Украдено с другого форума. Только что.
- Я не рыжая - просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка - глаза протри
- Я не зеленоглазая - глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы
смотрите
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не маленькая - на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая - просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель - и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического
- Я не красива - я черррртовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не высокомерная - я брезгливая
- Я не кокетка - я так не умею
- Я не б%!дь - я просто всем верю
- Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля
- Я не продажная - я просто не мелочусь
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах - но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь - у меня просто жизнь не сложилась
- У меня нет синдрома отличницы - просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик - я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак - на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка - у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не б%!дь - я женщина в творческом поиске
- Я не девка - я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не раззява - хотя нет, я раззява
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая - я домовитая
- Я не жадная - мне просто денег жалко
- На меня нельзя положиться - все равно соскользнете
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь - я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
- Не смотрите на меня ТАК - все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не курю - не дают
- Я не туплю - я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
- Я не б%!дь - я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не
попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

1. Бутылочка
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве
только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет
раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие"
разносят по домам "победителей".
2. Медведь пришел (Последний герой)
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и
кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол.
Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс
и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В
конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные
остаются спать под столом.
3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой)
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку
шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый
медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают
шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто
видел уход бурого медведя...
4. Вышка
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну
сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить.
Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально
очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. Ковбой Джо
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По
сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую
емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. Метро
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: - . Назначаем ведущего
- он будет остановки объявлять. >! Все выпивают по рюмке. >! Все опять выпивают. За
каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают . Выигрывает,
соответственно, тот, кто доедет до места.
7. Сотня
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг
и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее
сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В
туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через
минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный
мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. Пьяные Шашки
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая
доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное
вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил
вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки
могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают
только мастера спорта международного класса.
9. Ишшо
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир
приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. Чернильница
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного
винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс
повторяется.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Ай как хорошо, сама с собой побеседую...
МЫСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ.
Что было бы, если бы основным кувейтским продуктом была капуста брокколи?
Как найти синоним для тезауруса?
Куда девается огонь, когда он гаснет?
Как измерить скорость темноты?
Почему DОS никогда не говорит: "Хорошая команда или имя файла"?
А где в компьютере отцовская плата?
Кто должен делать экзорцизм моему программному обеспечению?
Зачем камикадзе одевают шлем?
Почему нужно быть совершеннолетним, чтобы вам продали водку - если можно хорошенько выпить и не дожидаясь этого?
Кому нужны скоростные дороги на Гавайях?
Почему в этих чёртовых самолётах под сиденьями спасательные жилеты, а не парашюты?!
Зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя?
Нужна ли тебе тишина, если ты хочешь застрелить глухонемого?
Как сделать, чтобы тот парень, что ездит на снегоочистителе, работал утром?
Зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных?
Если ничего не пристаёт к тефлону - как его приклеивают к сковородке?
Зачем люди уменьшают громкость автомагнитолы, когда ищут на машине нужный дом?
Если б ты нёсся на своей машине со скоростью света - чё было бы, если б ты включил дальний свет?
Видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано "Открывать не здесь"?
Почему те, кто делают этот дерьмовый шампунь, всё ещё на свободе?
Когда не хватает идей - очень легко говорить.
Когда наступает время думать - некоторых людей очень сложно остановить.
Когда либералы вырастают - они все хотят быть консерваторами.
Когда игра слов вне закона - только вне закона может быть игра слов.
Когда видишь змею - не спрашивай, откуда она ползёт.
Где на кухне больше всего дыма - там и работает тостер.
Там, откуда ты ушёл - проблем было намного меньше, чем там, куда ты придёшь.
Везде, куда б ты ни пришёл - ты не вовремя!
А где тут спасательная шлюпка для некурящих?
Тому, кто придумал словосочетание "Полиция нравов" - явно нравились эти шлюхи.
Ты чувствуешь, какой ты приобретаешь вес, когда бежишь под уклон?
Когда твой IQ падает ниже 28 - срочно продавай!
Зачем ты звонишь по телефону доверия? Пусть это они набирают тебя!
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Монолог?
Рецепт коктейля "Три поросёнка": Берёте ящик водки и двух самых близких друзей...

ну,коллега,пока всё прочитала...уфф...
* Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром. *

ух ты. Прям слюнки потекли как захотелось такую девочку

Слюнки ли?
Рецепт коктейля "Три поросёнка": Берёте ящик водки и двух самых близких друзей...