- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не
было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный
и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

я думала это прикол,а она и вправду есть

УЗИ показало: будет свадьба
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
- Василий Иванович, как " грудь " пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - может принести кусок водки?
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.
Объявление :
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! ". Чуть подошвы не стер!
В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось
Похудеть, не ограничиваясь в еде – это как победить лень, не вставая с дивана.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха , тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой ". Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой ". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты !
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
-Милый, сходи в магазин !
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Так сходи без собаки !
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Правильный ответ: "МАDЕ IN СНINА"!
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Купил вчера крутую машину : пятилитровая, автомат , электроники напичкано, работает бесшумно, последнего года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Приходит ученик из школы .
Папа: - Ну,как дела в школе ?
Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Новости психиатрии: В настоящее время в психбольницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние сумасшедшие просто тупо не знают, кто это такой...

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечают ЛИТР, и только один раз из десяти - КИЛОГРАММ.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось больше чем полтарелки, то побороть зависимость от наркотиков для вас - вообще пара пустяков!...

Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
- Сам ты езда!...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яични...цу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
...
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.Такой трогательный
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Молодая, красивая, стройная, нежная, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так...Хвастаюсь..

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза..

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да потому ,что ты первый кончил.
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней,
она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями
японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс,
с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…

...

Красота - страшная сила
PS