Вход на сайт
Анекдот
NEW 29.09.04 23:27
в ответ anabis2000 29.09.04 22:01
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в их Америку не хожу.
лучший пьедестал для памятника это эшафот...
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в их Америку не хожу.

лучший пьедестал для памятника это эшафот...
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 30.09.04 01:26
в ответ styleX 29.09.04 23:27
пишет мать сыну на зону письмо :
"ох сынок плохо без тебя.вот надо картошку сажать,а некому,придется самой..."
ответ сына :
"мать,не вздумай копать огород - себе на срок накопаешь,и мне накинут"
через время пишет мать :
"сынок,понаехало тут милиционеров куча,весь огород перекопали,ничего не нашли и уехали"
сын :
"ну,мать,чем смог - помог,картошку уж сама посадишь"
"ох сынок плохо без тебя.вот надо картошку сажать,а некому,придется самой..."
ответ сына :
"мать,не вздумай копать огород - себе на срок накопаешь,и мне накинут"
через время пишет мать :
"сынок,понаехало тут милиционеров куча,весь огород перекопали,ничего не нашли и уехали"
сын :
"ну,мать,чем смог - помог,картошку уж сама посадишь"
***Двойной удар - это грабли, на которые еще и наср@ли.
NEW 30.09.04 07:54
в ответ wolder 26.09.04 18:41
Диалог двух подруг:
- Ты знаешь,у меня такой любовник!
- Замечательно!
- Вчера он подарил мне кольцо с бриллиантом!
- Замечательно!
- Скоро мы с ним едем в кругосветное путешествие!
- Замечательно!
- Ну а ты чем занимаешься?
- Да вот записалась в школу хороших манер.
- И что вы там делаете?
- Сегодня например нас учили вместо "не п%зди" говорить "замечательно".
Бензин ваш,идеи наши
- Ты знаешь,у меня такой любовник!
- Замечательно!
- Вчера он подарил мне кольцо с бриллиантом!
- Замечательно!
- Скоро мы с ним едем в кругосветное путешествие!
- Замечательно!
- Ну а ты чем занимаешься?
- Да вот записалась в школу хороших манер.
- И что вы там делаете?
- Сегодня например нас учили вместо "не п%зди" говорить "замечательно".
Бензин ваш,идеи наши
не божемойкай
NEW 01.10.04 12:55
в ответ Nikit@ 29.09.04 21:00
Пардон... 
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть,
то зачем отношения портить
Я зла не помню. Приходится записывать.


Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть,
то зачем отношения портить
Я зла не помню. Приходится записывать.


NEW 01.10.04 13:01
в ответ галина 1954 30.09.04 07:54
Жили-были муж с женой в деревне, была
у них свинья, которая не давала
потомство.
Решил муж свозить её к соседу, у
которого был кабан. Посадил в тачку,
отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло.
Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё
раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
"Пойди проверь, не опоросятилась ли?"
Жена возвращается и говорит :
"Поросят нет, но она уже в тачке!"
Я зла не помню. Приходится записывать.

у них свинья, которая не давала
потомство.
Решил муж свозить её к соседу, у
которого был кабан. Посадил в тачку,
отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло.
Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё
раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
"Пойди проверь, не опоросятилась ли?"
Жена возвращается и говорит :
"Поросят нет, но она уже в тачке!"

Я зла не помню. Приходится записывать.


NEW 01.10.04 14:37
в ответ wolder 01.10.04 13:02
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
(C.)
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.10.04 14:44
в ответ viksla 01.10.04 14:37
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! (C.)

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! (C.)


Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 01.10.04 23:27
в ответ XeniaX 01.10.04 23:21
Как-то под Новый год работники
почты прочитали письмо,
адресованное Деду
Морозу. Письмо писал мальчик-сирота: "Дорогой дедушка
Мороз, у нас очень холодно
зимой. Подари мне, пожалуйста,
шапку, шубку, и варешки".
Работники почты решили сделать
доброе дело и скинулись на подарки.
Но денег хватило
только на шапку и шубку.
Проходит время и те же "почтари"
вновь читают письмо Деду
Морозу от того сироты: "Спасибо, дорогой дедуля!
Получил и шапку и шубку.
А вот варешки, наверное,
эти гады на почте стырили..."
Я зла не помню. Приходится записывать.

почты прочитали письмо,
адресованное Деду
Морозу. Письмо писал мальчик-сирота: "Дорогой дедушка
Мороз, у нас очень холодно
зимой. Подари мне, пожалуйста,
шапку, шубку, и варешки".
Работники почты решили сделать
доброе дело и скинулись на подарки.
Но денег хватило
только на шапку и шубку.
Проходит время и те же "почтари"
вновь читают письмо Деду
Морозу от того сироты: "Спасибо, дорогой дедуля!
Получил и шапку и шубку.
А вот варешки, наверное,
эти гады на почте стырили..."
Я зла не помню. Приходится записывать.


NEW 02.10.04 03:10
в ответ viksla 01.10.04 14:44
По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика.
Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В
общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика:
- Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал
потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной
с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками
кого-нибудь удержать?
Судья, неуверенно:
- Пожалуй, нет...
- Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами.
(Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и
трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь
прижать?
Судья, уже почти уверенно:
- Нет, нельзя...
- Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну
ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) -
Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать?
Подсудимый, шепотом:
- Мама , не тилибомкайте , а то процесс проиграем...
Я зла не помню. Приходится записывать.

Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В
общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика:
- Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал
потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной
с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками
кого-нибудь удержать?
Судья, неуверенно:
- Пожалуй, нет...
- Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами.
(Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и
трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь
прижать?
Судья, уже почти уверенно:
- Нет, нельзя...
- Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну
ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) -
Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать?
Подсудимый, шепотом:
- Мама , не тилибомкайте , а то процесс проиграем...
Я зла не помню. Приходится записывать.

