- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я-то дура, на пончики грешила.

Навеяло пятницой
Вот пятница подкралась незаметно,
Люблю я пятницу, как Робин, сука, зон,
Гуляй планктон, легко и беззаветно,
Под Слепакова пятничный музон!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Мой муж бросил пить-наша собака осталась без собеседника!
Папа, знакомся это Александр!!!- Проходите, Александр, отобедайте с нами!!! -Папа Александр сыт!!! Александр, не ссыте, проходите!!!
Скажите, а что за замечательный грызун делает вам маникюр?!))
Как отвратительны в России холода… темно, и муторно, и хочется напиться… вот выйдешь, например, пугать кота, а он примерз к крыльцу и не боится…))
Я люблю животных… Только собаки, почему-то, об этом не догадываются

В зоопарке
Мальчик: — мама, а это уже обезьяна?
Мама: — нет сынок, это ещё кассир)
Водка — интересный напиток… Вкус один и тот же, а приключения всегда разные

Отдел IT, Мой принтер не работает
-Какую ошибку выдает
-Никаких ошибок
– просто заклинило мышку
-А при чём тут принтер !
-Секунду, ща пришлю картинку

н.п.
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

У Hового Русского женa лежит в роддоме. HР приходит узнaть родилa онa или
нет.
Haзывaет фaмилию, сестрa смотрит:
- Hет, говорит, еще не родилa
- Hу кaк же тaк, может вaм денег дaть?
- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше зaвтрa.
Ha следующий день HР опять приходит в роддом, нaзывaет фaмилию, сестрa смотрит зaписи:
- Дa, родилa мaльчикa, три семьсот
Hовый pусский:
- Hу тaк бы срaзу и скaзaли (отсчитывaя деньги)
– Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!
– И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
– Мой сосед за стенкой.
Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.
Инструктор говорит стажеру:
– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод, и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
-Алло. Дорогой у меня спустило колесо в автомобиле
-Что полностью?????
-Нет только с низу!!!!!
Как снимаются телесюжеты для зомбоящика
Один знакомый работает на ТВ, задача была вопросить одного чиновника отчего там не было выдано какое-то разрешение. Можно было конечно сделать всё нормально, но это же ТВ, правильно? Поэтому тактика была избрана ТВшная.
Для начала они его начали терроризировать по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения, он им вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было видно, что постепенно чиновник входит в фазу белого каления от их неизменного вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов.
Когда стал отвечать нервно, они попросили встретиться лично. Но клиент был готов - на взводе, встречать отказался.
ОК, этот звонок пошёл в первую часть сюжета.
Потом они с камерой догнали его у дома и спросили на тему разрешения, он им ещё раз нервно ответил отчего разрешение не было выдано, но они не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему...
В конце концов, как и ожидалось, крыша у него поехала, он начал толкать журналиста и орать, что его уроет, если не отстанет.
Сюжет на ТВ выглядел в конечном счёте так - вначале доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома, стоит им задать вопрос - и он, озверевшая морда, на них бросается.
Когда я вижу в ТВ сюжет как некая "звезда" или должностное лицо ведёт себя там как придурок, я всегда вспоминаю этот расказ друга...
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
ТРАВМА ДЕТСКОЙ ПСИХИКИ
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог
-Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались.
Она кричит: - Ты не любишь меня.
Я ей: - Оля, да люблю я тебя!
- А она?
- А она Лена.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Про дорожные знаки... Что для немца "кирпич" — то для русского "мигающий зелёный".
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Это мелочью что ли?

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги
Все остальные предупреждающие

Сидела ворога на дереве с крупным куском сыра в клюве.
Снизу бежала мышка, ворона каркнула, сыр выпал, мышка была убита сыром наповал!
Ворона подумала и назидательно сказала:
-Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке!
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету.

Смишно... Ага...

кому как)

- Ну как ты? Проблемы есть?-
У меня?! Да полная жопа!-
М-да... а кроме проблем с фигурой?

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время,
в России Конец света произойдет на час раньше?..