Скоро лето,а мне и сейчас стыдно за прошлое..)
OН: будешь ли ты готовить мне еду пока смерть не разлучит нас???
ОНА: если я буду готовить тебе еду, то смерть разлучит нас очень скоро...

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?
я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне по*уй" некультурно.
С почти пустой бутылкой виски, с растёкшейся тушью, и с затушенной сигаретой, она говорила подруге о том, как прекрасна эта жизнь...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…
Муж: - «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: - «Нафиг надо, я за гитарой!»
Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тут же взгромоздился председатель колхоза».
В сельской школе учительница спрашивает ученика: - Андрей, тебя почему вчера не было?
Андрей: - Та, корову до быка водил.
Учительница: - А что, отец сам не мог?
Андрей: - Да мог-то он, мог, но бык-то лучше.
Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко! - Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Полицейский приходит с работы домой утром.
Жена спрашивает:
-- Где ты был всю ночь?
-- В засаде!
С кухни ехидно тёща:
-- Ну как?Засадил??!
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- 2 доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Цитаты Фаины Раневской
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
- Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Оптимизм — это недостаток информации
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от
нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на
голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, -
предположила Фаина Георгиевна.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет
О своих работах в кино: 'Деньги съедены, а позор остался'.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
-Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
-А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Раневская просто молодец

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - все на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принес. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Случай из жизни:
Решили русские бизнесмены своего немецкого партнера, не знающего русского языка, в баню повести и так его попарить, чтоб ему на всю жизнь запомнилось. Поддали пару, немец сидит, молчит из вежливости. Русские дальше поддают, сами еле выдерживают, немец упорно молчит. Когда же стало совсем невозможно, он вспомнил единственное русское слово и заорал :" Сталинград!" ))
Вот так.

Раневская после спектакля всегда отдыхала обнаженной в гримерке с папиросой, опытные актеры шутя послали к ней по какому-то пустяку начинающего актера (возможно А.Миронова). После стука она сказала -
войдите. Актер застыл на входе с открытым ртом. Вас что, шокирует что я курю "Беломор"?

-Ну как проходит лето?
-Отлично.Я побывал на диване,купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
-Помнится ты сильно раздражался,когда твоя подружка называла тебя "котиком".Как тебе удалось отучить её от этого?
-Нассал ей в туфли...

Мудрость — это когда жопа успокоилась и уже ничего не ищет!

Когда я в шутку поставила статус "Какая я невыносимая, зараза!", все мои затаившиеся "бывшие" не выдержали и поставили "мне нравится"... Ха! Помнят, сволочи! Приятненько... =)))

— Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Муж!
В подъезде не было молодых девушек,поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля!!! Ура!!!"... и очень... очень сильно жалел, что доверил мне руль..)
Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!
Не люблю, когда ты уходишь, но люблю смотреть на тебя сзади.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя..))

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин;- Я вообще люблю фантастику! )))
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
Лето кончилось,а значит теперь будет только "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу"

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BаTTеRу". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Фразы Цитаты Коко Шанель
В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.
*****
Кокетство — это победа разума над чувствами.
*****
У судьбы нет причин, без причины сводить посторонних.
*****
Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.
*****
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?
*****
Живое не может быть уродливым.
*****
Настоящее великодушие — это когда прощают неблагодарность.
*****
Удобство принимает определенные формы. Любовь обретает определенные цвета. Юбка создана для того, чтобы можно было класть ногу на ногу, а пройма — для того, чтобы можно было скрестить руки на груди.
*****
У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает.
*****
Быть все время инновационным невозможно. Я хочу создавать классику!
*****
Бывает такой момент, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться — это когда нельзя сделать ещё хуже.
*****
Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной — я не вижу как он ко мне относится.
*****
Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.
*****
Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и тёплое шампанское.
*****
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
*****
Для независимости никогда не может быть чересчур много денег.
*****
Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.
*****
За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.
*****
Истинная щедрость состоит в том, чтобы не замечать неблагодарности.

Мне кажется весьма огорчительным, что мы,
поначалу мудро объявив себя слабым полом,
нынче сравнялись в положении с первобытными женщинами,
которые целый день гнули спину.
Агата Кристи