Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

К сожалению, не могу могу найти большего размера

А анекдоты про Путина здесь можно рассказывать?

Я пока полит. цензуры тут не замечала....

можно, можно,если хотите пожить на соловецких островах

Ясно. Да вобщем то нас и в Абботабаде неплохо кормят.

Самый первый анекдот про Путина, который я услышал. Он как раз тогда тут где-то в Европе выступал и речь на немецком читал.
Путин заканчивает речь в европейском парламенте, отходит от трибуны, внезапно останавливается и возвращается назад.
- Да, и это, Гитлер капут!

На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе ответил муж....
Меня не удивило, когда моя жена попросила у своей подруги отвертку... но когда та достала ее из сумочки...
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Стоит Илья Муромец на распутье. Ему голос сверху "Направо пойдешь - п...лей получишь, налево пойдешь - п...лей получишь, прямо пойдешь - п...лей получшь!"
Илья Муромец задумался в шоке, а ему через минуту голос "Поскорей решай, а то прямо тут сейчас п...лей получишь!"

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
МАСКА ДЛЯ ЛИЦА.: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Русский ребенок первый раз сходил в немецкий детсад, вечером его родители спрашивают: - ну как тебе в детсаду, понравилось?
- Да, я весь день с одним мальчиком играл. Мама, а что такое 'лас михь ин руэ'?

мальчик увидив классную тачку немца спрашивает
- дяда, это ваша машина
- das ist kein Waschmeschine, das ist mein AUTO

Заболела у одного аусзидлера левая рука. Решил пойти к врачу. Идёт по улице, вдруг видит табличку, на которой написано "Dr.Müller-Hand". Обрадовался, зашёл и говорит:"Herr Doktor, meine linke Hand tut mir weh." Доктор отвечает: "Es tut mir leid, aber ich bin Doktor für Rechte".Пришлось ему уйти не с чем. Пришёл домой и так возмущённо говорит жене:"Ну немцы, ну дожились, для каждой руки свой доктор имеется!"
Работал один аусзидлер на заводе. Однажды мастер.немец решил попросить его поработать в субботу. Подходит к нему и спрашивает:"Können Sie am Samstag arbeiten?", на что наш герой отвечает:"Kein Flohmarkt!". Мастер ничего не понял, при чём тут Flohmarkt и попросил другого рабочего-тоже русского-перевести его просьбу. Тот подходит к земляку и говорит:"Мастер спрашивает, сможешь ли ты выйти в субботу на работу", а мужик отвечает:"Конечно смогу. Я же ему уже ответил "Нет базара"
Историю рассказал один знакомый переселенец. На курсах немецкого всем дали задание. Рассказать о том, что у кого новенького.
Можно было пользоваться текстом из учебника, где было много типичных выражений на все случаи жизни.
Один мужичек и говорит: "Meine Frau ist in Urlaub gefahren und ich habe ein Nebenjob gefunden"
(Моя жена уехала в отпуск, а я нашел побочную работу).
Учитель, незнакомый с русским фольклором, так и не понял, почему после этой фразы
вся группа валялась под столами.
Мужичек английского, конечно, не знал и слово "Nebenjob" прочел по немецким правилам как "небенёб".
А чё такого, мы же привыкли на занятиях обращаться друг к другу "хер...", дык чего можно ещё от этого языка ожидать.
Университет. Письменный экзамен по электротехнике. Я тогда еще только начинала уциться,
и много тонкостей языка не знала, хотя словарный запас был достаточный. Профессор пожилой,
приятный дядечка, занает кто я и откуда. Ну по сему подходит ко мне и справляется,
мол как я себя перед экзаменом чувствую. Ну я говорю : "Ah Professor, wiessen Sie, ich bin so erregt, so erregt!"
(Ах профессор, я так возбуждена, так возбуждена!)
Профессор посмотрел на меня широко открытыми глазами, улыбнулся понимающе и пошёл далей.
После того, как он отошёл сосед, немец обьяснил что в немецком языке слово erregt
в данном контексте означает сексуальное возбуждение и правильно было бы Ich bin so aufgeregt! Что на русский переводится так же.
Я конечно покраснела и смутилась. Но это моя оговорка принесла мне даже пользу.
Профф 2 раза во время экзамена подходил ко мне справляться, как дела и подсказывал решения
В квартире Н что-то случилось с водопроводом.
Муж пошел в подвал спустить воду из труб(или что-то в этом роде). Н говорит
соседке: "mein Mann ist jetzt im Keller- er will da Wasser lassen" (wasser lassen переводиться
дословно как "пустить воду", но по-немецки это "помочиться")

После могучего семейного скандала жена запирается в спальне.
Он ложится в зале на софу...
Под утро супруга слышит, как муж стучится в дверь.
--Нет, я тебе не открою. Бесполезно,- кричит она.
Снова стук-стук...
Потом раздаётся таинственный голос мужа: "Дорогая, и ты не хочешь посмотреть, чем это я так стучу?.."
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, - смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: "наливают-отпускают".

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не обязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом.Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватилеё за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор"
.............и тут таксистврезался в стоявшую на обочине машину.

Приходит наш человек в магазин и хочет купить курицу, а магазин в Германии, как футбольное поле, попробуй найди. Можно было бы спросить у работников магазина, да кроме пары слов ничего не знает и тут ему попадаются на глаза куриные яйца, наконец на душе стало легче, берет он одно яйцо, подходит к работнику магазина и спрашивает:
- А где его мутер?
И как теперь работнику магазина найти маму этого яйца???
Наш человек приходин в магазин и хочет приобрести линолиум да вот беда как сказать это на немецком не знает, знает только как ковер по-немецки.
Эх была не была, пошёл к продавцу и говорит по-немецки:
-Я хочу купить ковер без волос!
(-Ich m[o]chte Tepich ohne Haare kaufen!)
Вот и думай что ему надо!!!!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"