А у меня депрессия....
И конечно перепостинг,не я же их сочиняю.

мааама дорогая! какая у вас депрессия весёлая

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а е....ть некого

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всё предыдущее тоже - просто супер, но эта правда жызни меня окончательно добила... Рыдаю тут уже.

а депрессия-то с какой такой радости?

Зеркальце, яблочко на тарелочке - вот неполный список древнерусских поисковиков
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
В чём я хожу на работу?...В гневе,в тоске,в обиде....Иногда в хлам...

6 способов неожиданного применения мужского семени
Назначение сперматозоидов характеризуется всего одной фразой: они должны добраться до яйцеклетки и оплодтворить её. Это всё, для чего их предназначила природа. Но, проявив немного изобретательности и научных знаний, можно найти мужским половым клеткам как минимум 6 альтернативных способов применения.
1. Смягчение кожи.
Сперма содержит анитоксидант под названием спермин, который способен уменьшать морщины, разглаживать кожу и лечить акне. Норвежская компания Bioforskning синтезировала спермин и включила его в состав крема для лица, который вы можете купить за $250. Или просто использовать исходный продукт в качестве такого крема — совершенно бесплатно.
2. Кулинария
Книга « Природный урожай» содержит 61 страницу рецептов с применением спермы. В этой книге предлагается использовать семя человека как ингредиент для приготовления различных блюд. Утверждается, что вкус спермы является не менее сложным и многогранным, чем, например, вкус вина или хорошего сыра, однако этот продукт незаслуженно обходят стороной кулинары. Вы можете исправить эту несправедливость, если не боитесь экспериментов и новых вкусовых ощущений.
3. Живопись
Художник Мартин фон Овстровски известен любовью к природным материалам, например, самая его известная картина — портрет Гитлера — написана экскрементами автора. В 2008-м году Островски представил на своей выставке в гей-музее Берлина картины, окрашенные его собственной спермой. Для каждой картины, рассказал художник, потребовалось не менее 40 эякуляций, что, учитывая численность экспозиции, предполагает, что Овстровски эякулировал ради искусства по меньшей мере 1000 раз.
4. Невидимые чернила
Во время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил. В июне 1915-го года Уолтер Кирк, замначальника военной разведки во Франции, писал в своём дневнике, что «Сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в её отношении.» Тем более, материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков.
5. Антидепрессант для женщин
Хотя идея о потенциальном положительном воздействии спермы на женскую психику является довольно спорной, исследование 2002-го года показало, что женщины, подвергающиеся непосредственному воздействию спермы, реже страдают от депрессии. Сперма содержит более 50 различных химических соединений, в том числе гормоны, нейромедиаторы и эндорфины, которые вполне способны благотворно влиять на настроение. В сперме есть кортизол (увеличивает привязанность), эстрон (поднимает настроение), пролактин (природный антидепрессант), окситоцин (также поднимает настроение), мелатонин (природное снотворное) и даже серотонин (самый известный природны антидепрессант).
6. Архивное хранение информации
Сперма может использоваться в качестве жёсткого диска, так как содержит ДНК. Команда учёных из университетов Гарварда и Джона Хопкинса разработала технику архивирования информации в человеческой ДНК. В 1.5 мг ДНК помещается 1 петабайт (1024 терабайта) информации, которая может быть упакована в трёх измерениях. = > Сперма — лучшее место для хранения вашей коллекции порно!
Кремопроизводитель

У каждого был наверное такой момент,когда хотелось бросить телефон
со всей дури об стену,но его стоимость всегда заставляла аккуратненько
бросить его на кроватку.
Почему, когда мужчина сразу хочет секс это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу это наглость?
-Послала своего за картошкой,а его сбила машина.
-Ужас! И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю...Рис наверное.

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик!
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду.Уже через неделю общения со мной,
я вижу,что он нервный,дёрганный психопат.
Парни идут на подвиг ради дам,а ради не дам,не идут.

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...
Вечер.Полумрак.Свечи.Он и она.закончили ужин.Она ему нежно на ухо:
-Ну всё теперь ты мой....
-Вот ещё!Сама мой!
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!

Самый непонятный долг — Супружеский…
Сколько не отдавай — всё равно должен !
-Поздравляю наконец-то наши чувства стали взаимными,Оль.
-Какие чувства?У меня к тебе не было никогда никаких чувств.
-Таки я об этом.Теперь и ты мне по&уй.
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пи@дюлей.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой..
-Где вы будете отдыхать?
-Мы с мужем пересчитали наш бюджет и решили что мы не устали.
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

Весь день мечтаю о тебе....
И это не обман.....
Скорей к тебе,скорей к тебе....
Любимый мой диван!

дай адресс ссылки, плиз...

низя

в личку тоже низзя? я никому! честное пионерское! век воли не видать(с)
только для личного пользования...

На каждого опытного водителя найдётся своя блондинка

Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал
Пить или не пить-вот в чем вопрос....ПИТЬ-вот в чем ответ!
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? .
Я пытался, честно. Раз за разом. Я хотел быть настоящим мужчиной. И только спустя годы знакомый психолог помог мне избавиться от чувства неполноценности, объяснив, что никому еще не удавалось забить гвоздь в бетонную стену.
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: - А я - Александра Матросова!
Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - под-
сказывает препод. " ВАЛЕРА !!! " - тихо отвечает девушка, покраснев.
Ищу активную женщину!
Кратко о себе:10 гектаров огорода!
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Мизансцена:
Бостон, близится Рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы Cанта Клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу.
Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
Коллега с двумя детьми переехала из дома в Кондо. Позвала на новоселье.
Захожу в ванную - Опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
O, что за дела?
Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, Санта Клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что Дед Мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
Про окна-двери этот гений не подумал.
Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
Бедные дети...
Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
"Дорогой Санта Клаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА.Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"