Советы

Молодой хозяйке на заметку:
-Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
-Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Совет
-Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.
Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
- Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
- Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
- Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Я зла не помню. Приходится записывать.