Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Учительница:
- Ребята, решите такую задачу - Из Москвы в Ленинград летит самолёт на высоте 10000 метров,
в самолёте 132 пассажира и три члена экипажа. Вопрос - сколько мне лет?
Отличники начинают вычислять, пыхтеть и потеть.
Вовочка сходу тянет руку вверх. Все в а%уе включая учительницу.
Учительница:
- Ну давай Вова...
- Вам 48 лет.
- Правильно Вовочка, а как ты вычислил, да ещё так быстро?
- А х.ли тут вычислять, у нас соседка полуп..данутая так ей 24...
В ресторане мужчина с интересом посматривает на симпатичную,
ухоженую женщину лет пятидесятипяти, сидящую за соседним столиком.
Вдруг она пересаживается к нему и спрашивает:
- Я вам нравлюсь?
- Да, очень.
- А у вас был когда ни будь секс с двумя женщинами одновременно,
и не просто с двумя женщинами, а с женщиной и с её дочерью?
- Н-нет...
- А хотите?
- Да, конечно!
- Ну тогда пошли ко мне.
Приходят, она открывает дверь и кричит в глубь квартиры:
- Мама, ты готова? Мы пришли!...

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Доченька, ты все пельмени съела?
- Да папочка.
- Молодец , вся в маму... с -с -сука...
Припёр мужик телевизор в мастерскую.
Мастер спрашивает:
- Что случилось?
- Вчера. Сижу, смотрю, в ухе гвоздиком ковыряюсь,
вдруг бац! - звук пропал...

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба поднимается и оттуда вылезает ведьма. Начинает приставать к Хоме. Хома, понятное дело, не дурак, в ответ приставать начал. Нечисть вылезла, смотрит, тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну, поднимите же мне веки!
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
"Десять копеек должна буду!" - этой нехитрой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

О "гибридной" мобильной связи.
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
*
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
*
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
*
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели
*
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
*
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Н.п.
И смешно, и жизненно

1943 год, Восточный фронт... Просыпается немецкий офицер...
-Отто! Мне приснился кошмар!
-Какой же?
-Ты прикинь снилось что в Берлине мечети строят, а канцлер- баба!

Поймал еврей золотую рыбку.
Она, как положено, три желания предложила.
Еврей скороговоркой: - "Место президента США пожизненно, дворец на Канарах,
миллиард долларов в швейцарском банке (загибает палец) - это значит р-а-а-аз..."

В магазине:
- У вас есть запись"Дюны"?
- Спросите в соседнем отделе, у них есть и покемоны и запиздЮны...

Жена своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой..по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:"А давай Васек все-таки сегодня повесим!!".. мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от жены счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил придерживать.
Стоит счастливая наблюдает как ее орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит жена взгляд ниже, и видит -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика
Муж.. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Б.. так током пизд...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Плавает мужик в озере голяком, балдеет.
Вдруг под водой кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - "Плюс два - минус два?"
Мужик, слегка растерявшись: - "П-п-люс д-д-ва..."
Отпустили. Вылез на берег, смотрит, а у него четыре яйца...
Думает - ничего страшного, сейчас снова нырну, схватят, спросят "плюс два - минус два?"
Скажу - "минус два" и всё будет снова в порядке.
Прыгнул в воду, плавал, плавал, дождался - снова схватили за яйца и спрашивают:
- " Плюс четыре - минус четыре...?"

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...