Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
**
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
**
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям

— Tы его никогда не забудешь!
— Kого?
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!!!)))))

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника..)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - 'ЧТО?НЕ ЗАВОДИТСЯ' )))))))

класс!!

****
надысь, проезжая мимо деревни с английским названием Биккулова
(be-COOL!-ова), задумалась, какие еще красивые названия могли бы подойти для окрестных деревень...
Итсолрайтова например,
или Хауар'юлова - это в сторону башкирии, однозначно...
или вот еще - Айлбибэкова
а еще какие?
***
Найстусиювка
Велкамово
***
..глухая сибирская деревенька шатапово...
***
...нависшая покосившимся избами над суровым морем далеко на северо донткраево...
***
Название небогатых деревень
Комутохероватова
Хелпмиева
***
соседние деревушки: Донтвориева и Бихэпиева
***
Хулиганские колонии :Факулово и Кисюэсово =)
***
Приграничная деревня Дютифриево
***
забытая всеми деревня Фогетово
***
Нет, всё-таки русский язык емчее.
хутор Данунах...ево (извините)

Раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел, победил».
Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался, убежал».

РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ - 1,5 СЕКУНДЫ
Жена пишет мужу смс:,,Ты у меня самый лучший,,.Он в ответ:,,Бухаешь или сравниваешь?,,
А у вас бывает такое чувство что вот прям хочется во всей квартире убраться?! вот у меня тоже нет…
Иногда смотришь на мужчину, думаешь- рыцарь в доспехах!Приглядишься- пи*дабол в фольге
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Правила выживания в фильмах ужаса
1. Если вы думаете, что убили чудовище, никогда не наклоняйтесь к нему, чтобы это проверить.
2. Никогда не зачитывайте заклинания вслух. Даже в качестве шутки.
3. Если у вас заглох автомобиль, не стоит ходить за помощью в ближайший пустующий дом.
4. Не надо искать подвал, особенно если вырубилось электричество.
5. В кризисной ситуации один из ваших друзей обязательно предложит разделиться. Не стоит.
6. Как правило, не стоит разгадывать головоломки, открывающие порталы в ад.
7. Не стойте в, у, над, под, рядом или вообще поблизости с могилами гробницами, склепами, мавзолеями и другими местожительствами мертвецов.
8. Если вы искали, что издает подозрительный шум, и в итоге обнаружили, что это всего лишь кошка, незамедлительно покиньте это место, если жизнь дорога.
9. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
10. Не надо ничего брать или заимствовать у мертвых.
11. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы споткнуться или упасть, по крайней мере дважды (и более для женского пола). Также помните, что даже если монстр движется медленно, то он все равно когда-нибудь вас догонит.
12. Если ваши спутники вдруг ведут себя нетипично, например, издают шипящие шумы, реагируют на кровь, светят глазами или обрастают волосами, бегите от них как можно быстрее.
13. Держитесь подальше от определенных географических мест, некоторые перечислены ниже: Амитивилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (Боже вас сохрани, если вы знаете, что это), Бермудский Треугольник, или любой маленький городок в штатах Мэн либо Массачусетс.
14. Если вы на далекой планете и нашли что-то, напоминающее яйца, оставьте их в покое.
15. Если один из членов вашего космолета обнаружил отвратительного паразита на/в своем теле (в результате невыполнения предыдущего правила), не впускайте его обратно на корабль. Он по-любому уже труп.
16. Если вас преследует отвратительный пришелец (в результате несоблюдения двух предыдущих правил), не гуляйте в одиночку в поисках корабельного кота.
17. Когда за вами гонится что-то плохое, помните, что самый надежный автомобиль в любом случае не заведется с первого раза.
18. Если вы забрели в заброшенную церквушку в поисках помощи или убежища и обнаружили, что распятие перевернуто, развернитесь и покиньте помещение как можно тише.
19. Люди, спешащие вам на помощь, обычно погибают при встрече с чудищем, так что не полагайтесь на них. Более того, будьте готовы, что в самый неожиданный момент на вас могут повалиться их трупы.
20. Ни в коем случае не делайте ничего «на слабо».
21. Если вы думаете, что убили чудище, внимательно следите за камерой. Если она от вас отвернулась, даже на секунду, берегитесь.
22. Внимательно слушайте звуковое сопровождение. У большинства монстров есть фирменный звуковой эффект, возвещающий об их появлении.
23. Никогда не разбивайте палатку и не затевайте строительство на старых кладбищах.
24. Спросите, почему этот дом продаётся так дёшево.
25. Никогда не берите трубку и не звоните за помощью. Велика вероятность того, что телефон перестанет работать, после чего вы увидите чудище, замахивающееся каким-нибудь острым предметом.
26. Если вы и ваш парень или девушка решили отделиться от группы и заняться делом, делайте это в хорошо освещенных закрытых помещениях, а не в заброшенных сараях или ночном лесу.
27. Если вы должны были встретиться со своим парнем или девушкой в заброшенном сарае или ночном лесу и не можете найти там своего партнера, не используйте возможность раздеться и соблазнительно звать его/ее. Просто убегайте.
28. Скептики обычно оказываются ужасно, отвратительно и очень болезненно неправы. Лучше верьте.
29. Не будьте умником. Это может вам только повредить.
30. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летний лагерь.
31. Нет такого понятия, как «безопасные» магические артефакты.
32. Также никогда не пробуйте использовать гадание. Вам предскажут, что кто-то умрет.
33. Если вы выбросили что-то из своих вещей (старую куклу, а особенно марионетку для чревовещания) и вдруг вы снова ее обнаружили, рекомендуется немедленно покинуть страну.
34. Если для спасения вам необходим транспорт – езжайте на автобусе. Если вы поедете на автомобиле, то там окажется монстр. Таксисты либо одержимы демонами, либо уже убиты монстром. Монстры также легко уничтожат любой самолет или лодку, которыми вы решите воспользоваться, а чтобы поехать на метро, нужно пройти через темные подземные переходы.
35. Если вы носите очки, то вы их либо потеряете, либо у вас разобьются стекла. Лучше используйте контактные линзы.
36. Никогда не берите попутчиков. Особенно в Техасе.
37. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперёд прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
38. Если вы видите своего давно покойного возлюбленного, лучше убежать. Не надо стоять и думать о том, как славно снова его повстречать.
39. При охоте на чудовище не заморачивайтесь пулями, а при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. Или атомную бомбу.
40. В случае, если наличествует странный тип оружия (например, гарпун, ракетница, электросварка и т.д.), используйте его. Чем необычней оружие, тем вернее.
41. Всегда помните: если вы последний выживший и всех ваших друзей убило чудовище, вы можете позволить себе на минутку передохнуть. Дальше – вопрос техники.
42. Никогда не ходите спиной через дом/поле/подвал. Монстр все равно будет позади вас.
43. Никогда не говорите: «Ну, слава богу, все закончилось». Это не так.
44. Если вы отделились от друзей (чего, разумеется, не стоило делать вообще-то), встретив их снова, не бегите к ним навстречу, чтобы обнять. Скорее всего, они – это замаскированные монстры.
45. Прежде чем убегать от монстра, бросьте все ценности, игрушки, детей и т.п., что у вас в руках. Вы обязательно их все равно уроните, и придется возвращаться.
46. Если вы бежите от большого чудища (напр. Годзиллы), никогда не бегите туда, куда оно направляется. Лучше бегите туда, где оно уже было!
47. Если по вашему городу свободно разгуливает чудовище, никогда не оставайтесь посмотреть, что будет. С первым же трупом бегите из страны.
48. НИКОГДА не говорите «Я сейчас вернусь».
49. Если у вас есть фобия, будьте готовы, что именно с ней вам и придется иметь дело.
50. Фонарик все равно сломается.
51. Где бы вы ни спрятались, для монстра - это не секрет. Так что расслабьтесь.
52. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
53. Если что-либо капает с потолка, надо, не глядя вверх, выпрыгнуть из этого помещения.
54. Ни в коем случае не ходите в туалет!... Я понимаю, но что поделаешь?....
55. Если кто-то знакомый стоит в темноте к вам спиной и не оборачивается на зов, то трижды подумайте – а так ли вам надо узнать, в чем дело?
56. Если вы не можете точно определить слабое место противника, то стоит попробовать взорвать.
57. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло.
58. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадёте в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезёт... и если у него вообще есть глаза...).
59. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
60. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим своё ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
61. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определённого человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребёнок).
62. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы "почётный гость" и без вас "не получится настоящего жаркого", немедленно бегите из города.
63. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
64. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мёртвых, чтобы отомстить вам.
65. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещённым центром тяжести. Стреляйте во всё, что движется. Всё время. Потом разберётесь.
66. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
67. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
68. Распятие не причиняет демонам никакого вреда.
69. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
70. Если вы дочитали все до конца, то помните, что эта инструкция вам не особенно поможет и внезапная смерть может наступить в любой момент, согласно закону жанра.

- Что такое?
- Да вчера сын в спальню вбежал…
- И?
- И застал аиста врасплох.
**
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
**
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
**
Встpечaются двое.
- А вы слыхaли, кaкое пугaло Рaбинович постaвил у себя нa огоpоде?
- Hет, a кaкое?
- До того стpaшное, что воpоны веpнули уpожaй зa пpошлый год!

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!))))
00:36
- Как на моем раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться. - Тоже рыбачат.

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

Закончилась Великая Отечественная война, собирает учительница своих учеников, и спрашивает, кто как воевал.
— Я помогала за ранеными ухаживать,бинты стирала, — сказала Машенька
— А я у партизан связным был — сказал Петенька
— Ну а ты, Вовочка, чем в войну занимался?
— а я, Марь Иванна, на передовой служил, артиллеристам снаряды подавал
— Ну ты ,Вовочка, молодец какой,и что тебе солдаты говорили?
— Данке шён, Вальдемар, данке шён...

Собираюсь спать, муж уже спит, как мне казалось. Вдруг слышу от него:
- Свет, Свет...
РРРаз ему по лбу со всей дури!
- За что?!
- Я не Света, я Маша!
- Ты не Маша, ты дура! Свет выключай уже!

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!

В туалете:
- Ой! Как же мне важен ваш звонок!!! Клиент???? Молодцы!!! Оформляйте!!!....
Голос из соседней кабинки:
- Воду спускать можно?...

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты - то у тебя руки из жопы растут!

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?