Что-то веточка с анекдотами быстро переполнилась. Открываю новую ветку. Спасибо всем, приславшим анекдоты.
Хотел назвать ветку Анекдоты-5, а получилось снова Анекдоты-4. Кто-то может изменить название?

Призвали одного корейца служить на границу. Дали служебную собаку, а он ее съел. И вторую съел. Сели командиры думать, что с ним делать. Парень, вроде, хороший, смышленый и исполнительный. Решили послать его к доктору Кашпировскому, чтобы тот ему внушил, что он не кореец, а хохол.
Через некоторое время кореец возвращается, получает новую собаку, заводит ее за угол и говорит:
- Смотри внимательно мне в глаза! Ты - больше не собака, ты теперь - СВИНЬЯ!!!

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит ужены одежную щетку.
- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
- А на что я должен положить руку, чтобы уснуть спокойно?

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в попе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это попа?!!
- А кто вам сказал, что это градусник?

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит одна покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее. – просит вторая покупательница.
- А мне, пожалуйста, для борща.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Мой любимый анекдот.
Шел Рабинович по улице и нашел деньги. Посчитал - не хватает!

нп. Анекдот :
Прогноз: - Вы будете жить бедно, в нищете - до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкнете...

* На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает:
-Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет.
Турист:
-У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев.
Едут дальше.
-Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века.
- У нас бы его построили за 2 года.
Едут дальше.
-А это что, указывая на Триумфальную Арку?
Эксурсовод (ехидно):
-Не знаю, вчера еще не было!

Вовочка приходит пьяный домой.Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...

У меня тоже есть любимый еврейский анекдот.
Звонок в дверь.
Хозяин подходит к двери:
- Кто там?
С другой стороны:
- А кто там?

вы просто монстр анекдотов!!! практически каждый вызывает смех до слёз!!! спасибо вам!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню и видит, что рядом с женой кто-то прячется под одеялом.
Он спрашивает:
- Кто это?
- Никого здесь нет!
- А чьи это волосатые ноги торчат из-под одеяла?
Жена (возмущенно):
- Ты кому больше веришь? Мне, или своим бесстыжим глазам?!!!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.
- Ну ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
-Милиция?Алло, милиция?
-Да,милиция.
-Сосед опять напился,жену свою бъет!
-Ну и что?
-Так он с топором за ней бегает и грозится всех нас здесь поубивать!
-Ну и что?
-У него глаза совсем сумасшедшие!
-Ну и что?
-А еще он орет при этом, что все менты-козлы вонючие!
-Понял,выезжаем...

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

В магазине:
-Дайте мне ласты 62 размера!
-А зачем вам ласты?

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой ненависти!

. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик:
- Иди на х*й!!!
Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз - опять, уже ближе:
- Иди на х*й!!!!!!!!!!
Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику:
- Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял!
- ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Вечером муж предлагает жене заняться с@ксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?..

Прекратите, пжл, постить мат на форуме.
Более предупреждений не будет.

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

дорогой, я на 5 минуточек к соседке,помешивай в кастрюльке каждые полчаса
Я ухожу навсегда, если что я умамы!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина. Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
Вано, здравствуй, как жизнь?
- Ох, Гогия, плохо. К доктору ходил, так он мне пить запретил, курить запретил, даже с женщинами запретил.
Через пару дней встречаются вновь.
- Вано, здравствуй, как жизнь?
- Вай, спасибо, хорошо. Я доктору денег дал. Он мне пить разрешил, курить разрешил, с женщинами - тоже разрешил.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Сегодня нa перекрестке меня остaновилa женщинa-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, докaзaлa, что и среди женщин тоже встречaются пи%aрaсы.
Кошек я увaжaю. Отвез кошку в другой город и остaвил нa свaлке среди бомжей без всяких средств к существовaнию. А онa домой вернулaсь. Не орaлa, не угрожaлa, зaявления в полицию не писaлa. Не то что тещa
А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: "a че срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины? (сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шел из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти все зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь ее обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Приезжает муж из командировки, а из шкафа выбегает мужик голый в одной шубе
Муж спашивает:-Ты кто?
-Я моль.
-А шубу зачем взял?
-Дома доем

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
-Извините,но мне кажется,что вы отец одного из моих ребятишек..
Мужчина в ужасе: -Я???
-Успокойтесь,я учительница.
Жена:
- Посмотри на себя ! Неудачник !!!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки,
тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю !
- И ты еще называешь меня неудачником ?
Дело в операционной. На операционном столе лежит тесть, хирург – зять:
- Сынок , ты , главное , когда начнешь , не забудь о том , что если моя супруга станет вдовой , она непременно захочет переехать жить к вам с Машей...!!
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Муж приходит пьяный ночью.
Жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!
Священник спрашивает у мальчика:-Дитя мое, молишься ли ты перед едой?-Нет,-отвечает мальчик,- моя мама хорошо готовит.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?!
Мама с дочкой с москвы приехали в одессу на отдых. Лежат на пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри – мядуза!
- Ну какая же это мядуза? Это цла-а-афан...
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Ага...

Моя девушка очень любит позу "сверху" а я нет.
Дело в том, что у девушки размер блузки 58 и очень–очень большая грудь (где то номер 6 или 7) а рост у нее невысокий 155 см всего.
И когда она занимается сеском сверху меня, она ударяет грудями мне по голове. Но я же потею во время секса, грудь прилипает ко лбу, потом начинает шлепать как мокрая калоша. В итоге я имею раздражение лобной части головы.
Так вот убил бы того, кто посоветовал шапочку купательную!!!!
Купательной не нашел - нашел шапочку для душа (розовая из полиэтилена с резинокй на голове). Не суть не в этом!
Под этой шапочкой голова вспотела еще при ласках, а моя Людочка, грудью начала стукать и прилипать, но не к голове, а к шапочке!!! Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу, причем по потному лбу!!! И по носу до крови!!!
Завтра я не смогу выйти на работу, так как лоб рассечен резинкой!
Как можно давать советы, которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека?

товарищи!!!! респект вам!!! ржём всем офисом!!!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, пьянющий , гремишь тут посудой, будишь меня.. ..
Буду........))

- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Письмо в редакцию.
"Дорогая передача!
Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!"
Нa свaдьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезaрным взглядом с рaсстaновкой:
- Увaжaемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимaния!
Все зaмолкaют, он продолжaет с улыбкой:
- Сейчaс. Я хочу. Чтобы невестa. При всех ... сделaлa мне минет!
Зaвислa пaузa. Все офигели. И меееедленно, с глaзaми нaлившимисякровью, поднимaется жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невестa!
Когдa я был помоложе, то ненaвидел когдa нa свaдьбaх ко мне подходили мои дяди тети и со словaми "Ты следующий! " тыкaли меня в бок покaтывaясь при этом со смеху. Они перестaли это делaть только после того, когдa я стaл делaть с ними тоже сaмое... нa похоронaх
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чем фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлерке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно тр%%aет телку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом еще кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку тр%%нули... И тут кaмерa берет крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "
Трое друзей обсуждaют знaчение словa "выдержкa".
- Когдa вы приходите, - говорит первый, - обнaруживaете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешaл." - это выдержкa.
- Нет, нет, - выскaзывaет свое мнение другой, - выдержкa - если вы в подобной ситуaции не просто извиняетесь, но и добaвляете: "Продолжaйте, пожaлуйстa".
- Вы обa непрaвы, - зaявляет третий. - Предстaвьте себе aнaлогичную ситуaцию - женa в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлaгaете ему продолжить ... и он продолжaет! Вот это и есть нaстоящaя выдержкa!
Нa экзaмене по зоологии профессор спрaшивaет девушку:
- Почему животные лижут свои половые оргaны?
Девушкa, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Стaрушкa покупaет живую рыбу:
- Внучек, у вaс рыбa свежaя?
- Ну, бaбуль, онa же живaя.
- Я тоже живaя...
Посетитель в aптеке - про тaких придумaнa поговоркa "простотa хуже воровствa". Стоит, прилaвок изучaет. Тут он зaмечaет знaменитую виaгру в хaрaктерной упaковке.
- Ух ты, кaкие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческaя силa! Это что ж в них тaкое?
Фaрмaцевт, философски и доверительно:
- Онa сaмaя...
Шеф диктует секретaрше электронное письмо:
- Сообщaю вaм зaпятaя что кредит зaпятaя полученный нaми у вaс зaпятaя в этом
году мы не сможем отдaть точкa.
Леночкa, я скaзaл точкa, a не двоеточие с тремя скобкaми!
В связи с кризисом скоро все бaнки России объединятся в один бaнк - объединенный бaнк - ОБЪЕБАНК, или нaционaльный единый бaнк - НАЕБАНК

- Как с немецкого перевести " Ich weiß nicht"?
- "Я не знаю"
- Ёлки...! Никто не знает!

Может,это и старый анекдот,но очччень любимый!
Послали как-то мальчика -позднего переселенца в магазин курицу купить. Долго он искал, не нашёл,как "курица" по-немецки-не знает. Увидел яйца, взял одно и к продавщице:
-Wo ist die Mutter?

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились...
На сцене молчание. Из зала опять:
- Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл!
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Штирлиц проходя по переулку увидел как маляр на заборе закрашивает матерные слова."Модератор"-подумал Штирлиц. Теперь на вопрос"А что,невесты у вас в городе есть?" отвечают-Кому и Ксюша Собчак невеста.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне...
и офигевшие от всего этого русские!

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза;
«Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.

класс!

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

-Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

здесь подборка 100 фактов о моей стране
Мне понравилось

Грузин на экзамене у 70 летней профессорши:
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт!

Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- ...то я подожду.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
"Делу время,а потехе час" - подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла гитару.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

В продолжении разговора о носочках.

Задница - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...)))))))))
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец, преподавателю это надоедает:
- Вы что на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните. Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
А студент робко так начинает:
- Селезень – это...

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей кур,яйца, молоко, резать свиней и гоняться за девушками.
Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов.

Не переходите улицу на тот свет!(Русское радио)

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Любовь, как шоколад.....Сначала "Баунти" -райское наслаждение.... потом "Твикс" - 2палочки...... А потом опа....и "Киндер- Сюрприз"

черноватый юмор

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

недавно были на одном дне рождение, было много местных немцев и вот сидит один из "наших" и разговаривает с немцем и говорит ему " Mein Schwanz, tut so weh..".
Немец делает огромные глаза, но сочуственно поддакивает и головой качает... наступает минута молчания, пока моя подруга не переспросила "что у тебя болит?!" а он ей говорит, "да я копчик ушиб" :))))
так потом там все были под столом :))))) вот так рождаются анекдоты

Влюбился араб в хохлушку и говорит: "Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!",- "Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!" ))))

класс!!))))

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер,
в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Из личного:
Старость – не радость.
Чтобы ничего не забыть купить в магазине, записываю все на бумажку.
В магазине обнаруживаю, что забыл бумажку дома.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - раз! и сразу тебе подушечка.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Женский коллектив – страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Расскажи мне о себе .
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е....т!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!
-Ааа ?! Чтооо ?!
- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?
- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то МУЖИК!!!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".
Выкрик из зала "Б..., так прекрати это делать грязный ублюдок!"

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...

Спасибо так смеялась Там ещё видео есть про кенгуру вообще , ржач :)

Вот про кенгуру не видел...

вот здесь :
http://video.i.ua/user/376544/587/46630/

Ну кенгуру боксёры известные...
http://www.dezinfo.net/video/50976-boks-cheloveka-s-kenguru.html
http://www.youtube.com/watch?v=9W5Q7GzfbI0

На границе Россия-Украина. Российский таможенник досматривает хохла:
- Так, что везёте?
-Ну, сало…
Хохол открывает сумку, а там лежит двенадцатиметровый кусок сала.
Таможенник хохлу:
- Как такое возможно??
- Просто! Бэрёшь поросятко, задние ноги его цэмэнтируешь, а миску каждый день понемногу отодвигаешь.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

К сожалению, не могу могу найти большего размера

А анекдоты про Путина здесь можно рассказывать?

Я пока полит. цензуры тут не замечала....

можно, можно,если хотите пожить на соловецких островах

Ясно. Да вобщем то нас и в Абботабаде неплохо кормят.

Самый первый анекдот про Путина, который я услышал. Он как раз тогда тут где-то в Европе выступал и речь на немецком читал.
Путин заканчивает речь в европейском парламенте, отходит от трибуны, внезапно останавливается и возвращается назад.
- Да, и это, Гитлер капут!

На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе ответил муж....
Меня не удивило, когда моя жена попросила у своей подруги отвертку... но когда та достала ее из сумочки...
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Стоит Илья Муромец на распутье. Ему голос сверху "Направо пойдешь - п...лей получишь, налево пойдешь - п...лей получишь, прямо пойдешь - п...лей получшь!"
Илья Муромец задумался в шоке, а ему через минуту голос "Поскорей решай, а то прямо тут сейчас п...лей получишь!"

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
МАСКА ДЛЯ ЛИЦА.: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Русский ребенок первый раз сходил в немецкий детсад, вечером его родители спрашивают: - ну как тебе в детсаду, понравилось?
- Да, я весь день с одним мальчиком играл. Мама, а что такое 'лас михь ин руэ'?

мальчик увидив классную тачку немца спрашивает
- дяда, это ваша машина
- das ist kein Waschmeschine, das ist mein AUTO

Заболела у одного аусзидлера левая рука. Решил пойти к врачу. Идёт по улице, вдруг видит табличку, на которой написано "Dr.Müller-Hand". Обрадовался, зашёл и говорит:"Herr Doktor, meine linke Hand tut mir weh." Доктор отвечает: "Es tut mir leid, aber ich bin Doktor für Rechte".Пришлось ему уйти не с чем. Пришёл домой и так возмущённо говорит жене:"Ну немцы, ну дожились, для каждой руки свой доктор имеется!"
Работал один аусзидлер на заводе. Однажды мастер.немец решил попросить его поработать в субботу. Подходит к нему и спрашивает:"Können Sie am Samstag arbeiten?", на что наш герой отвечает:"Kein Flohmarkt!". Мастер ничего не понял, при чём тут Flohmarkt и попросил другого рабочего-тоже русского-перевести его просьбу. Тот подходит к земляку и говорит:"Мастер спрашивает, сможешь ли ты выйти в субботу на работу", а мужик отвечает:"Конечно смогу. Я же ему уже ответил "Нет базара"
Историю рассказал один знакомый переселенец. На курсах немецкого всем дали задание. Рассказать о том, что у кого новенького.
Можно было пользоваться текстом из учебника, где было много типичных выражений на все случаи жизни.
Один мужичек и говорит: "Meine Frau ist in Urlaub gefahren und ich habe ein Nebenjob gefunden"
(Моя жена уехала в отпуск, а я нашел побочную работу).
Учитель, незнакомый с русским фольклором, так и не понял, почему после этой фразы
вся группа валялась под столами.
Мужичек английского, конечно, не знал и слово "Nebenjob" прочел по немецким правилам как "небенёб".
А чё такого, мы же привыкли на занятиях обращаться друг к другу "хер...", дык чего можно ещё от этого языка ожидать.
Университет. Письменный экзамен по электротехнике. Я тогда еще только начинала уциться,
и много тонкостей языка не знала, хотя словарный запас был достаточный. Профессор пожилой,
приятный дядечка, занает кто я и откуда. Ну по сему подходит ко мне и справляется,
мол как я себя перед экзаменом чувствую. Ну я говорю : "Ah Professor, wiessen Sie, ich bin so erregt, so erregt!"
(Ах профессор, я так возбуждена, так возбуждена!)
Профессор посмотрел на меня широко открытыми глазами, улыбнулся понимающе и пошёл далей.
После того, как он отошёл сосед, немец обьяснил что в немецком языке слово erregt
в данном контексте означает сексуальное возбуждение и правильно было бы Ich bin so aufgeregt! Что на русский переводится так же.
Я конечно покраснела и смутилась. Но это моя оговорка принесла мне даже пользу.
Профф 2 раза во время экзамена подходил ко мне справляться, как дела и подсказывал решения
В квартире Н что-то случилось с водопроводом.
Муж пошел в подвал спустить воду из труб(или что-то в этом роде). Н говорит
соседке: "mein Mann ist jetzt im Keller- er will da Wasser lassen" (wasser lassen переводиться
дословно как "пустить воду", но по-немецки это "помочиться")

После могучего семейного скандала жена запирается в спальне.
Он ложится в зале на софу...
Под утро супруга слышит, как муж стучится в дверь.
--Нет, я тебе не открою. Бесполезно,- кричит она.
Снова стук-стук...
Потом раздаётся таинственный голос мужа: "Дорогая, и ты не хочешь посмотреть, чем это я так стучу?.."
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, - смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: "наливают-отпускают".

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не обязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом.Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватилеё за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор"
.............и тут таксистврезался в стоявшую на обочине машину.

Приходит наш человек в магазин и хочет купить курицу, а магазин в Германии, как футбольное поле, попробуй найди. Можно было бы спросить у работников магазина, да кроме пары слов ничего не знает и тут ему попадаются на глаза куриные яйца, наконец на душе стало легче, берет он одно яйцо, подходит к работнику магазина и спрашивает:
- А где его мутер?
И как теперь работнику магазина найти маму этого яйца???
Наш человек приходин в магазин и хочет приобрести линолиум да вот беда как сказать это на немецком не знает, знает только как ковер по-немецки.
Эх была не была, пошёл к продавцу и говорит по-немецки:
-Я хочу купить ковер без волос!
(-Ich m[o]chte Tepich ohne Haare kaufen!)
Вот и думай что ему надо!!!!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- В последнее время сразу бью по яйцам!
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
А здесь есть блюту?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.
У меня никогда нет депрессии. Просто некоторые особи (особые люди, уточняю, не особенные, а особые) очень хорошо умеют действовать на нервы и вызывать агрессивную настроенность.
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься синий и добрый. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъеб%нно ловкий.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Россия - страна, в которой выражение "поправить здоровье" означает нажраться еще сильнее, чем вчера.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Новый русский вернулся из США. Друг его спрашивает:
— Ну, как там?
— Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Муж позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
— Это невозможно, — сказал доктор, — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
— Нет — ответил муж, — а Вы когда-нибудь видели человека со второй женой?
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»...
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я!
Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
— Ну а он чего?
— Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
— Стоп, обсуждаем телесериал...
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы уже тошнит.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, зараза!
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

У парня с девушкой первый секс.
Она смущенно:
- Ты главное не пугайся – у меня одна грудь на размер больше другой.
- Да ничего. Вот у меня член, как младенец.
Оба разделись. Она жутко удивилась:
- Вот это младенец!
- А что? Рост 48см. Вес 3,2кг.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Остановил как-то гаишник гаишника.....Тут как говорится: Ни дать, ни взять)

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у нее были до этого.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Untergekratzt Офигевший кролик.

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Отправьте на любой номер в 3 часа ночи смс с вопросом: - Ты где? - и получите прикольную рифму на свой мобильный!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Винни Пух, будучи по сути медведем, впадая в зимнюю спячку, сосал во сне лапу. Пятачок, будучи по сути свиньей, частенько этим пользовался.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Китай на олимпиаде меня очень впечеатлил..Они выставляют одного и того же человека на каждое соревнование..

- Я свою подругу попросил связать шарфик "Металлург-Чемпион", а она - дура! Двух слов связать не может!
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
-Почему вы любите футбол?
-Дома на меня орут,на работе орут, а на футболе я на всех ору!
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь "птица миpа".
-Та шоб я здох, мой индюк войны не хочет !!!
Приезжает хохол из Англии. Все карманы деньгами набиты.
Раскажи, достают земляки, как деньги такие заработал?
Приезжаю, говорит хохол, захожу в ихний игровой дом - ну там казино, рулетка и все такое. Сел в покер играть.
Сначала проигрывал по-черному - все деньги засадил. А потом как-то, карты сдали, ну и я сказал больше, чем у меня было. Говорю: "Могу показать".
А они мне: "Hе надо, у нас все джентельмены, и так верим."
И тут мне как поперло…
Джон отвечает на вопpосы суда:
- Вы состоите в бpаке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Hе стаpайтесь умничать - это каждому понятно!
- Hе скажите. Возьмите, напpимеp, мою сестpу. Она состоит в бpаке с мужчиной…
Идет экзамен, пpепод (П) говоpит студенту (С):
(П) - Вопpос на "пять". Как меня зовут?
(С) Кpаснеет, бледнеет, смотpит в потолок (а вдpуг там чего написанно?), лихоpадочно вспоминает имя пpепода.. - Hезнаю, в конце-концов говоpит.
(П) - Вопpос на "четыpе". Какого цвета учебник?
(С) Ситуации аналогична пpедыдущей.
(П) - Ладно, вопpос на "тpи". Что мы сдаем?
(С) Студент поняв, всю безнадежность, понуpив голову, выходит за двеpь. А пpо себя думает - Во валит, гад!
Едет Янукович на машине, смотрит - памятник стоит. Он остановил машинy и спрашивает:
- А комy это памятник?
- Чеховy.
- А, это тот, который "Мyмy" написал!
- Hет. "Мyмy" написал Тyргенев.
- Странно! "Мyмy" Тyргенев написал, а памятник Чеховy?!
Дневник американца.
Понедельник.
....пил с русскими, чуть не умер.....
Вторник.
…похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник…..
В ресторане официант приносит фирменное блюдо заведения - котлеты:
- Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага: "А теперь?"
Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Hет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь,что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
В аптеку заходит молодой человек, мнеться возле витpины,
очеpедь человек 15,
подходит его очеpедь- он показывает пальцем на пачку пpезеpвативов и говоpит - "Дайте ЭТО"
- Аптекаpь: молодой чаловек, если вы имеете в виду пpезеpватив, то так и скажите, что нужен пpезеpватив, пpобейте Маpья Иванна молодому чаловеку пачку пpезеpвативов..... забиpайте свои пpезеpвативы и не моpочте мне голову ...
- молодой человек: да, господа, вы, навеpное, уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

Чуть не назвал жену именем любовницы..Купил кошку назвал Машкой..! все супер! Вечером прихожу домой , жена купила щенка, назвала Ашотом...Сижу курю...думаюю...

На чемпионате мира бегут 2 русских биатлониста, вдруг один снимает с плеча винтовку, сворачивает с лыжни в лес и кричит другому: - Беги, Алеша, я прикрою!
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали, все интеллигентные люди, и тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор, говорит: -"Был у меня один х... в роте... ".
Я, конечно же, поправил: - "Не в роте, а во рту... "
Взаимопроникновение культур:
по-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

- Ты кто?
- Я агент...
- ЦРУ? Моссад? ФСБ?
- Я агент "Орифлейм" по продажам...

Белки делятся на три вида: белки летяги,
белки парашутяги и белки дельтапланерюги.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Учительница:
- Ребята, решите такую задачу - Из Москвы в Ленинград летит самолёт на высоте 10000 метров,
в самолёте 132 пассажира и три члена экипажа. Вопрос - сколько мне лет?
Отличники начинают вычислять, пыхтеть и потеть.
Вовочка сходу тянет руку вверх. Все в а%уе включая учительницу.
Учительница:
- Ну давай Вова...
- Вам 48 лет.
- Правильно Вовочка, а как ты вычислил, да ещё так быстро?
- А х.ли тут вычислять, у нас соседка полуп..данутая так ей 24...
В ресторане мужчина с интересом посматривает на симпатичную,
ухоженую женщину лет пятидесятипяти, сидящую за соседним столиком.
Вдруг она пересаживается к нему и спрашивает:
- Я вам нравлюсь?
- Да, очень.
- А у вас был когда ни будь секс с двумя женщинами одновременно,
и не просто с двумя женщинами, а с женщиной и с её дочерью?
- Н-нет...
- А хотите?
- Да, конечно!
- Ну тогда пошли ко мне.
Приходят, она открывает дверь и кричит в глубь квартиры:
- Мама, ты готова? Мы пришли!...

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Доченька, ты все пельмени съела?
- Да папочка.
- Молодец , вся в маму... с -с -сука...
Припёр мужик телевизор в мастерскую.
Мастер спрашивает:
- Что случилось?
- Вчера. Сижу, смотрю, в ухе гвоздиком ковыряюсь,
вдруг бац! - звук пропал...

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба поднимается и оттуда вылезает ведьма. Начинает приставать к Хоме. Хома, понятное дело, не дурак, в ответ приставать начал. Нечисть вылезла, смотрит, тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну, поднимите же мне веки!
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
"Десять копеек должна буду!" - этой нехитрой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

О "гибридной" мобильной связи.
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
*
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
*
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
*
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели
*
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
*
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Н.п.
И смешно, и жизненно

1943 год, Восточный фронт... Просыпается немецкий офицер...
-Отто! Мне приснился кошмар!
-Какой же?
-Ты прикинь снилось что в Берлине мечети строят, а канцлер- баба!

Поймал еврей золотую рыбку.
Она, как положено, три желания предложила.
Еврей скороговоркой: - "Место президента США пожизненно, дворец на Канарах,
миллиард долларов в швейцарском банке (загибает палец) - это значит р-а-а-аз..."

В магазине:
- У вас есть запись"Дюны"?
- Спросите в соседнем отделе, у них есть и покемоны и запиздЮны...

Жена своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой..по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:"А давай Васек все-таки сегодня повесим!!".. мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от жены счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил придерживать.
Стоит счастливая наблюдает как ее орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит жена взгляд ниже, и видит -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика
Муж.. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Б.. так током пизд...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Плавает мужик в озере голяком, балдеет.
Вдруг под водой кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - "Плюс два - минус два?"
Мужик, слегка растерявшись: - "П-п-люс д-д-ва..."
Отпустили. Вылез на берег, смотрит, а у него четыре яйца...
Думает - ничего страшного, сейчас снова нырну, схватят, спросят "плюс два - минус два?"
Скажу - "минус два" и всё будет снова в порядке.
Прыгнул в воду, плавал, плавал, дождался - снова схватили за яйца и спрашивают:
- " Плюс четыре - минус четыре...?"

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Пишет мальчик Ваня письмо деду Морозу.
"Здравствуй дедушка Мороз, меня звать Ваня, я сирота, живу со стареньким, больным дедушкой.
Дедушкиной пенсии ни на что не хватает, мне не в чем ходить в школу - нет у меня ни тёплых ботиночек,
ни пальтишка, ни рукавичек. Если можешь, пришли мне всё это пожалуйста."
В почтовом отделении увидели кому письмо адресовано, открыли, почитали, всплакнули всем коллективом,
скинулись с зарплаты кто сколько мог, купили ботиночки, пальтишко (на рукавички денег не хватило)
и отправили всё это мальчику Ване от имени деда Мороза...
На следующий день снова получают письмо от Вани дедушке Морозу, открывают, читают.
"Здравствуй Дедушка Мороз, огромное тебе спасибо, получил я и пальтишко и ботиночки,
а рукавички, похоже на почте спи.дили..."

жил был один эксцентричный человек, который очень хотел построить себе дом, но не простой, а из ровно 99 кирпичей.
с этим желанием он пошёл в строительный магазин.
продавец из магазина ответил ему: мы продаём кирпичи только партиями по 100 штук
ну, с этим ничего было нельзя поделать, пришлось покупать 100 кирпичей.
строил тот человек дом, строил, и наконец-то построил. и, понятное дело, у него остался один кирпич. так этот человек взял кирпич и как подкинул его в воздух!

как то раз один бизнесмен летел на самолёте. решил он закурить сигару (мудак, блин), но ему не повезло - рядом с ним сидела дама с собачкой, и собачка начала кашлять от дыма сигары.
дама спросила бизнесмена: "вы не могли бы потушить сигару, моей собачке это не нравится"
"нет", ответил бизнесмен, "тем более, что собака должна сидеть в багажном отделении".
дама возмутилась: "вообще в самолёте курить запрещено". и так они долго переругивались, пока бизнесмен наконец-то не скалал: "ладно, я предлагаю компромисс. я выкидываю в окно сигару, а вы свою шавку".
на удивление, дама согласилась, открыла иллюминатор и выкинула собаку за борт. офигевший бизнесмен выкинул сигару, думая, что у него всё равно ещё есть.
тут дама вдруг резко потянула за поводок, вытягивая собаку обратно. на этом дама думала, что она победила в этом споре, но когда собака снова оказалась на борту, у неё в зубах был...
кирпич из прошлого анекдота

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Английские джентельмены сидят в своём клубе, молча курят.
Вдруг один нарушает тишину:
- Скоро Рождество.
Второй:
- Рождество - это хорошо.
Третий:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше.
Четвёртый:
- Да, секс лучше, но Рождество чаще...

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял...

Собирается байкер прокатиться куда-то, да покурить бы сначала,
но стрёмно, глаза будут красные.
Ладно думает, если мент на дороге остановит, спросит - "Чё глаза красные, обкурился?"
"Нет" скажу, "ветром надуло".
Покурил, едет, останавливают.
Подходит мент, спрашивает: - "Чё глаза красные, ветром надуло?"
Байкер: - "Нет, обкурился..."

Купи кирпич!
Так, голова на месте, сиськи на месте....
Подпись. Фрекен Бокк.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился.
"Приду домой и стану читать, - наконец решил он.
- Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый".
Так он и сделал.
Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот!
- закричала жена.
- Закрой чемодан и иди ложись спать!

Муж собирается уходить.
Жена злиться: - Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.

По перрону, вдоль уходящего поезда мечется мужик и кричит в окна:
- "Рабинови-и-и-ич, Рабинови-и-и-ич!!!"
Из одного окошка высовывается голова: - "Ну я Рабинович".
Мужик со всей дури бьёт кулаком в нос, Рабинович улетает вглубь купе.
В купе попутчики в недоумении - Рабинович с расквашенным носом ржёт катаясь по полу:
- Я его таки обманул, никакой я не Рабинович...
- Скажи Хайм, а что такое нюанс?
- Сёма, представь себе, что твой нос в моей жопе.
- Представил.
- Теперь смотри, что получается - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе,
но есть один маленький нюанс...
- Хайм, ты знаешь какой я бедный. А скажи Хайм, если бы у тебя было две виллы, ты бы мне одну отдал?
- О чём речь, Сёмочка, мы с тобой 10 лет за одной партой, потом институт.
Конечно отдал бы, но у меня нет даже одной виллы.
- Хайм, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне одну отдал?
- Конечно Сёмочка, мы же с тобой всю жизнь вместе дела делали, но у меня нет ни одной яхты.
- Скажи Хайм, а если бы у тебя было две Spielhalle...
- Сёма, это уже не честно, ты же знаешь, что у меня есть две Spielhalle...!!!
Приходит Абрам к знакомому ювелиру, и дает ему кусочек чего-то твёрдого.
- Слушай Мойша, шо это может быть?
Тот повертел предмет в руках так и сяк, провёл всевозможные анализы, пробует на зуб...
- Послушай, Абрам, помоему это самое настоящее дерьмо.
- Вот и я думаю, откуда в моей заднице брульянту взяться...?

1917-ый год, революционный Петроград, городская баня.
К рабочему, который пользуется сразу двумя шайками подходит маленький,
плешивый интеллигент.
- Товагищ, дайте мне одну шайку.
- Пошёл на х..!!!
Через какое-то время подходит снова.
- Товагищ, это не по геволюционному...
- Пошёл на х..., я сказал!!!
Подходит третий раз.
- Товагищ, газве мы за это боголись, у вас две шайки, а у меня ни одной...
- Щас как ё.ну шайкой по лысине!!!
Восьмидесятые годы, очередной съезд компартии СССР.
Председательствующий: - "А сейчас дорогие товарищи перед вами выступит
старый путиловский рабочий, который в 1917-ом году трижды беседовал с товарищем Лениным."

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на йух!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

Боже, как точно!!!

На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

Он:-Хочешь я подарю тебе всё:небо,звёзды,луну,всю вселенную!!!
Она:-А что денег совсем нет?
Не среда портит человека,а пятница

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети?",задают не дети,а Бред Питт.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности!!!Запомни:весы врут,люди завидуют,а зеркало вообще сука кривое!

PS

-Эй чё ты будешь делать когда конец света будет?
-Бля,я буду ебать всё что двожется.А ты?
-Постараюсь не двигаться....

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот...
Он: - У тебя деньги есть?!
Она: - Пошел на фиг!!!
Он: - А у меня есть!
Она: Блин, прости! ахаха
Грудь — это наше мощное бабское оружие.
Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила...

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения...

растопырка

Сегодня на рынке выбирал цветы.Продавщица кричит:У меня понюхай,неделю стоять будет!

- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Догнал...?
- А я вчера за девушкой приударил.
- Ну и как?
- Приубил...

сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
Пошла сегодня в магазин по быстренькому,в старых джинсах,не накрашенная.....
И знаете кого встретила?!
ВСЕХ!

Скоро лето,а мне и сейчас стыдно за прошлое..)
OН: будешь ли ты готовить мне еду пока смерть не разлучит нас???
ОНА: если я буду готовить тебе еду, то смерть разлучит нас очень скоро...

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?
я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне по*уй" некультурно.
С почти пустой бутылкой виски, с растёкшейся тушью, и с затушенной сигаретой, она говорила подруге о том, как прекрасна эта жизнь...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…
Муж: - «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: - «Нафиг надо, я за гитарой!»
Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тут же взгромоздился председатель колхоза».
В сельской школе учительница спрашивает ученика: - Андрей, тебя почему вчера не было?
Андрей: - Та, корову до быка водил.
Учительница: - А что, отец сам не мог?
Андрей: - Да мог-то он, мог, но бык-то лучше.
Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко! - Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Полицейский приходит с работы домой утром.
Жена спрашивает:
-- Где ты был всю ночь?
-- В засаде!
С кухни ехидно тёща:
-- Ну как?Засадил??!
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- 2 доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Цитаты Фаины Раневской
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
- Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Оптимизм — это недостаток информации
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от
нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на
голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, -
предположила Фаина Георгиевна.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет
О своих работах в кино: 'Деньги съедены, а позор остался'.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
-Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
-А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Раневская просто молодец

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - все на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принес. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Случай из жизни:
Решили русские бизнесмены своего немецкого партнера, не знающего русского языка, в баню повести и так его попарить, чтоб ему на всю жизнь запомнилось. Поддали пару, немец сидит, молчит из вежливости. Русские дальше поддают, сами еле выдерживают, немец упорно молчит. Когда же стало совсем невозможно, он вспомнил единственное русское слово и заорал :" Сталинград!" ))
Вот так.

Раневская после спектакля всегда отдыхала обнаженной в гримерке с папиросой, опытные актеры шутя послали к ней по какому-то пустяку начинающего актера (возможно А.Миронова). После стука она сказала -
войдите. Актер застыл на входе с открытым ртом. Вас что, шокирует что я курю "Беломор"?

-Ну как проходит лето?
-Отлично.Я побывал на диване,купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
-Помнится ты сильно раздражался,когда твоя подружка называла тебя "котиком".Как тебе удалось отучить её от этого?
-Нассал ей в туфли...

Мудрость — это когда жопа успокоилась и уже ничего не ищет!

Когда я в шутку поставила статус "Какая я невыносимая, зараза!", все мои затаившиеся "бывшие" не выдержали и поставили "мне нравится"... Ха! Помнят, сволочи! Приятненько... =)))

— Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Муж!
В подъезде не было молодых девушек,поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля!!! Ура!!!"... и очень... очень сильно жалел, что доверил мне руль..)
Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!
Не люблю, когда ты уходишь, но люблю смотреть на тебя сзади.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя..))

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин;- Я вообще люблю фантастику! )))
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
Лето кончилось,а значит теперь будет только "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу"

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BаTTеRу". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Фразы Цитаты Коко Шанель
В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.
*****
Кокетство — это победа разума над чувствами.
*****
У судьбы нет причин, без причины сводить посторонних.
*****
Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.
*****
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?
*****
Живое не может быть уродливым.
*****
Настоящее великодушие — это когда прощают неблагодарность.
*****
Удобство принимает определенные формы. Любовь обретает определенные цвета. Юбка создана для того, чтобы можно было класть ногу на ногу, а пройма — для того, чтобы можно было скрестить руки на груди.
*****
У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает.
*****
Быть все время инновационным невозможно. Я хочу создавать классику!
*****
Бывает такой момент, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться — это когда нельзя сделать ещё хуже.
*****
Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной — я не вижу как он ко мне относится.
*****
Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.
*****
Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и тёплое шампанское.
*****
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
*****
Для независимости никогда не может быть чересчур много денег.
*****
Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.
*****
За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.
*****
Истинная щедрость состоит в том, чтобы не замечать неблагодарности.

Мне кажется весьма огорчительным, что мы,
поначалу мудро объявив себя слабым полом,
нынче сравнялись в положении с первобытными женщинами,
которые целый день гнули спину.
Агата Кристи

Легче защитить свою добродетель от мужчин,
чем свою репутацию от женщин.
Лучше каждый раз отдавать себя всю на время,
чем одалживать себя на всю жизнь.
С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом?
Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Самый прекрасный день в моей жизни?
Это была ночь.
– Что вы надеваете на ночь?
– Любимого мужчину.
Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Жаль, что это не я изобрела секс.
Я шлюха не больше и не меньше, чем любая другая женщина.
Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы…
Что ж, у каждого свои недостатки.
Об Алене Делоне:
Конечно, Ален красив.
Но комод в стиле Людовика XVI в моей гостиной тоже очень красив.

Из благодарности за любовь я готова встать чуть ли не на колени!
Чем больше женщины стремятся освободиться,
тем несчастнее они становятся.
Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна,
то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить?
Полмира – это ничто.
Этикет – это умение зевать с закрытым ртом.
Полезные подарки лучше всего.
Скажем, я ему – носовые платки, он мне – норковое манто.
Я отдала мужчинам свою молодость и красоту.
Теперь я дарю свою мудрость и свой опыт –
лучшее, что у меня есть, – животным.
Лучше быть старой, чем мертвой.
Брижит Бардо

ххх: не выспалась сегодня.
ууу: чё так?
ххх: кошка разбудила в 5 утра.
ууу: орала?
ххх: не, на лицо наступила.
ххх: нечаянно.
ххх: наверное.
ууу: убивать за такое! Ну а ты чего?
ххх: я ей сказала!!
ууу: чего?
ххх: ну, это..
ууу: ну чё сказала-то?
ххх: что она моя сладкая феечка...

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А кто его знает, сам только подошел!

замечательно!

напомнило на 5-ой минуте

Интеллигент в ресторане-- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносят бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносят курочку ,интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции,под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.Официант,извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все,подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых ,снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

« Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой ».
— Фаина Раневская

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать... В итоге у неё сотрясение мозга!
Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Умение ругаться матом, приходит с умением водить машину.

американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
-will you?
-я тебе б&ть вылью!
Главное в женщине не грудь,а глаза.Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Оставила ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка:))

Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты че еще
дрыхнешь?" Вместо "почему молчишь, милая?" - "ты че, сдохла?" Bместо
"успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб*"
Привела утром себя в порядок, оделась, иду, горжусь собой. Пришла к подружке, сфотографировалась… Бл*, у меня че зеркало дома кривое?
Муж спрашивает жену:
-Ты хотела бы стать мужчиной?
-Нет.А ты?

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы,говори У НАС проблемы.
- Хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

Вы не поверите драчун - это на самом деле, тот кто дерется!
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А вы хотели? Сорок шесть тонн...
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. - Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .
Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
В ремонте самое главное - не развестись.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.
- Сегодня утром поняла, что мой холодильник - девочка!!!
- это как???
- Яиц нет!!!
Привет, утро... Ты хоть само выспалось, с@ка ты каждодневная?

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..

Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
- Чаво, чаво? А ничаво!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
_________________________________________________
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
_________________________________________________

Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!
Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добавил:
- Извините за каламбур.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

- Доктор, у меня печень болит.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает...
- Доктор, моя жена считает меня сумасшедшим и только потому, что я люблю чёрные носки.
- Что за ерунда, я тоже люблю чёрные носки.
- Правда доктор!? А вы любите с кетчупом или с майонезом?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил…
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.По-русски тоже, но конкретнее.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает...

...
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Доктор! Скажите всю правду не скрывая от меня ничего - что со мной?
- Пока не могу определить - может это банальная простуда, а может редкая форма болезни Паркера- Скотта.Я Вашу страховку еще не видел!!!
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Однако очень она в сексе помогает, .
- Это как так? - изумляется сосед.
- Дык пока я однако домой бегаю жену трахать, она от оленей волков отпугивает.
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
Светкина мама говорит, что в ее молодости не было интимных отношений. Она такая злая, что я охотно в это верю.
Хочется разных новых поз, но шансов у нас с женой мало: радикулит...
Сколько же можно требовать от женщин бесплатных сексуальных услуг? Хватит, натерпелись в советское время...
Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано...
Секса мы никогда не боялись! А что не знали такого, так нам не помеха! Что-то и дефолтов раньше не было...
Около станции метро прогуливается мужик с букетом цветов. К нему подходит дама ...
- Здрасти это я!
Мужик ошалело смотрит на неё ...
- На фото сайта знакомств Вы несколько иначе выглядите!
- Да не беспокойтесь Вы так мужчина, я поллитровку с собой прихватила ..
Он гонял меня по всему огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и бросил...
Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется...
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Вышла в свет книга *О вкусной и здоровой пище* в двух томах. Первый том * Вкусная пища*, второй - *Здоровая*
Перед тем, как заняться сексом, Павлик обязательно ставит порнокассету, а потом увлекается так, что про меня совсем забывает...
Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и бутылку. Это я и без нее умею.
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина...
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога...

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной! Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше!
— Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
— Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
— И я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать.
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?
Разговаривают два друга:
– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?
– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.
Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
На прошлой недели ходил на экскурсию в молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем колбасу. Приглашают на ликеро-водочный, ни за что не пойду...
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

- ты что с майонезом салат не ешь?
- нет, вообще не ем майонеза
- не переносишь что ли?
- переношу, но не далеко
я болею, муж на работе, я мужу пожаловалась - что не кому меня лечить, ни кто чаю горячего не нальет и вкусности не принесет (мама так всегда делала), так вот муж поехал и мне сюрприз сделал - маму привез к нам
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!
после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
как ни чисти жеcткий диск, все равно понимаешь: без папки "разное" не обойтись
поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных
Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного!!!»
у брата в статусе:
живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание.
Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Да пошёл ты на хер со своими извинениями

- Ты где, дорогая?
- В норе!
- Эээ?..
- Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

В постели лежат любовники. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...
Леха, смотри какая девушка! Бедра - во, грудь -во!- Саня, успокойся, у тебя очки +10!I)))))
если хочешь, чтобы я была ангелом-организуй для меня рай!
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Для сохранения хорошей фигуры,
женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер...
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
каждый день я покупаю водку-я шопоголик!

я пьяна.
в квартире срач.
i'm happy very much!

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась…
в понедельник я себя чувствую как робинзон крузо.
очень скучаю по пятнице...
я зарегистрировался посмотреть,не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть,не зарегистрировался ли я...