Женащина проснулась рано утром и тихо пробралась в кладовку.
Первым делом она прорезала ножницами дыру в резиновой лодке,
потом отломала катушку от спиннинга и разбила ее молотком.
Запас мотыля отправился прямиком в унитаз, запас лески выдан
кошке, которая эту леску безнадежно запутала.
Жить женщине оставалось не более часа...

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

ГОРОСКОП про то, как каждый знак справляется с ситуацией, КОГДА ПРИХОДИТ ПИПЕЦ
ОВЕН. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЕЦ. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦЫ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАК. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЕВ. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецовой ситуацией. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВА. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСЫ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипец только по расписанию.
СКОРПИОН. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи$децом, вспомнит, какие пи$децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГ. Козерог постарается сразу отказаться от пи$деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЙ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Муж читает СМС от жены ""Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

если грузия объединится с арменией,то новая страна будет называться giorgio armani
-Куришь?
-Да
-Сколько в день?
-3 пакета
-А сколько стоит один пакет?
-10$
-И сколько лет уже куришь?
-15
-Значит если один пакет стоит 10$ и ты куришь по 3 в день рашодуешь 900$ в месяц.
За год получается 10.800$.Так?
-Так
-То есть за последние 15 лет ты потратил 162.000$?
-Очевидно это так....
-А ты подумал что на эти деньги ты смог бы себе купить FERRARI?
-А ты куришь?
-Нет.
-Ну и где же твоё грёбанное FERRARI?

У настоящего мужчины 2 головы.Одной он думает,а другая на плечах.
Шеф приводит нового сотрудника на работу и говорит остальным работникам.
-Господа,это ваш новый коллега.Пожалуйста покажите ему что вы делаете,когда думаете,что я за вами откуда-то наблюдаю.
Обеспокоенный мужчина заходит к шефу:
-Извините,но я не получал свою зарплату уже 2 месяца.
-Я вас извиняю-отвечает шеф.

-Кельнер это что такое,чай или кофе?
-А какое оно на вкус?
-Как говно.
-Аааа тогда это какао.
Вернулся мужчина домой и застукал жену с о своим другом.
Достал пистолет и застрелил его.А жена ему:-Ты чего сдурел?
Ты же так без друзей останешься.

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
- Можете напеть? Ну, там еще в припеве: ""Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …""

Если девушка страшная - это минус
Если стервозная, тоже минус
По идее минус на минус дает плюс
Но если этот плюс еще и не дает?
132 этаж. У барной стойки сидит мужик весь в черном и пьет виски. Подходит другой, выпили.
Второй и говорит:
- Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и вон в то залететь обратно.
Тут же выпрыгивает и полетав возвращается обратно.
- Давай теперь ты. Тот выпрыгивает и естественно летит со скоростью света вниз.
Подходит бармен: - Ну ты и сволочь БЭТМЭН когда напиваешься.

Десять лет совместной жизни. Жена уговаривает мужа сходить
куда нибудь по этому поводу, а он отнекивается,говорит , что не любит он этих делов,
предлагает ей посидеть по домашнему.Но уговорила все же.
Приходят они в ресторан , а там с порога швейцар спрашивает у Васи :
-Столик, как всегда в правом углу и свечу?
-Тс-с-с я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
-Вася, как всегда начнем с шампанского?
-Тс-с-с я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом , стриптизерша призывно смотрит на Васю и спрашивает:
-А кто дернет последний шнурок на бикини?!!
Весь зал дружно :
Вася! Вася!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину .
И всю обратную дорогу жена пилит Васю.....
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял , Вася!!!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки,завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

- У меня 3-й день на ужин только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

Я всецело за демократию и равенство,но иногда так хочется, чтобы кто- нибудь утречком тихо вошёл в спальню и ласково сказал:"Барыня, кушать подано!!!"

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Отель. Ресепшен. - Здравствуйте, мы из России. - А что вы сразу с порога угрожаете?!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров))

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?

Пожарник Иван стоял и бездействовал...Банк горел-кредит гасился...)))))

- Милая, ты спишь ?
- нет .
- Тогда повернись ко мне
- не хочу , ты лук ел .
- а - ты горох. повернись я сказал !

НЕ СОРТИРОМ ЕДИНЫМ
Прикольные афоризмы и крылатые выражения В.В. Путина
Мы готовы протянуть руку всем своим партнерам. Но предупреждаем: у нас длинные руки.
Давайте не будем говорить о грустном. Поговорим лучше о реформе ЖКХ.
Чечня показала всему миру, что с терроризмом можно успешно бороться на протяжении многих лет.
Что вы всё — «Сортиры, сортиры!», будто и поговорить не о чем?
Здоровье нации не купишь ни за какие деньги. Сколько ни выделяй на здравоохранение.
А те, кто не желает в правительстве работать по-новому, будет работать по-старому и исключений не будет!
Наше правительство должно работать слаженно, как в синхроннном плаваньи. А то одни, извините, задницу рвут, стараются, а другие просто плывут по течению.
Если чиновника схватили за одно место, а он все равно не чешется, — надо схватить его за два места. За все места! И тогда он начнет чесаться.
А вообще на месте надо решать за какое место надо хватать!
Мы готовы к диалогу с НАТО, даже если это будет монолог.
Олигархов мы уже одёрнули, поставили на место, а некоторые даже сели за стол переговоров с Генпрокуратурой.
Пенсионерам нужны не льготы, а внимание. Надо оказывать внимание в сортире — будем оказывать внимание в сортире!
Надо не спугнуть наметившийся рост рождаемости.
С таким отношением к жизни надо умирать!
Главная наша задача, чтобы в сотне самых богатых россиян появились учителя, врачи и пенсионеры.
У России нет другого пути, кроме выбранного Россией.
Американцы приглашают наши войска в Ирак. Заметьте, не к себе в США, а в Ирак.
Транзит наркотиков через территорию России должен стать проблемой номер один для наркоторговцев.
Если кто-то не хочет разговаривать с Россией на равных — пусть не разговаривает. Мы сами с ним будем разговаривать на равных.
Если человек не понимает, когда его предупредили по-хорошему — пусть сидит в тюрьме. По-моему, даже есть такая статья в Уголовном Кодексе, не помню номер.
На нашем телевидении слишком много насилия и смерти, а вот фильмов про войну мало

А меня никакой фотошоп не исправит! В смысле не изменит! Точнее не испортит! Короче красивая я!!! И умная!!!

- А вы Кафку любите? - Да, офобенно грефневую!

нпМенеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108