Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
Кaк нaстроение?
- Неaдеквaтное.
- Это кaк?
- Это когдa дела офигеть, a нaстроение - задолбись.
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
Сaмолет терпит aвaрию, в этом сaмолете всего двa пaрaшютa и три мужикa, которые спорят, кому же все-тaки достaнутся пaрaшюты.
Один мужик нaчaл рыдaть и говорит:
- У меня женa, дети, кормить нaдо.
Ну, дaли ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи пaрaшют, прыгaй.
- А кaк же ты?
- Тaк у меня тоже есть.
- А кaк же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктaми дaл. Пускaй жену, детей кормит.

- Ну ты и дууура...
- Зато – красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
-ДА!!
- Ну ты и дууура...
- Зато – красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
-ДА!!
- Ну ты и дууура...
И т.д.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".
Иду в метро, передо мной мальчик лет пяти с мамой, навстречу идет панк с огромным ирокезом, мальчик как заорет: "мама, смотри КУРИЦА!"
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Мама с ребенком едут в трамвае. рядом дядька грызет большущее яблоко.
Ребенок шепотом, но на весь трамвай:
- Мама, смотри какое у дяди здоровенное яблище!!!

Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

Больше всего в женщине я ценю 3 вещи: лицо и сиськи.
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец...
Аладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Кто такие вегетарианцы? В переводе с древнего индейского вегетарианец - это плохой охотник.
Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...
Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.
Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше...
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе...
Как ты можешь нервничать?! Коровы самые спокойные существа на планете!!!

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности
Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

Cтарый анекдот, еще из советских времен.
Молодой начинающий автор принес редактору рукопись своего первого романа. Редактор прочел лишь перые несколько строчек и сказал:
- Ну что Вы пишете?» Князь страстно лобзал графиню у рояля». А где простые люди? Где симфония труда?
Автор исправил рукопись и на следующий день был снова у редактора.
Редактор :
-» Князь страстно лобзал графиню у рояля. За окном слышались монотонные удары. Это кузнец подковывал лошадь». Нет, это тоже не пойдет. Здесь не видно правды жизни.
На следующий день в рукописи стояло:
-» Князь страстно лобзал графиню у рояля. . За окном слышались монотонные удары. Это кузнец подковывал лошадь. Вдруг он бросил молот и сказал подмастерью: - Да ну ее нах..., эту лошадь!!! Завтра докуем!»

-Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).
-Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
-У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
-Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)
-Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Hе пробуйте дома. А вот на работе, почему бы и нет...)
-Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого?!...)
-Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
-У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
-Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни! Качество превыше количества!)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало...)
-Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм??..А впрочем, а впрочем...?)
-Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
-Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
-Кошачья моча светится под ультрофиолете. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
-Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
-У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю.)
-Белые медведи левши. (Если переучатся, то будут дольше жить.)
-Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (А как насчет свиньи???)

Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Спрашивает у него:
- Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
А тот и говорит:
- Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
- Ну ездил я на курорты, и что?
- Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
- Ну вроде помню... А дальше?
- Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
- Допустим... Так в чем смысл-то?
- Вот.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечают ЛИТР, и только один раз из десяти - КИЛОГРАММ.

Пошла одна девочка в кустики пописять. Только присела - из кустов медведь!
Заодно и покакала.

Полянка. На пеньке сидит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок:
- Ой Винни, а че ты кушаешь?
- Пряник.
- Винни, а Винни, дай пряника укусить?
- Где ты видишь пряник? Это пончик.
- Ну дай пончика укусить.
- Это не пончик, а тортик.
- Ну тортика.
- Да иди ты на %*й свинья, сама не знаешь чего хочешь !!!

Поехали Винни-Пух и Пятачок кататься на лодке. Договорились грести по очереди. Пятачок греб-греб, устал, передал весла Винни-Пуху , а сам задремал. Винни-Пух греб-греб, тоже устал, взял да и треснул веслом Пятачка по башке. Пятачок спросонья:
- А? Что? Что случилось?
- Шо, свинья, не спится? На, погреби!
Винни-Пух:
- Пятачок, пошли в лес свиней трахать?
-Пошли!
Идут через лес.
Пятачок:
- Винни, а если свинья не захочет?
Вмнни-Пух подносит кулак к пятаку:
- Ты мне еще покочевряжься!!!

Учительница объясняет детям:
- Раньше детей звали по именам отцов, допустим Иванов - сын Ивана, Петров - сын Петра и т.п.
Отсюда пошли все фамилии - все, кроме одной.
А вот откуда твоя, Пидоров, фамилия взялась - ни одна наука ответить не в состоянии!
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность.
Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

Хорошую грудь со спины видно!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Идет как-то один еврей и встречает другого.
-"Привет Мойша! Как твои дела?"
-"Сру". - молча ответил тот.
Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):
-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот
говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.
-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет,
то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги,
то есть и работа, а значит и все хорошо.
Два мужика сидят в баре, кайфуют. Недалеко от них сидит потрясающе красивая женщина в очень короткой юбке, но что же там, под юбкой,
толком не видно - темновато в баре.
И поспорили мужики - один говорит - это трусики темнеют, другой, что трусики она одеть забыла.
Подзывают бармена - "Мы тут поспорили с приятелем - ты подойди вон к той красотке, урони вилку и когда будешь поднимать - посмотри, что там у нее под юбкой.."
Бармен уходит, внимательно смотрит, возвращается - "Это мухи".
Вызывает Василий Иванович Петьку и спрашивает:
- Почему шум на крыше штаба?
Петька отвечает:
- Антенну натягиваем.
Василий Иванович (задумчиво):
- Эх, красивое имя Антенна.
Василий Иванович уехал в Италию. Возвращается, а Петька его просит:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски!
- А пошел-ка ты на х*#, Петруччо!