Пишет мальчик Ваня письмо деду Морозу.
"Здравствуй дедушка Мороз, меня звать Ваня, я сирота, живу со стареньким, больным дедушкой.
Дедушкиной пенсии ни на что не хватает, мне не в чем ходить в школу - нет у меня ни тёплых ботиночек,
ни пальтишка, ни рукавичек. Если можешь, пришли мне всё это пожалуйста."
В почтовом отделении увидели кому письмо адресовано, открыли, почитали, всплакнули всем коллективом,
скинулись с зарплаты кто сколько мог, купили ботиночки, пальтишко (на рукавички денег не хватило)
и отправили всё это мальчику Ване от имени деда Мороза...
На следующий день снова получают письмо от Вани дедушке Морозу, открывают, читают.
"Здравствуй Дедушка Мороз, огромное тебе спасибо, получил я и пальтишко и ботиночки,
а рукавички, похоже на почте спи.дили..."

жил был один эксцентричный человек, который очень хотел построить себе дом, но не простой, а из ровно 99 кирпичей.
с этим желанием он пошёл в строительный магазин.
продавец из магазина ответил ему: мы продаём кирпичи только партиями по 100 штук
ну, с этим ничего было нельзя поделать, пришлось покупать 100 кирпичей.
строил тот человек дом, строил, и наконец-то построил. и, понятное дело, у него остался один кирпич. так этот человек взял кирпич и как подкинул его в воздух!

как то раз один бизнесмен летел на самолёте. решил он закурить сигару (мудак, блин), но ему не повезло - рядом с ним сидела дама с собачкой, и собачка начала кашлять от дыма сигары.
дама спросила бизнесмена: "вы не могли бы потушить сигару, моей собачке это не нравится"
"нет", ответил бизнесмен, "тем более, что собака должна сидеть в багажном отделении".
дама возмутилась: "вообще в самолёте курить запрещено". и так они долго переругивались, пока бизнесмен наконец-то не скалал: "ладно, я предлагаю компромисс. я выкидываю в окно сигару, а вы свою шавку".
на удивление, дама согласилась, открыла иллюминатор и выкинула собаку за борт. офигевший бизнесмен выкинул сигару, думая, что у него всё равно ещё есть.
тут дама вдруг резко потянула за поводок, вытягивая собаку обратно. на этом дама думала, что она победила в этом споре, но когда собака снова оказалась на борту, у неё в зубах был...
кирпич из прошлого анекдота

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Английские джентельмены сидят в своём клубе, молча курят.
Вдруг один нарушает тишину:
- Скоро Рождество.
Второй:
- Рождество - это хорошо.
Третий:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше.
Четвёртый:
- Да, секс лучше, но Рождество чаще...

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял...

Собирается байкер прокатиться куда-то, да покурить бы сначала,
но стрёмно, глаза будут красные.
Ладно думает, если мент на дороге остановит, спросит - "Чё глаза красные, обкурился?"
"Нет" скажу, "ветром надуло".
Покурил, едет, останавливают.
Подходит мент, спрашивает: - "Чё глаза красные, ветром надуло?"
Байкер: - "Нет, обкурился..."

Купи кирпич!
Так, голова на месте, сиськи на месте....
Подпись. Фрекен Бокк.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился.
"Приду домой и стану читать, - наконец решил он.
- Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый".
Так он и сделал.
Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот!
- закричала жена.
- Закрой чемодан и иди ложись спать!

Муж собирается уходить.
Жена злиться: - Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.

По перрону, вдоль уходящего поезда мечется мужик и кричит в окна:
- "Рабинови-и-и-ич, Рабинови-и-и-ич!!!"
Из одного окошка высовывается голова: - "Ну я Рабинович".
Мужик со всей дури бьёт кулаком в нос, Рабинович улетает вглубь купе.
В купе попутчики в недоумении - Рабинович с расквашенным носом ржёт катаясь по полу:
- Я его таки обманул, никакой я не Рабинович...
- Скажи Хайм, а что такое нюанс?
- Сёма, представь себе, что твой нос в моей жопе.
- Представил.
- Теперь смотри, что получается - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе,
но есть один маленький нюанс...
- Хайм, ты знаешь какой я бедный. А скажи Хайм, если бы у тебя было две виллы, ты бы мне одну отдал?
- О чём речь, Сёмочка, мы с тобой 10 лет за одной партой, потом институт.
Конечно отдал бы, но у меня нет даже одной виллы.
- Хайм, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне одну отдал?
- Конечно Сёмочка, мы же с тобой всю жизнь вместе дела делали, но у меня нет ни одной яхты.
- Скажи Хайм, а если бы у тебя было две Spielhalle...
- Сёма, это уже не честно, ты же знаешь, что у меня есть две Spielhalle...!!!
Приходит Абрам к знакомому ювелиру, и дает ему кусочек чего-то твёрдого.
- Слушай Мойша, шо это может быть?
Тот повертел предмет в руках так и сяк, провёл всевозможные анализы, пробует на зуб...
- Послушай, Абрам, помоему это самое настоящее дерьмо.
- Вот и я думаю, откуда в моей заднице брульянту взяться...?

1917-ый год, революционный Петроград, городская баня.
К рабочему, который пользуется сразу двумя шайками подходит маленький,
плешивый интеллигент.
- Товагищ, дайте мне одну шайку.
- Пошёл на х..!!!
Через какое-то время подходит снова.
- Товагищ, это не по геволюционному...
- Пошёл на х..., я сказал!!!
Подходит третий раз.
- Товагищ, газве мы за это боголись, у вас две шайки, а у меня ни одной...
- Щас как ё.ну шайкой по лысине!!!
Восьмидесятые годы, очередной съезд компартии СССР.
Председательствующий: - "А сейчас дорогие товарищи перед вами выступит
старый путиловский рабочий, который в 1917-ом году трижды беседовал с товарищем Лениным."

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на йух!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?