Вход на сайт
Анекдот...
108
28.08.04 21:12
- Что такое "шампанское по семейному"?
- Это когда муж пь╦т водку, а жена шипит.
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
- Это когда муж пь╦т водку, а жена шипит.
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)
NEW 28.08.04 21:43
в ответ Чертёнок ╧ 5 28.08.04 21:12
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
я не золотой червонец ,что бы всем нравиться.
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
я не золотой червонец ,что бы всем нравиться.
NEW 29.08.04 11:07
в ответ Чертёнок ╧ 5 28.08.04 22:12
приходит гей в тату-салон:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"!
снова приходит через 2 дня:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"!
возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга...
(в бешенстве):
- Боб?! Какой ещё Боб?!
если у вас палец в заднице... то о вас кто/то помнит
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"!
снова приходит через 2 дня:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"!
возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга...
(в бешенстве):
- Боб?! Какой ещё Боб?!
если у вас палец в заднице... то о вас кто/то помнит
NEW 29.08.04 11:31
в ответ Чертёнок ╧ 5 28.08.04 21:12
...Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Вы╦*вайся дальше, если ни разу не видел как стреляют с мотоцикла.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Вы╦*вайся дальше, если ни разу не видел как стреляют с мотоцикла.
NEW 29.08.04 11:35
в ответ Triniti 29.08.04 11:31
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
если у вас палец в заднице... то о вас кто/то помнит
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
если у вас палец в заднице... то о вас кто/то помнит
NEW 29.08.04 12:01
в ответ смайл 29.08.04 11:07
Пришли Винни - Пух с Пяточком в гости к Кролику. Наелись м╦да со сгущ╦нкой и собрались по домам. Винни - Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пяточку :
- Ты иди на ружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пяточок Винни, а тот вдруг выпучив глаза спрашивает Пяточка :
- Пяточ╦к, у тебя ружь╦ есть??
- Есть дома.
Винни ор╦т :
- Тащи быстрее, это какой - то не правильный Кролик!!!
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
- Ты иди на ружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пяточок Винни, а тот вдруг выпучив глаза спрашивает Пяточка :
- Пяточ╦к, у тебя ружь╦ есть??
- Есть дома.
Винни ор╦т :
- Тащи быстрее, это какой - то не правильный Кролик!!!
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)
NEW 29.08.04 12:06
в ответ Triniti 29.08.04 11:31
Лев набр╦л на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком :
- Ну ты, пень лохматый! Ты ч╦, в морду хочешь? А ну положь, где взял!
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
- Ну ты, пень лохматый! Ты ч╦, в морду хочешь? А ну положь, где взял!
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)
NEW 29.08.04 12:14
в ответ смайл 29.08.04 12:10
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну вс╦, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
Мальчик говорит:
- Ну вс╦, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)