Вход на сайт
Мужские правила!!!
NEW 30.08.04 19:51
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ╡Все в порядке?, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
Ваше жизненное кредо? - Bсегда!
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ╡Все в порядке?, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
Ваше жизненное кредо? - Bсегда!
Ваше жизненное кредо? - Bсегда!
NEW 30.08.04 22:05
в ответ DREAMTIME 30.08.04 19:51
Да, по всей видимости все женщины тебя не понимают, раз даешь такое " руководство по экплуатации". 
Или это крик души: "Женщины, поймите меня наконец!", так может дело не в женщинах.
И неужели все так "серо" и "скучно" для вас.
Или это крик души: "Женщины, поймите меня наконец!", так может дело не в женщинах.
И неужели все так "серо" и "скучно" для вас.
Доброта, Красота и Скромность - три моих недостатка
NEW 31.08.04 10:33
в ответ DREAMTIME 30.08.04 19:51
От Женщин Мужчинам
1. если я поправилась, значит, мы переходим на вегетарианскую пищу (что ты
там говорил про тыкву?)
2. Соблюдай закон обратимости процессов: если ты поднял сиденье унитаза,
опусти его.
3. любой новый цвет моих волос делаем меня Еще Более красивой.
4. если у тебя всего три пары обуви (даже вместе с домашними тапочками), это
не дает тебе право ставить любую из них в центре комнаты.
5. не дай бог во время моего ПМС ты скажешь мне, что у меня ПМС,
автоматические тебе достается пиз"ец.
6. Когда я смотрю на клевого парня, не делай вид, что ты более клевый √ это
просто глупо. К тому же, у тебя еще ни разу не получилось.
7. самое логичное продолжение гневно поставленного вопроса ╚Кто в доме
хозяин?╩ - ╚.. тот и выносит мусор!╩.
8. нормальные люди едят 3 (три !) раза в сутки, если тебе хочется есть после
12 ночи, я тут ни причем.
9. каждый месяц нечего надеть!
10. Да! Я часто рву колготки.
11. да. Они стоят как 20 пар твоих самых отменных носок.
12. ну, конечно, милый! Ты самый умный, только почему-то мало
зарабатываешь..
13. нет, не могу понять почему!
14. с твоей мамой общаешься только ты.
15. когда тебе приспичит, ты не только узнаешь, что тыква это овощ, но и
научишься отличать послён от бзники.
16. а персик и абрикос √ это совершенно разные оттенки!
17. нельзя трогать все, что хочется.. особенно, если я против или у меня
болит голова.
18. головную боль лечат массажем и поцелуями..
19. я сказала МАССАЖЕМ!
20. 10 отжиманий по воскресным утрам не переводят тебе в ранг спортсменов и
не убирают пузо.
21. да-да, именно это и есть ПУЗО
22. вовсе не обязательно обдирать с меня кожу недостаточно стильной
6-часовой щетиной.
23. когда я сломала ноготь, просто заткнись и не делай ни-ка-ко-го вида!
24. я не люблю шоппинг, просто мне не подходят первые попавшиеся джинсы.
25. если я спрашиваю твоего мнения, значит я с ним считаюсь. Цени это!
26. хорошо? Покупаем! Сходи заплати.
27. каждый сам гладит стрелки на своих брюках, в моих лично это не
предусмотрено фасоном.
28. я тоже не всегда думаю о тебе, но почему ты не позвонил днем???
29. если я не права, сделай вид, что ты не прав, может быть, я и передумаю..
30. новые духи √ это важно!
31. все эти вазочки предназначены для гипотетических цветов, как твои
гантели для таких же занятий спортом.
32. да и вовсе не глупо ты выглядишь с букетом для меня!
33. туалет √ не комната для чтения.
34. Да и Нет без аргументированного доказательства не имеют силы.
35. потому что!
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
1. если я поправилась, значит, мы переходим на вегетарианскую пищу (что ты
там говорил про тыкву?)
2. Соблюдай закон обратимости процессов: если ты поднял сиденье унитаза,
опусти его.
3. любой новый цвет моих волос делаем меня Еще Более красивой.
4. если у тебя всего три пары обуви (даже вместе с домашними тапочками), это
не дает тебе право ставить любую из них в центре комнаты.
5. не дай бог во время моего ПМС ты скажешь мне, что у меня ПМС,
автоматические тебе достается пиз"ец.
6. Когда я смотрю на клевого парня, не делай вид, что ты более клевый √ это
просто глупо. К тому же, у тебя еще ни разу не получилось.
7. самое логичное продолжение гневно поставленного вопроса ╚Кто в доме
хозяин?╩ - ╚.. тот и выносит мусор!╩.
8. нормальные люди едят 3 (три !) раза в сутки, если тебе хочется есть после
12 ночи, я тут ни причем.
9. каждый месяц нечего надеть!
10. Да! Я часто рву колготки.
11. да. Они стоят как 20 пар твоих самых отменных носок.
12. ну, конечно, милый! Ты самый умный, только почему-то мало
зарабатываешь..
13. нет, не могу понять почему!
14. с твоей мамой общаешься только ты.
15. когда тебе приспичит, ты не только узнаешь, что тыква это овощ, но и
научишься отличать послён от бзники.
16. а персик и абрикос √ это совершенно разные оттенки!
17. нельзя трогать все, что хочется.. особенно, если я против или у меня
болит голова.
18. головную боль лечат массажем и поцелуями..
19. я сказала МАССАЖЕМ!
20. 10 отжиманий по воскресным утрам не переводят тебе в ранг спортсменов и
не убирают пузо.
21. да-да, именно это и есть ПУЗО
22. вовсе не обязательно обдирать с меня кожу недостаточно стильной
6-часовой щетиной.
23. когда я сломала ноготь, просто заткнись и не делай ни-ка-ко-го вида!
24. я не люблю шоппинг, просто мне не подходят первые попавшиеся джинсы.
25. если я спрашиваю твоего мнения, значит я с ним считаюсь. Цени это!
26. хорошо? Покупаем! Сходи заплати.
27. каждый сам гладит стрелки на своих брюках, в моих лично это не
предусмотрено фасоном.
28. я тоже не всегда думаю о тебе, но почему ты не позвонил днем???
29. если я не права, сделай вид, что ты не прав, может быть, я и передумаю..
30. новые духи √ это важно!
31. все эти вазочки предназначены для гипотетических цветов, как твои
гантели для таких же занятий спортом.
32. да и вовсе не глупо ты выглядишь с букетом для меня!
33. туалет √ не комната для чтения.
34. Да и Нет без аргументированного доказательства не имеют силы.
35. потому что!
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.