расскажи анек;))

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена
Рецепт коктейля "Три поросёнка": Берёте ящик водки и двух самых близких друзей...

Наверное все проходили исследования.
И все в молодости киряли.
Только не все проходили исследования американских психологов.
"А у нас в деревне тожа писихолог был, американский, с ума сошёл".

Едет израильская экскурсия по Германии, по местам II мировой
войны: концлагеря, поля боев и т.д. Ломается у них автобус, и
водитель-немец стучит в соседний дом.
Открывает ему типичный бюргер: в одной руке сосиска, в другой -
темное пиво.
Водитель спрашивает:
- Не могли бы вы мне помочь. Тут такое дело, везу евреев в
концлагерь, а автобус сломался.
- Извини, друг, ничем не могу помочь - у меня даже микроволновки
Рецепт коктейля "Три поросёнка": Берёте ящик водки и двух самых близких друзей...

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из
кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает
клевать крошки.
Я зла не помню. Приходится записывать.

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите ╚Провидица выиграла лотерею╩?
Почему слово ╚аббревиатура╩ такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают ╚практика╩?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на ╚Старт╩?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется ╚час
спешки╩?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с ╚новым и улучшеным вкусом╩, кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Если смайл, то...

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: -"Мальчик!!! Родился мальчик!" Все: -"Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!" Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: -"Приведите ко мне Рабиновича!!!"
http://stylex.strana.de/albums

Заставить бы женщин говоpить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...
Я зла не помню. Приходится записывать.

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
поворачивается к третьему:
-Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
-Лохи! Плебеи! Это же киви!!!!

http://stylex.strana.de/albums

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
http://stylex.strana.de/albums