Нa улице стоит мaленький мaльчик и громко плaчет. Подходит к нему мент:
- Чего плaчешь, мaлыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А aдрес свой знaешь?
- Дa-a-a. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мaть твою! Это ж где? А хоть имя свое знaешь?
- Administra-a-a-ator...
Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?
- Хочется петь, тaнцевaть, любить, легко дышaть... Это веснa, Бaлу?!..
- Это грибы, Мaугли!

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.
- Девушки, вы зaнимaетесь сексом с незнaкомыми мужчинaми?
- НЕТ!!!
- Тогдa я вынужден предстaвиться - Вовaн!
Пaциент нa приеме у психиaторa:
-Доктор, я стрaдaю мaнией величия!
-Дa что ты знaешь о мaнии величия, жaлкий человечишко!
Нaчaльник нaжимaет нa кнопку и говорит своей секретaрше: "Леночкa, двa кофе, пожaлуйстa! "
Голос из динaмикa: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы нa выходные остaвить в покое? Отойдите от домофонa! "
Бриaтснкие учнеые усaтонвили: не вжaно, кaк вы рсaстaлвятее бкувы вунрти солвa, гaлвоне, чотб певрaя и псолденяя бувкы отсaвлaсиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмaьтся пaрвиьлно.

действително!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Люблю людей доставать". Акушерка.
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
Может, с молоком хочет??!
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос: "Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"
привет.как дела?что делаешь?
с кем делаешь?
часто делаешь?
всем делаешь?
а мне сделаешь?
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит :
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.

Не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Пьяненький конферансье:
- А сейчас выступит русский народный хор с песней «Влез по ягодИцу!»
-Ик! Простите... с песней « В лес по Ягодицу".

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

- Я от тебя забеременела!
- А ты мне зато всю спину исцарапала!

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему ???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал! =)

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Когда я вижу у кого-то самый крутой айфон или планшетник,то сразу вспоминаю детство,когда самый лучший мяч был у того кто хуже всех в футбол играл.

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! (и уже спокойным голосом).
А вам какие компьютеры нужны?..

Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание.
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку,
вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

Это, конечно, не совсем анекдот.... но когда прочитала название этой деревушки, хохотала долго. Обязательно надо посетить это место... хотя бы для того, что сфотаться с табличкой с названием деревни
http://de.wikipedia.org/wiki/Fucking
англ. http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking%2C_Austria

Идет мужик ночью через кладбище. А мужик был горбатый. Ну вот идет, темно, страшно и тут вдруг голос откуда-то: "Мужик, ты горбатый?"
Мужик огляделся, никого нет, идет дальше. А голос снова: "Мужик, ты горбатый?"
Мужик снова огляделся, - никого нет. Мужик перепугался, отвечает: "Да, да, горбатый"
Голос ему: "Нет мужик, ты не горбатый!"
Пришел мужик домой, смотрит в зеркало, а горба нет, как не бывало. Потрясенный и радостный звонит своему другу. А друг хромой был. Говорит, так и так шел только что через кладбище, а там какой-то голос волшебный, он меня от горба избавил. Сходи ка и ты на кладбище, может он тебя от хромоты избавит.
Пошел приятель тоже на кладбище, идет и тут голос: "Мужик, ты горбатый?"
Приятель: "нет нет, я не горбатый, я хромой"
Голос: "нет мужик, ты горбатый!"
...