Анекдот вспомнила. Муж приходит поздно ночью с работы. Жена уже спит. На столе записка:"Котлеты на плите, компот в холодильнике. Когда будешь вступать со мной в половую связь, пожалуйста, не буди."
The foolish and the dead alone never change their opinions

Обед на полу-слизывай
Скажите,что Вы обо мне думаете-и я скажу,что я думаю о Вас и о всех Ваших родственниках

Ой, ой, ой, держите меня, щас под стол укачусь!
------------------------------------------
Я не волшебник. Я только учусь...

Это ж надо так с мамой разговаривать!
Я зла не помню. Приходится записывать.

кому мама, а кому и теща
The foolish and the dead alone never change their opinions

И кому же она тёща?
Я зла не помню. Приходится записывать.

Это ж не я ....
Дело было на Севере. Группа геологов расслаблялась после трудового дня (а может, и во время - но не в этом суть). Естесственно, посреди "расслабления" закончилась водка, и было решено сгонять за следующей. Деталь: ближайшая деревня - чуть ли не в 100 км. Посему решили отрядить вертолет МИГ. Полетели двое. Подлетают и уже выбирают место для посадки, и ту один другому говорит:
- Слушай, полетели лучше в другую сторону, тут нам водки точно не дадут!
- Почему это?
- Да сам глянь, мы у их магазина крышу сдули!..
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я
домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся
разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял
нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд
и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что
живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть
последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным
лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или
выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь -
такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и
электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь
домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот
таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом
пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! -
включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не
могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть
не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я
принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на
лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на
кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не
все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и
свет выключают.
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Бог шельму метит!
Я зла не помню. Приходится записывать.

Это не про меня. Я, когда это читала, так радовалась, что я на 2м этаже живу!!!
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Так! Продолжаем разговор!

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.
- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТHАДЦАТОМ этаже!
- Hет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...
Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? Hа кого
похожа? Hе трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Hет, а что?
- Тогда е^ните ее лопатой!
Занавес.
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои
подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики.
У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир",
Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это
все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты.
Спрашивает "моего" доктора: " Доктор, извините, а можно мне что-нибудь
съесть?".
Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно".
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
"Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?".
"Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять: " Доктор, а может, и Смирнову можно?".
"Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Hазначения те же". А
всем вновь поступившим в первый день назначается стол N0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, N5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся
смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня
убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со
стульев и бегут исправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.


Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Hадо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
(c)Gonzo
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Hу и поскольку сморкаться он еще не умеет,
я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда
все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому
запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и,
кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда
закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не
ограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Маме
хватило с ног до головы...
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.