Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Объявление.
Ищу мужа. Немного о себе:обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением.

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь! Когда ты хочешь, я же встаю!".
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки...
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Брехня!!! Мы тут проверили - дня не продержалось.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Приходит мужик в больницу и говорит, обращаясь к доктору:
- Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было.
- Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом.
Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом.
- Ну что, доктор?
- Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД.
Ну там крик, естественно, истерика и все такое...
- Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего.
- Ага, говорите скорее!
- Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, - и все это залпом выпиваете.
Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:
- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили?
- А пусть поймет, дебил, зачем мужикам жопа нужна!
ответить
21:20
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Берегите родину – отдыхайте за границей.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Все идет хорошо, только мимо…
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем а профессионалы построили «Титаник».

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами.
Учение – это изучение правил; опыт – изучение исключений.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!
Спешка – это когда какаешь и бреешься одновременно.

Юбкой, мэм.