Ах, черт, зачем же я так нажралась?!.. Вот вопрос, который мучает любую тетку на следующий день после пьянки. ПОХМЕЛЬЕ! Товарищи мущщины отдыхают, ибо в отличие от них самих, похмелье и тетка - вещи совершенно несовместимые! О том как проходит похмелье у теток можно писать трактаты, но мы ограничимся только констатацией факта; женское похмелье - это явление антисоциальное, антигуманное и крайне опасное для окружающих, по силе воздействия сравнимое только, наверное, с ПМС или нашествием черепашек-убийц! Итак, женщина отличается от мужчины в глобальном масштабе вообще и в запое, в частности √ например, женщина способна нажраться с одной бутылки пива (какая экономия). Попадая в женский организм, алкоголь становится катализатором жизненных процессов: то есть если среднестатистический дядька засыпает мордой в салат после определенной дозы, то тетка способна за тот же промежуток времени побывать в десяти диаметрально противоположных точках города, при этом непрерывно общаясь с окружающим миром с помощью мобильного телефона или натуральным способом. Ну и, конечно, эмоциональная сторона! Если мужиков обычно с этого дела пробивает побычиться, то теку пробивает либо на ха-ха, либо пореветь - и то, и другое одинаково опасно, ибо возникает беспричинно и может длиться бесконечно. Но если в радости возлияния мужик и тетка могут достичь определенного единения, то в горе похмелья между нами лежат снега Килиманджаро. Никто не способен понять страдающую с похмелья тетку! И это - трагедия, товарищи!!! Мы одиноки в своей печали, нас плющит, колбасит, выворачивает при виде алкоголя или сигареты, мы бесконечно несчастны в этот момент, мир катится в тар-тарары, окружающая действительность ирреальна и приобретает монохромную окраску...


Внимайте и плачьте!


Итак 8 00

Телефонный звонок....и еще...и еще....и еще... ?.....ммммм.......какая свинья звонит в такую рань, (не открывая глаз тянусь за трубкой) -.....да!.....я!......голос?......нормальный голос!........нет не сплю......про встречу? Конечно помню? Только забыла во сколько!......ах так!......уже выезжаю..........

- бац! (не попала)......пип-пип-пип......


Лежу,... вроде проснулась, но открыть глаза нет никаких сил, такое ощущение, что веки срослись навсегда, лежу дальше, рассматриваю черноту перед глазами! Говорят от алкоголя слепнут┘ Ощупываю рукой пространство рядом с собой - нахожу тело мужа:

- Поднимите мне веки-и.. - в принципе не рассчитывая ни на какой ответ

получаю:
- Сама поднимай!

Боже мой, вроде и выпили всего ничего, но почему ж так херово, моя голова.....ооооо.......как мне больно! А эта сволочь лежит рядом и дрыхнет, и у него ничего не болит, и на работу ему сегодня не надо, оооо, я бедная-несчастная-никто меня не любит!

8:20

Добрела до ванны. Один бог знает чего мне стоили эти 10 метров вольным стилем с закрытыми глазами! Открываю глаза √ зеркало. Убейте меня!

через 30 мин

А если позвонить на работу и сказать, что у меня понос √ золотуха - неожиданная беременность и далее по списку? Ну люди же они, хотя что я несу, где я там людей видела......ааааааа.......мне плохо, я умру.....

Еще через 15 мин

Захожу в комнату и вижу как эта свинья засыпает себе в глотку стакан водяры, затем удовлетворенно кхыкает, трясет в мою сторону бутылкой со словами:
- Похмелись! Полегчает!
Метнулась к унитазу со скоростью звука┘



9:15
Наконец-то вышла на улицу (в сумочке визин и жвачка). Догребла до остановки......оооо.....нееет...я не смогу....я скончаюсь по дороге... Какая встреча нах... Я распугаю весь офис. Сволочи! Фашисты! Малодушно смотрю в сторону дома┘ Ну ладно, я вам покажу - вы у меня все передохнете от перегара в этой гребаной переговорке!

9:30

Еду в маршрутке и размышляю о том, какая я героическая женщина, что таким как я надо ставить памятники при жизни. В душном вагоне метро ощущение подвига утраивается и добовляется небольшое желание кого-нибудь убить, через три остановки желание убить затмевает даже головную боль и сосредотачивается на воон той жирной тетке, обильно политой розовой водой и хлопающей меня грудями по подбородку, и на воот этом пидарасе, котроый расселся тут со своими ногами┘ Вишу на поручне из последних сил! Уступите место, изуверы! Я щас рожу вам тут ежика - мало не покажется! Машинист - дровавоз! АААй чемоданом под ребро! Умираю┘
10:45

Встреча прошла успешно. Почти никто ничего не заметил, правда, почему-то вокруг меня сразу образовалась некоторая пустота. Ну, может нравиться им впятером сидеть на двух стульях, а мне и на диване неплохо было! Через пять минут у представителя заказчика заслезились глаза, но он мужественно продолжал улыбаться. Старший менеджер быстро нашелся и открыл окно - все вздохнули с облегчением. Заказчики, глядя на угрюмое существо, тупящее перед ними, почувствовали себя неуютно и вопросы не задавали вообще, а после того как моя рука не выдержала тяжести головы и последняя громко стукнулась об стол, щелкнув челюстью, народ быстренько ретировался за дверь.

11:20

Алле! Милый ты спишь? Я тебя разбудила? Так тебе и надо. Тебе там хорошо, а мне тааак плоохо, ну ладно давай.... 11:22 Алле! Милый! Еще спишь? Ну это уже просто хамство! 11:30 Алле! Да, это опять я! А что ты не рад меня слышать?,.....ах так!...ну ладно война придет - хлебушка попросишь! 11:40 Алле! Пупсик, ну пожалей меня, пожалуйста, а то я руки на себя наложу.... 12:00 Алле! Забери меня отсюда, на меня все как-то подозрительно смотрят, я чую - быть беде.....ууууу 12:05 Алле!........куда мне пойти????......ах пива выпить? ....Издеваешься да! 13:00 Алле! Котик ты где?.....выпил холодненького пивка и сейчас играешь в карты с пацанами на раздевание?.......Я тебя НЕНАВИЖУ!!!!!!!

Всем известна поговорка: ╚С утра выпил - день потерян!╩. Могу смело заявить, что если выпить с вечера - рабочий день потерян вдвойне! Слава всем мужественным теткам, собирающим свою голову с утра после жесткой пьянки и стройными рядами расползающимся по рабочим местам! ╚Честь им и слава!╩ - поют пионеры, проходя мимо кургана, где пивными пробками выложено : ╚Скончались от похмелья, несовместимого с жизнью╩
http://www.tetkam.net/article.php?id=643
Так! Продолжаем разговор!