Ты права сомнених нет-но ведь есть другой секрет.
А с живыми мож и поругаться и приласкать и массаж сделать и он потом как новенький и батарейки не надо в магасине покупать, а то все подорожало, аж кошмар какойто.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна
вернуться домой не позже чем через три дня.

Чапаев с Петькой поймали беляка.Думают,что же с ним делать.
Чапаев говорит:
- Давай его напоим и назавтра опохмелиться не дадим?
- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

Анка пpоходит мимо Василия Ивановича.
- Анка почему честь не отдаешь?
- А я ее, Василий Иванович, еще год назад Петьке отдала.

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и
машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти.
Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно,
а она с тебя десятку содрала!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
- Алло!
- У Вас есть березовые веники?
- Нет.
- A дубовые?
- Нет у нас веников!
- Это баня?
-_Нет!
- Тогда чего трубку снял?

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет
свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!

Лена, а тебе не с кем что ли другим делом заняться, что ты здесь прописалась?

#156