Пагубное пристрастие
Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM- 360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware`ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно.
До встречи в онлайне.
Сказка - ложь, да в ней нам╦к...

Там, за увитыми оптоволокном городскими стенами, где кончаются наши силиконовые реки с кремниевыми берегами; где солнце встает не по команде ближайшего системного администратора, а само по себе; там, где крестьяне вместо зарабатывания очков рубкой леса и добычей золота маются фигней, сидя без зарплаты и заранее выбирая сердцем между Геннадием и Зюгановым; там, где первые страницы газет не сшибают читателя с ног все новыми сенсациями про асустековских матерей и ускорение процессов; там-то и живет поколение, которое мы потеряли.
Они ничего не читают - ни анекдотов, ни технической документации, ни даже статей Себранта за позапрошлый год. Ясно, что не читающие Себранта люди обречены на мучительное вымирание, но факт этот ни в коей степени не исправляет ситуацию. "Мы, - говорят, - не понимаем, о чем там написано".
Они совершенно не хотят заниматься баннерными сетями, электронной коммерцией и гаражными компаниями. Вместо того чтобы по ночам сидеть в гаражах и придумывать сверхновые технологии, способные убить электронную почту с гостевыми книгами впридачу, они держат там свои автомобили.
Они не выучивают наизусть уникальные интернет-адреса начальства, подчиненных, любовников и прочая.
Они не понимают радостей виртуального общения, начинающихся с "Маргаритка, а как тебя зовут???" и заканчивающихся в приватной обстановке в полшестого утра. Шлемы виртуальной реальности и сенсорные перчатки еженощно промениваются ими на грязный допотопный примитивный секс.
Они не умеют разговаривать, каждый день оставляя на моем автоответчике от двенадцати до восьмидесяти коротких гудков.
Наконец, порой они доходят до того, что могут отправить по традиционной почте конвенциональное бумажное письмо. Написанное от руки. Неподвластное системам распознавания.
Моя мама до сих пор не понимает, как это можно три месяца работать в газете, которую нигде нельзя купить. Она уже разговаривала со знакомой киоскершей (это такая разновидность портала по продаже газет докибернетической эры). Более того - она прочитала в "Совершенно секретно", что в Интернете распространена порнография и компьютерные воры. Так вот. Она - моя мать, и я от нее не должен ничего скрывать... Единственное, что ее смогло убедить - распечатка веб-страниц на цветном лазерном принтере. Надо будет еще у главного редактора потребовать справку о том, что я не ломаю банки между занятиями порнографией. На официальном бланке. С подписью Носика и двумя печатями. На всякий случай...
Временами я подолгу стою у открытого окна, вглядываюсь в строку верхнего меню и размышляю, можно ли их хоть как-нибудь оптимизировать... (с)
just take it like a man, the strange face of love...(c)

а а смайлик не успел ха ха ха
Скажите,что Вы обо мне думаете-и я скажу,что я думаю о Вас и о всех Ваших родственниках