ужас какой....это правда?

С просторов инета.....

Не парьтесь если у вас лишние килограммы,
по любому потом целую вечность будете только из костей.

Найдите кошку!

Сидит на берегу обезьяна,косяк курит.Подплывает бобёр.Повёл носом,подходит к обезьяне:-Дай разок пыхнуть!-Ладно,на!Только,чтоб лучше вставило,затянись,ныряй-и по дну на тот берег,там выдохнешь!Так тот и сделал.Выныривает на том берегу,выдыхает-прямо в морду бегемоту,который там стоит.Бегемот:-Где взял?-Да,вон на берегу обезьяна курит,она угостила.Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.Выныривает перед самой обезьяной.Та роняет косяк и кричит:-Выдыхай,бобёр,выдыхай!

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?. Один знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель - уйми своего засрaнца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота

3 периода в жизни мужчины:
-он верит в Деда Мороза
-он не верит в Деда Мороза
-он Дед Мороз
Преподаватель:
-Разбудите коллегу возле вас.
Студент:
-Вы его усыпили,вы и будите.
Идут американец и русский и смотрят собака с бутылкой водки в зубах.
Американец:
-Смотри,это лучший друг человека!
Русский:
-Да и при том собака его несёт....

Разговаривают две женщины:
-Как у тебя муж?
-Оооо он ангел.
Другая со вздохом:
-А мой ещё жив...
Пьяница зарекается:
-После нового года больше пить не буду!
Потом подумал и добавил:
-Но и меньше тоже не буду!
В магазине:
-У вас есть сыр"Рокфор".
-Это что такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра у нас нет,но у нас хлеб "Рокфор",рыба "Рокфор",колбаса "Рокфор"...

первые 3 прочла, потом поняла,что недописано
145 способов ошарашить девушку для идиотов.
дальше читать не стала.

почему в следующий?
я же написала: "дальше читать не стала".
А вы знаете способ узнать содержание- не прочитав?
поделитесь.

Мать-акула учит детёныша как есть людей:
-Когда увидишь человека,сперва опиши большой круг,
потом ещё один поменьше,потом ещё один поменьше и
потом съедаешь человека.
-Хорошо,мам,но я же могу разогнаться и сразу его слопать.
Мама:
-Ну если хочешь есть его с дерьмом....

Хирург начинает говорить тост:
-У нас хирургов,много врагов на этом свете,но...
Кто-то кричит:
-А на том ещё больше.
Жена орёт:
-Ты каждый день пьяным приходишь.А я?А дети?
-Ээээ жена вразумись.Не можем же мы все пить.
Встречаются две сороконожки:
-Здравствуй,как дела?
-Ой не спрашивай,я двадцатью ногами в гробу.

Пьяный мужик возвращается домой и жена ему:
-Где деньги?
-Истратил.
-На что?
-Слона купил.
Вывернул правый карман:
-Вот тебе ухо.
Вывернул левый карман:
-Вот тебе второе ухо,а хобот сама знаешь где.
Маленькая девочка спрашивает у отца.
-Пап,а твоя мама тебя когда нибудь била?
-Нет,только твоя.
Мать спрашивает у ребёнка в песочнице:
-Ты что там жуёшь?
-Не знаю.
-А откуда взял?
-Оно само приползло.

Как называется мужчина потерявший 90% своей интеллигентности?
-Разведённым.
Парень спрашивает у друга:
-Ну и как ты чувствовал себя при первом прыжке с парашютом?
-Как птица.Лечу,сру,лечу,сру....

- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют...

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали...
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "е".

Тост.
- На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

можно было бы написать и так: "А это далеко за МКАД?" ...

Самая первая интерпритация этого анекдота которую я слышал ещё где-то в начале восьмидесятых, была реплика от грузина, про то что Париж находится 5000 км от Тбилиси...типа "Вай-вай,какая глухомань...."

Да нет её там, свалила давно, ни одна уважающая себя кошка, в таких условиях жить не будет...

она там! беленькая;))