Сегодня на улицу выходить не буду, а то и так скользко и еще я тут со своей сногсшибательностью!

-Сынок, ну съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! А теперь огурчик за бабушку! - Пап, ну хватит меня уговаривать, мне 35 лет! - Не ори на отца, 35 лет ему!!! А закусывать так и не научился!!!

Сосед дурак. Как начал долбиться ко мне в дверь, в три часа ночи! Я со страху даже дрель из рук выронил!
Ездил во Францию,был в Диснейленде.На американской горке«Индиана Джонс», перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта фали!" спросил у контролера, что эти дети кричат - Да раньше тут русский работал, каждый раз, дергая рычаг, он кричал: - Па-пиZ-дова-@-али!
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех

Разговор между мужчинами
-Вчера заходит вдруг моя жена в спальню,разделась и говорит:
"Сделай так чтоб я почувствовала себя настоящей женщиной!"
-А ты?
-Снял с себя одежду,швырнул на кровать и сказал ей:"Гладь!"

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда хрен меня знает, что я в нём нашла....

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
-Девушка, а вашей маме зять не нужен? -Нет, она ещё старого не догрызла.
пьяная сороконожка,бежала по дорожке,споткнулась и затоптала себя на смерть!!!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
…Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.."
оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

У нас в городе есть секция бокса. В этой секции есть детские группы, возрасте 4-5лет. Ведут эти группы два преподавателя с очень не обычными отчествами (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет, выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его в лутшем случае "Диванович". Геннадий по этому поводу часто подшучивал над Андрем. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателям и громко сказал: «Геннадий Мимосралович! Мне нужно в туалет».

супер!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
*****
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Хочу учтиво проинформировать тех,кто пожелал мне всего хорошего в 2012 году,
что это не дало никаких результатов.Так что в 2013 посылайте мне деньги,алкоголь и талоны на бензин.
Благодарю заранее!

Две блондинки разговаривают:
-Вчера мой подарил мне огромный букет.И что он теперь думает,
что я всю неделю буду на спине и расставленными ногами?
-А что у тебя разве нет вазы?
Она:-Ты вообще никакой любовник!
Он:-И как ты это поняла за 2 минуты?
Женщина осматривается в зеркале:
-Сегодня была у врача и он сказал мне что грудь у меня как у 20 летней девочки.
-А о твоёй 50 летней жопе ничего не сказал?
-Нет.О тебе вообще не разговаривали....

Блондинка возвращается домой и спрашивает взволнованно мужа:
-А где дети?
-На английском.
-Уфффф...хорошо.Where are the children?
-Что такое хеллоуин?
-Это когда разные ведьмы,кикиморы,ужастики празднуют.
-Подожди,а разве это не 8 марта?
Один арабский мудрец сказал:
أفضل قليلا ، ولكن الجبهة ، بدلا
عظيمة ، ولكن الغريب والخلفية.
„إذا كنت ترغب في اتخاذ القرار الصحيح ، والتحدث مع زوجتك وتفعل العكس تماما!
هنا لدينا زوجات الذي يساعدنا على ايجاد الحل الصحيح في الحالات المعقدة! (ليس للحكيم العرب ، على ؛-) الجورجية
الأحمق قد طرح المزيد من الأسئلة من رجل حكيم يستطيع الإجابة!
لا تقرأ حتى النكات في كثير من الأحيان أن تحصل متعب!
هذه الترجمة يأتيكم بفضل جوجل
и он вполне прав!!!

Ну вааще!!!

жаль, что арабы сами не читают своих мудрецов.
поспокойнее у них бы было.
отсюда делаем вывод: не читайте арабских мудростей до обеда.