Устала сочинять?
Я зла не помню. Приходится записывать.

Неа!
Байка о службе ╚Скорой помощи╩. Надо сказать, что среди клиентов службы огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача и по десять раз на день вызывают его мерить давление, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает, и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на ╚03╩, что это, дескать, за подонки какие-то: поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами.
В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

После долгих лет благополучной жизни в браке, мужик загулял...
Кризис среднего возраста может наступил или ещё что, об этом никто не знает.
Но загулял по-черному. Пьянки с дружками чуть ли не каждый день, сауны, женщины.
Жена, существо тихое и незлобливое, сначала плакала, потом пыталась вразумить, и наконец, пришла к выводу что дело скорей всего закончится разводом...
Если бы не случай...
Муж в очередной раз надравшись в зюзю,пришел таки на автопилоте домой и завалился в чем был на кровать.
Жена снимая с него штаны, обнаружила на нем презерватив. Расстроившись сильно и наревевшись, а в конце концов обозлившись, она взяла да и всунула сию резинку мужу в задницу
Утром муж отправился в душ, но вскоре вышел из ванной комнаты грустный грустный...
Наступает вечер - муж дома, второй вечер муж дома. Не пьет, никуда не звонит, и вообще всем видом показывает что дома ему хорошо.
После недели такой жизни жена спрашивает.
-Дорогой, а что тебе твои друзья не звонят?
-(с трагической ноткой в голосе)Нет у меня больше друзей!
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник. В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей, служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом.
Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3 месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти). Марина была "девушкой" стармеха, и хотя она сама была бы не прочь развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти "кое-кто" жутко боялись тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно отворачиваться от томных Марининых взглядов.
И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск, отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта, Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум, Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий.
В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.
Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.
В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел картину в окне и.... воспользовался моментом. А если учесть тот факт, что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было, рейс был длинным, а на берег не пустили......
Но самое интересное, было то, что кричала Марина: "Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то е**т, а я не вижу кто!"
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой, через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.
Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое интересное место дышали!" Занавес.
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном
возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в
молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь
новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Ее рассказала мне моя подруга. У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина.
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъеренный.
- что это с тобой?
- я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакцияМанту,
н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос
╚что случилось?!!!╩ - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: ╚Mаа-ама,
пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!╩
Н-да... ╚будет!╩ - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.