Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился:
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Муж:
– Дорогая, где сахар?
Жена:
– За пять лет, бестолочь, мог бы выучить. Сахар в банке от кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дЭвочка это или малчиГ.
– Вах! ЗарЭжу, это мой дочь!
– Простите. Очень красивый нЭвеста. Я не знал, что вы его АтЭц.
– Вах! Точно зарЭжу! Я его мать…!

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж сладостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Бомж просит 2 доллара у мужика.
Мужик говорит: «Ты что – бухло купишь?» Бомж говорит: «Нет». Мужик говорит: «Ты на эти деньги будешь играть?» Бомж говорит: «Нет». В итоге мужик говорит: «Не пойдёшь ли ты ко мне домой, чтобы моя жена увидела, что случается с человеком, которые не пьёт и не играет в азартные игры?»

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
— За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать: - Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Джио, я таки не знаю - где ты находишь все эти анекдоты, но битте! Не переставай это делать!
Всё время ищу сабжи именно от тебя: сразу настроение на 180 вверх.

Присоединяюсь!

Как всегда -

постараюсь

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

– Почему современные мужчины не плачут?
– Боятся, что тушь потечёт.
– Гиви! Ты что делаешь?
– Кушаю!
– А что ты кушаешь?
– Это нэ телефонный разговор.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, мася, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"-не употребляю.
Жена одела новое платье:
-Дорогой,как я тебе?
Муж:
-Немножко надоела....А так-ничего!

Только в пятницу после обеда понимаешь:
в принципе жить можно.
Муза-тёлка такая крутая.
Без нее пипец нам, поэтам .
Нев#бенный стих сочиняю.
Нефигово тащась при этом
Ты мечта моя,блин,нетленная,
Офигенная моя вселенная.
Та,чей голос всё время слышу.
Та,что напрочь снесла мне крышу

Ненавижу........безответственных мужиков!!!сказал до восьмого....в командировке.......значит нечего......шестого возвращаться.....)))

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях? )))
Бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например,
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать!
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги:)))))))))))))

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!)

Раньше я болела тобой... А теперь у меня аллергия...
Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.
- смышлёная сука ...
- простите,что?
- говорю,умная вы девушка!

Мужики говорят все бабы дуры,а чуть что,я сейчас с женой посоветуюсь.
-Здравствуйте,я ваш сосед.
-Сверху или снизу?
-О,вот так сразу?