Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам:
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
∙Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
∙А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
∙Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
∙Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
∙За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
∙Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
∙Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
∙Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
∙На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
∙Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
∙Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
∙Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
∙Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
∙Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
∙Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
∙Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
∙Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
∙Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
∙Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
∙Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого.
Иван:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

..Мама у меня две полоски!!
..Ты беременна??
..Нет, блин, я барсук!!©

Примеры женской логики:
Нет, я не против, только не согласна!
Сравни ее характер и мой бюст!
Как робок он... сопротивляться сложно...
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
....ну, изменила... но от силы - раз!..
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Я не болтушка, я - источник информации!
Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла!
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
Сделайте любимому подарок!

- НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус!
И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!
Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!
В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))
Хорошей медсестре и задница радуется!
Лучше б комары сосали жир, а не кровь!
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Машу хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами.
Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я наблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту... Ненадолго.
Одесские анекдоты.
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чём тут возраст?!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит не судьба.
- Сара, Сара, ваш сын ест с помойки!
- Абрам, много не ешь, скоро обедать.
- Циля, вы слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну конешна! Шо я по вашему слепая шо ли?

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
__________________________________________________________________________________________________________

Про сметану .
Мальчик колокольчик, недавно видела по телеку - это китаец по имени Динг Донг.

Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 грамм валерьянки. Два раза в день натощак... НЕРВОВ НЕТ Вообще!!
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!
Делай, что хочешь!!!
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! - Залезла под одеяло и дышу
отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и
водочку - надеюсь поможет!

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Пришел муж из пивной: А чего полы грязные???

Смешно

Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой...

Сегодня наблюдал на Мичуринском проспекте микроавтобус
FW-Transporter ну очень уж уделанный грязью (ведь Москва, поливаемая
этим дерьмом "антигололедным" стала просто помойкой). На задней стенке
этого транспортного средства надпись:" Хочу обратно в Германию! Меня там
мыли каждый день"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Рассмешили, круто.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как шлюха последняя занимаюсь сексом с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - занимались да плакали!
- Что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли к черту!!!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
– Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
– Что ты ей сказал?!
– Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!

Как-то я занимался психотренингом. Я стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.
«Чтоб ты сдохла!» – подумал я и продолжил свои занятия.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
– Дедушка, а сколько тебе лет?
– Сто пЭсят восЭм...
– А пьешь, куришь?!
– КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.