Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
(C.)

Стильная дамочка в автосервисе. Механик ее внимательно выслушал и заключил:
√ Мадам, на ╚пых-пых╩ не обращайте внимания, а вот ╚блям-блям╩ потребует сложного и дорогого ремонта.
Я зла не помню. Приходится записывать.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов ⌠б#ядь■ и ⌠нах#й■ ничего не понимаю... ╘
Я зла не помню. Приходится записывать.

Нам╦к понял :) / 03:39 28.09.04
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д ≈ У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П ≈ А что мы будем у тебя делать?
Д ≈ Hу выпьем бутылку вина.
П ≈ А потом?
Д ≈ Включим музыку и выключим свет.
П ≈ А дальше что делать будем?
Д ≈ Потанцуем и ляжем в постель.
П -И что?
Д ≈ Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П ≈ Все, намек понял. Выезжаю.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Мастер на заводе обучает новичка:
≈ Видишь рычаг?
≈ Да.
≈ Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
≈ Нет.
≈ Повторяю. Видишь рычаг?
≈ Да.
≈ В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
≈ Нет.
≈ Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
≈ Да.
≈ В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
≈ Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю ≈ НЕ ПОНЯЛ!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Тонкий намёк!
Я зла не помню. Приходится записывать.

анекдотец..мля...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Не флудите...
Я зла не помню. Приходится записывать.

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.... Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тр@хай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не тр@хай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не тр@хай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр@хать!!!"

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жале-е-еть будешь...

К старым людям надо прислушиваться

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты....
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!" Вор испуганно озирается: "Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая, попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль" Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для волкодава хорошая кличка????"
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Лежит больной на операционном столе и стонет:
-Дохтор, мне плехо...
Мимо проходит хирург:
-Етот столик не обслуживается...

-Да у него плоскостопие последний стадии .
-А 4то такое плоскостопие последний стадии ?
-Вот ты ласты видел?
-видел.
-Ето предпоследняя .

-Алло,"скорая помощь"?
-К вашим услугам!
-А сексуальные домогательства лечите?
-Вы всегда можете на НАС положиться!-ответила медсестра