Вот это мне понравилось.
- Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось значит?
- Да нет, вопрос вс╦ мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?

Клас!

Супер,я умираю от хохота!!!

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно! А ты газовый пистолет взял?
- Взял...
- А электрошок?!
- Вот электрошок забыл...
- Ну, чувствую - опять вс╦, что заработаем,
на восстановление девственности и уйд╦т...

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы жопа(пардон-задница)!

Wenige wissen, wieviel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiss.

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с
этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не
тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне
на квартире у своего друга Виталика Ш.

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним
и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время
занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке,
жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на хуi, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Сидоров был вес╦лым и искренним человеком и никогда не желал
людям зла!
А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался этому...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь,
як наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут
через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то
с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили
одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать
своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и
убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне по#уй, лишь бы не армян.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его
на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот
второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер
говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же
после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка
второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит,
глядя на л╦д в коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице,
показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он
рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим
козлом, он
даже шляпу ни разу не снял!

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь,
как там вс╦ изменилось за десять лет!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице,
не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Сегодня молод╦жь испытывает вс╦ больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая
все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми
гадюками и вытащить оттуда ужа.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Ч╦-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит е╦ очередь. Продавец спрашивает е╦:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты ч╦? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещ╦лкаем

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Ч╦-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит е╦ очередь. Продавец спрашивает е╦:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты ч╦? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещ╦лкаем

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить
пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик,
естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -
Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно
требуется номер - "половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросил трубку. Второй звонок.
- Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
- Слушай коз╦л, хорошь трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.
- Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей,
и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Встречаются двое друзей. Давно не виделись, расспрашивают друг
друга о новостях и т.д. Один говорит:
- Вот новую работу получил, дети учатся хорошо, все в порядке, а ты как?
- Да тоже все хорошо, только женщину хочется.
- Так у тебя же жена есть!
- Ты бы еще маму вспомнил!

нищтяк

Анекдоты от души,а не из книги,если можно,а?!

Нет, не из книги!

Новость: Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Афоризм: Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик ид╦т к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хYй с ним!!!

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зов╦т своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Вс╦ очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на н╦м изображ╦н Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещ╦ через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
........... ...........

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает
меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь
он, оказывается, тоже не художник

Напоминаю, это конкурс МУЖСКИХ анекдотов....

..... ......

Упс я сейчас исправлюсь.
Почему огурцы лучше мужчин (на правах рекламного объявления).
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас на утро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Во

Замени слово "огурец" на "вибратор" и - удачи по всем пунктам, кроме разве что 13...
Особенно рекомендую п.8...
http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

Что ты солнышко говориш-бедь от вибратара можно ожидать чего угондо и зубы можно поломать или например гайка отвинтится, потом операцию надо будет делатьи не электрик я.Да и жужжать бутет громко, а вдрук электричество в Германии отключат, а вы живые еще лучше в темноте и без силнейших аварий и вибрируете вы настоящие мужчины лучще и нежнее.Я конечно не пробывала, так как предпочитаю нежных и мягких,с такими вибратарами..как у вас..................Лучше мужчин-НЕТууууууууууу

Вот и я говорю - на фиг(или в салат) те огурцы! Предварительно мелко порезать гадов...
http://www1.xakep.ru/articles/common/MP3/dec2000/Tattoo_Ya_soshla_s_uma.mp3?get

О горе мне,горе!
Лар╦к! Я проиграл в этом конкурсе,по ходу?
Оценка жюри в тво╦м лице означала " ".

С другой стороны,мужские анекдоты хотелось Вам услышать.
Вам не обязательно их понимать.
Ещ╦ один,по-немецки.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat ein grosses Maul und einen breiten Arsch, das andere lebt in Afrika.
Смеяться нельзя.Можно плакать.

Это уже какая-то реклама вибраторов получается.Нет уж, пусть не огурец,хоть поругаться есть с кем!

Надо еще их хорошо посолить со всякими спезиями.
А еще, я не могу такой салат без второго кушать.
Предлагаю КОТЛEТКУ С ТОЛЧЕНКОЙ. А потом сапить крепким КОФФЕМ

Ты права сомнених нет-но ведь есть другой секрет.
А с живыми мож и поругаться и приласкать и массаж сделать и он потом как новенький и батарейки не надо в магасине покупать, а то все подорожало, аж кошмар какойто.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна
вернуться домой не позже чем через три дня.

Чапаев с Петькой поймали беляка.Думают,что же с ним делать.
Чапаев говорит:
- Давай его напоим и назавтра опохмелиться не дадим?
- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

Анка пpоходит мимо Василия Ивановича.
- Анка почему честь не отдаешь?
- А я ее, Василий Иванович, еще год назад Петьке отдала.

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и
машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти.
Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно,
а она с тебя десятку содрала!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
- Алло!
- У Вас есть березовые веники?
- Нет.
- A дубовые?
- Нет у нас веников!
- Это баня?
-_Нет!
- Тогда чего трубку снял?

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет
свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!

Лена, а тебе не с кем что ли другим делом заняться, что ты здесь прописалась?

#156