После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица!

Начнем медицинскую ветку?
Я тигренок,а не киска

А с бородой?
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!
Я тигренок,а не киска

- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер
принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Я тигренок,а не киска

- Заходите, больная, раздевайтесь!
- Стоп, стоп! Подождите девушка, я хоть музыку включу.....................
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!
Перл!
--------------------------------
нету подписи

Бабка, заблудившаяся в коридорах больницы, останавливает мужчину в белом халате:
- Скажи, милок, а где тут глазнюк?
- Бабушка, не глазнюк, а окулист.....по коридору-направо.
- Ой спасибо, касатик, а ты сам-то кто?
- А я, бабушка, гинеколог.....ну а по-твоему просто-пи@дюк!

История из жизни....
У одной женщины друг работал гинекологом. Однажды после бурной пьянки он просыпается, видит ее обнаженный бюст и тяжело вздыхает: "Опять сиськи..."
The foolish and the dead alone never change their opinions

Доктор переспал со своей пациенткой , и его мучают угрызения совести.
Один внутренний голос ему говорит : " Ну не переживай , не волнуйся , ничего в этом страшного нет. Многие докторы спали со своими пациентками , и ничего..."
А другой внутренний голос ему отвечает : " Да-а-а , многие доктора переспали со своими пациентками , но не все из этих докторов были ветеринарами...."

Я тигренок,а не киска

Фразы у операционного стола:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Бляха муха!
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из мануала 5 страниц?!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою м@ть...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
- Безобразие! Эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации.
---Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Как это - не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

Я тигренок,а не киска

Еще анекдот. Правда, я его уже писала на другом форуме, но здесь он прямо в тему
Вдрызг пьяный гинеколог по ошибке заходит в кабинет стоматолога. В кресле сидит пациентка. Он осматривает ее и испуганно орет: "Да у вас там зубы!!!"
The foolish and the dead alone never change their opinions

Запись в медицинской каpточке: ╚Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак╩.

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Из области психологии:
Стоят два психолога на автобусной остановке.
Один говорит:"Что-то давно автобуса нет".
Второй: "А ты не хочешь об этом поговорить?"
The foolish and the dead alone never change their opinions

Приходит мужик к врачу. На голове у него лягушка.
Доктор спрашивает, что случилось...
Не успел мужик рта раскрыть, как лягушка отвечает: "Да вот что-то к заднице прилипло".
The foolish and the dead alone never change their opinions

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Я тигренок,а не киска

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Я тигренок,а не киска

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Я тигренок,а не киска

Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.

Бог создал сон и тишину, а ч╦рт подъ╦м и старшину. (c)

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)

#18