Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.
Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт

- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Да пошел ты... ! "??? .
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает лапки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

В газете прочитала, что на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться!
**
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!..." И ведь споила, зараза!...
**
- Как зовут человека, который НЕ УМЕЕТ пользоваться презервативом?
- Папа.
**
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
**
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
**
Предлагаю переименовать 4-е января в КОМПОТ. Чтоб было первое, второе, третье и КОМПОТ.
**
СМС: Вчера видел тебя! Пъяную, Красивую, Весёлую! Уже два года, как мы расстались, а ты, стерва, до сих пор празднуешь!!!
**
Мужик рассматривает тест на беременность и вспоминает, как мама в детстве, одевая ему колготки, говорила: "Сынок, запомни, 2 полоски - это жzzzzzzа!"
**
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
**
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
**
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
**
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Студентов в медвузы отбирают по почерку.
Яна обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.
- У тебя жена кричит во время секса ?
- О да еще как
- А в какой момент ?
- Когда я член об занавеску вытираю

Ликбезу по маркетингу
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему
и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе
и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый бренд.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку
и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!"
- Это демпинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок
и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит не солоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки
и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик.
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат
и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них
расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д.,
то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это пирамида МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых,
что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь
и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе
- Это работа с регионами.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом
и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.
Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.
- Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку. Толпа народу, и все тебя хотят.
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик.
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне,
сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением
- Это лидирующие положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить.
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки.
Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита.
Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку.
- Это оффшорная зона.
Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой,
и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете
- Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая.
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
- Это РЫНОК детка!

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
**
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
**
– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться...
**
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
**
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит - в перьях...
**
В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России - Министра Обороны - за то же... Наступление на натуралов продолжается...
**
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
**
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

ветка отяжелела.
новая к Вашим услугам, уважаемые любители анекдотов.
foren.germany.ru/showflat.pl?Cat=&Board=common&Number=22948077&page=0&vie...