.
Муж говорит жене:
-Знаешь,в нашем районе есть женщина,которая 15 лет не изменяла мужу.
Жена:-И кто ж ёто такая?
Муж:-А чё,разве не ты?

Жена ругает мужа:
-Ты опять во сне говорил имена разных видов водки.
-И что мне теперь даже и во сне нельзя посидеть в пивнушке?
Директор приводит в класс молодую учительницу.
-Дети,это ваша новая учительница биологии.Надеюсь она вам понравится.
Вовочка:-
-Да,хорошенькая,с хорошенькой фигуркой.
Директор гордо говорит:
-И ещё как.Сам выбирал.
-Котик,назови меня ласково.....
-Моя милая....курочка!
-А почему курочка?!
-Ты у меня на яйцах сидишь.

Муж жене:
-Дорогая,давай займёмся с$ом.
-Почему ты только о с$се думаешь.
-Потому что до начала футбольного матча ещё много времени.
-Дорогая,а ты до меня с другими ходила?
-Нет,у всех машины были.
После того как повысили штрафы за разговоры по мобильнику за рулём,
водители перестали разговаривать за рулём.Теперь они пишут СМСки.

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.