Если ваш любимый не курит,не пьёт,не ходит с друзьями в баню,по тыкайте в него палкой,походу он сдох.

прочитала

Так нельзя на ночь... Соседей наверное перепугала

Сейчас гляну, может, ещё что-то на складе есть... Таки да!
**
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи.
**
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из "Титаника" (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: "КОГДА Ж ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПОТОНЕШЬ?????!!!!"
**
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
**
- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное -оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
**
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока вы только дозвонились…
**
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
**
Три этапа в жизни женщины:
1. Нервирует отца
2. Раздражает мужа
3. Бесит зятя
**
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
**

хорооооший склад! сделала закатку закатилась..

А не вы ль Дормидонтовна будете, постесняюсь спросить?

Я. А шо такое?

Этот склад - скорая помощь при неважнецком настроении.

http://qvics.ru/img/20121129170215_invisiblefoe.jpg

**
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
**
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме,
чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте"
**
...Ой, беда у меня, девоньки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!..
**
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,
честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.
**
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
**
xxx: КАСПЕРОВСКАЯ чудотворная икона защититъ вашу електронно-вычислитльную машину от любых демонических поползновений мерзких цыфирьчатых гадовъ ползучих
**

только не бросайте меня в этот терновый куст(c)

Не буду! Вот на складе нашла. Может, кому пригодится...

http://qvics.ru/img/20121127125816_denibobr.jpg

возьму! в хозяйстве всё сгодится

лови ещё идею для стоунтерапии!

http://qvics.ru/img/20121124214658_xtl06.jpg

Да сдается мне, знакомы были.

А... Так и я не ошиблась!!! Не подвела таки меня моя чуечка!!! С возвращением!

И дабы не нарушать тему ветки... (Увы, снова много букв)
45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!
1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Цыц на тя, Дормидонтовна
Рада видеть

а может быть сразу выжечь на попе?!

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:
1, 100-летняя война длилась 116 лет
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
5, Канарские Острова названы в честь собак (по-латински это "остров собак")