Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
"Делу время,а потехе час" - подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла гитару.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

В продолжении разговора о носочках.

Задница - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...)))))))))
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец, преподавателю это надоедает:
- Вы что на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните. Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
А студент робко так начинает:
- Селезень – это...

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей кур,яйца, молоко, резать свиней и гоняться за девушками.
Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов.

Не переходите улицу на тот свет!(Русское радио)

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Любовь, как шоколад.....Сначала "Баунти" -райское наслаждение.... потом "Твикс" - 2палочки...... А потом опа....и "Киндер- Сюрприз"

черноватый юмор

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

недавно были на одном дне рождение, было много местных немцев и вот сидит один из "наших" и разговаривает с немцем и говорит ему " Mein Schwanz, tut so weh..".
Немец делает огромные глаза, но сочуственно поддакивает и головой качает... наступает минута молчания, пока моя подруга не переспросила "что у тебя болит?!" а он ей говорит, "да я копчик ушиб" :))))
так потом там все были под столом :))))) вот так рождаются анекдоты