Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Или нет, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать
презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни
ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке
Я зла не помню. Приходится записывать.

вот-вот, нет чтобы сначала узнать человека получше....
The foolish and the dead alone never change their opinions

И еше один... анекдот
Мальчик возврашается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт: -Уроды, дебилы,говорю им -дайте обложку с Гарри Поттером, а они мне:" У нас только такие",- ну на хрена мне етот пернатый покемон...

Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с
фигурой?
Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
Я зла не помню. Приходится записывать.

Злая королева вечером,
собираясь на пьяку:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо,
правда я такое чмо?
Я зла не помню. Приходится записывать.

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Две старые девы разговаривают:
- Я вчера возвращаюсь поздно домой,
смотрю возле дома, за углом в полумраке
просматривается мужской силуэт.
Я как побежала со всех ног...
- Ну и как?
- Догнала!!!!
Я зла не помню. Приходится записывать.

знаю немного другой вариант: Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с
фигурой? Фу, какая гадость!
The foolish and the dead alone never change their opinions

Встречаются шарпей и овчарка. Овчарка вся в боевых шрамах. Шарпей спрашивает: это что у тебя. Овчарка: да вот преступника преследовала, ранили... Шарпей: а этот шрам откуда? Спецзадание выполняла... и так история за историей... Шарпей призадумался, затем натянул все свои 33 складки и говорит: Вот видишь у меня тут дырка? Это я из нее какаю...
The foolish and the dead alone never change their opinions

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим...
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Молодая девушка с Украины выходя от гинеколога,читает справку от него,где стоит "Здорова" и ворчит "Здорова,здорова...написали бы "як у всих".
Спартак чемпион

гомик на приеме у проктолога:
"доктор, у меня что-то в заднице колет..."
"сейчас посмотрим... да у Вас же там роза!"
"Ах, доктор, это Вам..."
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

мальчик потерялся и плачет,подходит дяденька милиционер"Мальчик,ты свой адрес знаешь?"."Знаю-ю, wwwmalchik-ru"
Спартак чемпион

Мужик тормозит такси и спрашивает водителя: "Свободен?"
Таксист:"Да".
Мужик: "Потанцуем?"
The foolish and the dead alone never change their opinions

История месячной давности. Оставил дитенка своего (два с четвертью годика) на бабушку. Пошли они в зоопарк. Вечером бабушка рассказывает:
- Пришли в зоопарк, Илюша на волка посмотрел, на тигра, потом на аттракционах покатался, потом пошли на новую территорию, птичек посмотрели, потом Илюша захотел отодрать обезьянок...
Я, подавившись чаем:
- АААА?! ЧТО?!... КОГО?!...
Бабушка, невозмутимо:
- Ну, на ботиночках у него обезьянки пластиковые...

The foolish and the dead alone never change their opinions

Тоже из жизни... Правда с чужим детенком... Папа всегда отдавал своей дочке мелкие монетки. И однажды она спросила маму:"А почему наш папа только мелочь зарабатывает?"
The foolish and the dead alone never change their opinions

Спускается мужик по лестнице. Смотрит - стоит сосед,держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
-Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Такая маленькая, а уже женщина

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик: -"Ребята, че плачете???" -"А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

сосед соседу
приезжаю домой из командировки,
ножи - заточены
краны - починены
жена - беременна.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: -"Ну, значится так, сына, настучали дедке по репке за бабки...."
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.
http://dort.strana.germany.ru/bumer.mp3

Пуля попала Штирлицу прямо в голову. "Разрывная"-раскинул мозгами Штирлиц.
The foolish and the dead alone never change their opinions

Из диалога в "аське":
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- "Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?"
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

The foolish and the dead alone never change their opinions

Возвернули Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру-там сидят одни отморозки.
-Здорово братан,-ты хто такой ?
-Я ?!! Япончик !!!
-Ето че за погонялово такое стремное- "Пончик" ?!

актуалный анекдот
The foolish and the dead alone never change their opinions

Звонок по телефону:
-Алена, ето яна.
-Не знаем никаких не Ален, ни Ян.
-А ето и не Яна, просто я так говорюна.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,
куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не
берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и
сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они
увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно,
вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут
двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу
боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре
люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол -
омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не
привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на
спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе
монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам
разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
(c)

Радиослушатель Кац:
- А пг`авда, что в новых г´оссийских поспог`тах
не будет г`гафы "национальность"?
Ведущий программы "Чисто прямой ответ":
-Да , правда. Но для вас паспорта будут шестиугольные...

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."


Правительство - Народу:
"Мы поднимим ввп в 2 раза!"
Народ - "А может лучше зарплату?"
Правительство - "Нет ввп!"
Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"


The foolish and the dead alone never change their opinions

Проверяющий в дурдоме:
- Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется?
- Да играют они!
- Во что?
- В городки, - а он ╚пушку╩ изображает!


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?"

The foolish and the dead alone never change their opinions

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!


Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!


The foolish and the dead alone never change their opinions

- В какой институт пpинимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
...Вчеpа в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...
Идет прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел.
- Ты кто? - спрашивает прапорщик.
- А ты кто? - спрашивает осел.
- Я офицер! - отвечает прапорщик.
Осел оглядываясь по сторонам
- А я конь!
The foolish and the dead alone never change their opinions

Радек говорил: "Со Сталиным трудно спорить. Ты емы цитату, а он тебе - ссылку."
Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
- Доктор, мне кажется, что я мотыл╦к!
- Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
- Да, но у вас у одного свет горел!
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел Каспаров.
The foolish and the dead alone never change their opinions

-Рядовой Иванов,выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
-Что с ним?
-Вышел из строя...

Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
(C.)

Стильная дамочка в автосервисе. Механик ее внимательно выслушал и заключил:
√ Мадам, на ╚пых-пых╩ не обращайте внимания, а вот ╚блям-блям╩ потребует сложного и дорогого ремонта.
Я зла не помню. Приходится записывать.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов ⌠б#ядь■ и ⌠нах#й■ ничего не понимаю... ╘
Я зла не помню. Приходится записывать.

Нам╦к понял :) / 03:39 28.09.04
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д ≈ У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П ≈ А что мы будем у тебя делать?
Д ≈ Hу выпьем бутылку вина.
П ≈ А потом?
Д ≈ Включим музыку и выключим свет.
П ≈ А дальше что делать будем?
Д ≈ Потанцуем и ляжем в постель.
П -И что?
Д ≈ Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П ≈ Все, намек понял. Выезжаю.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Мастер на заводе обучает новичка:
≈ Видишь рычаг?
≈ Да.
≈ Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
≈ Нет.
≈ Повторяю. Видишь рычаг?
≈ Да.
≈ В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
≈ Нет.
≈ Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
≈ Да.
≈ В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
≈ Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю ≈ НЕ ПОНЯЛ!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Тонкий намёк!
Я зла не помню. Приходится записывать.

анекдотец..мля...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Не флудите...
Я зла не помню. Приходится записывать.

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.... Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тр@хай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не тр@хай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не тр@хай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр@хать!!!"

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жале-е-еть будешь...

К старым людям надо прислушиваться

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты....
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!" Вор испуганно озирается: "Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая, попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль" Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для волкодава хорошая кличка????"
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Лежит больной на операционном столе и стонет:
-Дохтор, мне плехо...
Мимо проходит хирург:
-Етот столик не обслуживается...

-Да у него плоскостопие последний стадии .
-А 4то такое плоскостопие последний стадии ?
-Вот ты ласты видел?
-видел.
-Ето предпоследняя .

-Алло,"скорая помощь"?
-К вашим услугам!
-А сексуальные домогательства лечите?
-Вы всегда можете на НАС положиться!-ответила медсестра

Одна дама пригласила прапорщика по телефону на чай.
"Хорошо, приду, только забегу в аптеку, что-нибудь к чаю купить" - отвечает прапор.

Пациент у доктора.
Можно для профилактики гриппа обливат-ся холодной водой
и бегат- в трусах по морозу?
Лу4ше уж грипп,4ем шизофрения.

-Ваша болезнь пройдет,-сказал врач,-только надо каждый вечер принимать ванну и сразу после етого-стопку коньяка.
Через несколько дней больной обращается к врачу:
-С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается ПРИНЯТь

А в "Саге о Форсайтах" Голсуорси, там 3-хлетний мальчик дал нищему фальшивую монетку. Родня увидели в нем будущего бизнесмена:))
Так! Продолжаем разговор!

Маленькая девочка играется в песочнице.
Мимо проходит мужчина:
-Девочка, как тебя зовут?
-Пошел на х@й!
-А ручкой по попке!!!
-А лопатой по е@алу?
Извеняюсь за пошлость, но анекдот-то детский

Мужик подходит к мамочке с коляской:
- Утю-тю,а кто это у нас в колясочке?
оттуда послышалось:"Пошел на х%й"
Мамочка:"Извинись сейчас же!"
Голос из коляски :"Извини ,мужик,х%йня получилась"
Бензин ваш,идеи наши

На прапора это непохоже - слишком уж понятливый...
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: -"Ты кто и чем платить будешь?" - "Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется." Берет мобилу и что-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, и метелят первого... Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: -"Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет." - "А он сейчас занят и своих отморозков прислал."
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

Каким должен быть анекдот? - Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным...
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".
Я зла не помню. Приходится записывать.

Срочно требуются:
честные, неподкупные, преданные.... и т.д....
для работы в КГБ стукачами....
(натюрлих без намёков )

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает:
- Какой был самый страшный день в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос!
Я зла не помню. Приходится записывать.

Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"
Я зла не помню. Приходится записывать.

Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и
излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100%
результат.
Я зла не помню. Приходится записывать.

уже было

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего!! Мой козел руку сломал!..

"Лети, лети, от всех не улетишь!"

Летят перелётные птицы...

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с этого?
- Трофеи...

У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в их Америку не хожу.
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

пишет мать сыну на зону письмо :
"ох сынок плохо без тебя.вот надо картошку сажать,а некому,придется самой..."
ответ сына :
"мать,не вздумай копать огород - себе на срок накопаешь,и мне накинут"
через время пишет мать :
"сынок,понаехало тут милиционеров куча,весь огород перекопали,ничего не нашли и уехали"
сын :
"ну,мать,чем смог - помог,картошку уж сама посадишь"

Диалог двух подруг:
- Ты знаешь,у меня такой любовник!
- Замечательно!
- Вчера он подарил мне кольцо с бриллиантом!
- Замечательно!
- Скоро мы с ним едем в кругосветное путешествие!
- Замечательно!
- Ну а ты чем занимаешься?
- Да вот записалась в школу хороших манер.
- И что вы там делаете?
- Сегодня например нас учили вместо "не п%зди" говорить "замечательно".
Бензин ваш,идеи наши

Пардон...
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть,
то зачем отношения портить
Я зла не помню. Приходится записывать.

Жили-были муж с женой в деревне, была
у них свинья, которая не давала
потомство.
Решил муж свозить её к соседу, у
которого был кабан. Посадил в тачку,
отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло.
Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё
раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
"Пойди проверь, не опоросятилась ли?"
Жена возвращается и говорит :
"Поросят нет, но она уже в тачке!"
Я зла не помню. Приходится записывать.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Я зла не помню. Приходится записывать.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! (C.)

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! (C.)

Волдер!!!!
А вот это уже было!!!

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Когда?
Я зла не помню. Приходится записывать.

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Слушай, да ты совсем нервный
стал! Тебе это... успокоиться
надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например
Я зла не помню. Приходится записывать.

Надо бы на курорт съездить, нервы подлечить...
Что подлечить?
Нервы! Нервы!
The foolish and the dead alone never change their opinions

Купила бабка козу. А та с каждым дн╦м все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

Как-то под Новый год работники
почты прочитали письмо,
адресованное Деду
Морозу. Письмо писал мальчик-сирота: "Дорогой дедушка
Мороз, у нас очень холодно
зимой. Подари мне, пожалуйста,
шапку, шубку, и варешки".
Работники почты решили сделать
доброе дело и скинулись на подарки.
Но денег хватило
только на шапку и шубку.
Проходит время и те же "почтари"
вновь читают письмо Деду
Морозу от того сироты: "Спасибо, дорогой дедуля!
Получил и шапку и шубку.
А вот варешки, наверное,
эти гады на почте стырили..."
Я зла не помню. Приходится записывать.

Попробуй если у тебя здоровья хватит

Это был анекдот?
Я зла не помню. Приходится записывать.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут
новые.
Я зла не помню. Приходится записывать.

По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика.
Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В
общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика:
- Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал
потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной
с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками
кого-нибудь удержать?
Судья, неуверенно:
- Пожалуй, нет...
- Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами.
(Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и
трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь
прижать?
Судья, уже почти уверенно:
- Нет, нельзя...
- Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну
ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) -
Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать?
Подсудимый, шепотом:
- Мама , не тилибомкайте , а то процесс проиграем...
Я зла не помню. Приходится записывать.

наркомана взяли на работу в зоопарк.Поставили ухаживать за черепахами.Утром приходят - клетка нараспашку и наркоман объясняет- Я дверь открыл,а они как ломанутся!
Бензин ваш,идеи наши

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у...вай!!!
Я зла не помню. Приходится записывать.

Когда?

Документально подтвердить не могу, НО, было!

хиппи поймал золотую рыбку,ну три желания,говорит - А сделай,чтоб здесь человек так тысяча появилась. Появилась.Второе желание -А теперь пусть свалят.Никого.Третье желание -А теперь пусть опять появятся.Рыбка -В чем дело?Хиппи - Люблю когда народ тусуется
Бензин ваш,идеи наши

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости, хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Вс╦ когда то было...
Кстати о было...
Поймал как-то мужик золотую рыбку и, потирая руки, ждет исполнения тр╦х желаний.
- Кризисное время, - говорит рыбка. - Только одно.
- Хочу, чтобы у меня вс╦ было, - говорит мужик.
- Ну ладно, - отвечает рыбка, - у тебя вс╦ было!!!
Я зла не помню. Приходится записывать.

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит:один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился.Пошел за разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
Я зла не помню. Приходится записывать.

- Ну ладно, - отвечает рыбка, - у тебя всё было!!!

Фолдер, а вот етого ещё не было!!!
"И чтоб всё было!
И чтоб за это ничего небыло!!!" (тоже было... )

За то, чтоб всё было!
И чтоб за это ничего небыло!!!
Я зла не помню. Приходится записывать.

#109