Deutsch
Germany.ruФорумы → Архив Досок→ Тусовка

Анекдоты-3

20017  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
  grigiwan старожил22.01.12 23:47
grigiwan
22.01.12 23:47 
Старая ветка с анекдотами уже переполнилась, открываю новую. Огромное спасибо всем тем, кто принял участие в обмене анекдотами.
Надеюсь, что новая ветка будет не хуже.
#1 
  grigiwan старожил22.01.12 23:48
grigiwan
NEW 22.01.12 23:48 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
#2 
  grigiwan старожил22.01.12 23:48
grigiwan
NEW 22.01.12 23:48 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...
#3 
  grigiwan старожил22.01.12 23:49
grigiwan
NEW 22.01.12 23:49 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:48
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.
#4 
  grigiwan старожил22.01.12 23:50
grigiwan
NEW 22.01.12 23:50 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.
Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...
Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.
#5 
  grigiwan старожил22.01.12 23:51
grigiwan
NEW 22.01.12 23:51 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:48
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
диски беру?!..
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...
тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.
- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.
#6 
  grigiwan старожил22.01.12 23:52
grigiwan
NEW 22.01.12 23:52 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:51
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
#7 
  калинка1 старожил23.01.12 11:30
NEW 23.01.12 11:30 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:52
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась",
он скажет: "Время над нею не властно".
#8 
  калинка1 старожил23.01.12 11:32
NEW 23.01.12 11:32 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:51
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
#9 
vrrum коренной житель23.01.12 12:48
NEW 23.01.12 12:48 
в ответ калинка1 23.01.12 11:30
Про время!
#10 
  grigiwan старожил23.01.12 17:29
grigiwan
NEW 23.01.12 17:29 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:52
Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со Швейцарии... Живу в шалаше...
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!
#11 
  grigiwan старожил23.01.12 17:32
grigiwan
NEW 23.01.12 17:32 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече.
Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
#12 
  grigiwan старожил23.01.12 17:32
grigiwan
NEW 23.01.12 17:32 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Сидят два еврея в тюрьме. Один другому говорит:
- Нет, эти русские никогда не будут хорощо жить!Не умеют! Смотри, сколько здесь решеток! А зачем? Ну кто сюда полезет!?
Эстонский солдат пишет письмо домой:
- Дорогая мама, я медленно пишу тебе это письмо, потому, что быстро ты не умеешь читать...
#13 
  grigiwan старожил23.01.12 17:35
grigiwan
NEW 23.01.12 17:35 
в ответ grigiwan 23.01.12 17:32
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
#14 
  калинка1 старожил23.01.12 21:55
NEW 23.01.12 21:55 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
я в молодости на карманные расходы в ресторане официанткой подрабатывала.
осталась с тех пор любовь к этим анекдотам
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
#15 
  Evgenija_770 коренной житель23.01.12 22:27
NEW 23.01.12 22:27 
в ответ калинка1 23.01.12 21:55
В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец.
Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот.
Он говорит:
- Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись.
Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет.
Русский из углa нaтуженным голосом:
- А у нaс в лифтaх не курят.
Лев в джунглях очертил территорию со словaми:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, зaмечтaвшись, случaйно зaшел в зaпретную зону. . . Крики, вопли, звуки удaров. Все в ужaсе. Через некоторое время осел выскaкивaет оттудa весь в мыле, с зaдрaнным хвостом и ошaлелыми глaзaми. Все:
- Ну, что он с тобой сделaл? ? ?
-. . . Он меня съел. . !
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Как- то ночью... намекаю своему на секс, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "
В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
#16 
  калинка1 старожил23.01.12 22:55
NEW 23.01.12 22:55 
в ответ Evgenija_770 23.01.12 22:27

а,треух об пол!!! была-не была!!! никогда не расскажу его вслух, но ржа пробирает...
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.
#17 
  grigiwan старожил23.01.12 23:00
grigiwan
NEW 23.01.12 23:00 
в ответ калинка1 23.01.12 22:55
Сегодня утром, пока красилась, пять раз падала в обморок от своей красоты.
#18 
  калинка1 старожил23.01.12 23:37
NEW 23.01.12 23:37 
в ответ grigiwan 23.01.12 23:00

#19 
  grigiwan старожил24.01.12 10:10
grigiwan
NEW 24.01.12 10:10 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Женщина приходит к врачу, и говорит:
- Вы знаете доктор, мой муж по ночам совсем какой-то не активный стал.
Доктор говорит:
- Вот вам лекарство, только подсыпте его в еду и все будет OK!
Жена пришла домой и недолго думая сварила пельмени и зделала так как сказал доктор. Через некоторое время муж вбегает в комнату жены и говорит.
- Люсь, ты видела как пельмени трахаются!!!!
- Нет!
- Ну так иди же, посмотри.
Спорят два кота:
- Я самый ленивый. Вчера хозяйка поставила перед мной тарелку со сметаной, а мне лень язык было вытащить.
- Вчера слышал я орал?
- Да.
- Я по крыше гулял, поскользнулся и сел на яйца. А встать лень было.
#20 
  grigiwan старожил24.01.12 10:11
grigiwan
NEW 24.01.12 10:11 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться:
- Вы... Да Вы... Да как Вы посмели... Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь:
- Ну ладно... Ну чо ты... Ну промазал...
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям:
Так о чем это я? Ах да... Ну, разложил я эту с%ку на рояле...
#21 
  grigiwan старожил24.01.12 10:11
grigiwan
NEW 24.01.12 10:11 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Ночь, фруктовый сад. Сторож обходит свои владения. Вдруг видит кто то перелез через забор стоя на лестнице спиной к нему ворует яблоки. Он тихо сзади подходит и хватает его за яйца.
- Имя!
- А,А,А,У!
- Я сказал Имя! (крепче сжимает хозяйство вора)
- А...!О...!
- Я говорю зовут как? (еще сжимает)
- П, Пе, Петя!
- Молчал Чего?!
- Н.. Немооой!
#22 
  grigiwan старожил24.01.12 10:13
grigiwan
NEW 24.01.12 10:13 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:11
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
#23 
  grigiwan старожил24.01.12 10:14
grigiwan
NEW 24.01.12 10:14 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:11
Однажды прилетает в Грузию Мерилин Монро. Понятное дело - официоз, папараци, лимузины и пр. И вот, перед одним из очередных культурных мероприятий сквозь толпу пробивается ма-а-аленький такой грузин по фамилии Чичикия и протягивает почётной гостье пачку баксов:
- Возьми, Мерлинка, возьми!
- Ну что вы! Я же богатая женщина, зачем мне ваши деньги?
- Возьми, Мерлинка, возьми, ничего мне от тебя не надо, только когда будешь улетать, сделай милость, помаши с трапа рукой и крикни: "До свидания, Чичикия!"
- Так и быть, - сказала Мерилин, но денег не взяла...
И вот, наконец, закончился визит. Пышные проводы в аэропорту, цветы, журналисты, как обычно. Мерилин поднимается на трап и, вдруг, как будто что-то вспомнив, поворачивается к толпе машет рукой и кричит:
- До свидания, Чичикия!!!
Из толпы пробивается маленький грузин и раздражённо машет ей рукой:
- Да улетай, наконец! Зае...ла!!!
#24 
  grigiwan старожил24.01.12 10:16
grigiwan
NEW 24.01.12 10:16 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:11
Мужик просыпается от стука в дверь, открывает и видит жирного борова с топором.
Спрашивает его:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Я пиз...ц.
- А почему такой жирный?
- Я не жирный, я - полный!
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!!
- ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!
Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:
- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара
в тыкву превратится - ни слова!!!
#25 
  grigiwan старожил24.01.12 10:17
grigiwan
NEW 24.01.12 10:17 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:16
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
#26 
  grigiwan старожил24.01.12 10:18
grigiwan
NEW 24.01.12 10:18 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:11
Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит:
- Ваня!!!
Муж:
- Что, опять е@аться?
Жена, со вздохом:
Иди блинков подъешь, е@ака..грозный..
#27 
Тринити кошка Мёбиуса24.01.12 10:30
Тринити
NEW 24.01.12 10:30 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:18
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью.
И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Скажите, а в суете революции нельзя что–нибудь сделать с Басковым?… Ну он же может случайно попасть под танк?…
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
#28 
~Печенюшка~ прохожий24.01.12 10:40
~Печенюшка~
NEW 24.01.12 10:40 
в ответ калинка1 23.01.12 23:37
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
- Чем это от тебя так воняет? - Во мне талант погиб!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Е
сть такие мужчины, которые говорят: "Я такой один!", смотришь и думаешь: "Ну и слава Богу".
Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом
- Вот это я загуляла - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))
iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
#29 
  grigiwan старожил24.01.12 10:45
grigiwan
NEW 24.01.12 10:45 
в ответ Тринити 24.01.12 10:30
- Холмс, кто это воет так противно на болоте?
- Это - собака Басков, Ватсон.
#30 
  grigiwan старожил24.01.12 10:47
grigiwan
NEW 24.01.12 10:47 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:45
Пришла интеллигентка на вернисаж. Вся на впечатлениях, бегает по залам, и, показывая пальцем на картины, вопит (картавя):
- Какие к'гаски! Какая эксп'гессия!! Ус'гаться можно!!!
В ГИМО проходит государственный экзамен. Суть - написать ноту протеста африканскому посольству в связи с тем, что африканская сторона выразила недовольство фактом, что их самолёт был сбит над территорией России. На следующий день экзаменатор говорит:
- Все написали хорошо, но есть два замечания. "Чернож#пые" пишется через "о", а "нее@ёт" раздельно.
Идёт, значится, передача "В рабочий полдень". Ведущая:
"По просьбе нашего постоянного слушателя Иван Иваныча из деревни Крюково мы передаём его любимую песню "Валенки, валенки" в исполнении Людмилы Зыкиной". Звучит песня - все довольны. На следующий день та же передача, та же ведущая:
"И вновь передо мной письмо от нашего постоянного радиослушателя Ивана Иваныча с просьбой передать его любимую песню "Валенки, валенки". Я с удовольствием выполняю эту заявку".
Снова звучит песня - все довольны. День третий всё тот же "В рабочий полдень"...
Ведущая:
"Как приятно получать письма от наших постоянных слушателей. Вот Иван Иваныч вновь обращается в нашу передачу с просьбой передать песню...(пауза) "Чао бамбино сорри" в исполнении Мирэй Матье.... Не вы#бывайтесь, Иван Иваныч, и слушайте свою любимую песню "Валенки, валенки"!!!"
#31 
  grigiwan старожил24.01.12 16:55
grigiwan
NEW 24.01.12 16:55 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Едет чукча по тундре и поет: Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани. Итс май лайф.
Вы, сволочи, мне рот не заткнё...
#32 
  Evgenija_770 коренной житель24.01.12 17:13
NEW 24.01.12 17:13 
в ответ grigiwan 24.01.12 16:55
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
#33 
Odyvan4ik постоялец24.01.12 22:24
Odyvan4ik
NEW 24.01.12 22:24 
в ответ Evgenija_770 24.01.12 17:13
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.
Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!
Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды
Днем она - обычная девушка, сидящая на диете.
Но стоит ночи спуститься на город, в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина-с-Ложкой..
Муму с вечера почуяла неладное и на ночь наелась пенопласта...
Я вся такая внезапная... Подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика... и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
***Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация...
#34 
  калинка1 старожил24.01.12 22:28
NEW 24.01.12 22:28 
в ответ grigiwan 24.01.12 16:55
В ответ на:
Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани. Итс май лайф.

песня клевая , эх, ща бы на диско...
ист май лайф- напевая, ушла спать...
#35 
~Печенюшка~ прохожий25.01.12 07:08
~Печенюшка~
NEW 25.01.12 07:08 
в ответ калинка1 24.01.12 22:28
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
#36 
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)25.01.12 11:59
Herzog
NEW 25.01.12 11:59 
в ответ ~Печенюшка~ 25.01.12 07:08
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)25.01.12 12:02
Herzog
NEW 25.01.12 12:02 
в ответ Herzog 25.01.12 11:59
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возврaщaется в постель.
- Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, нa кaчелях!
#38 
  Evgenija_770 коренной житель25.01.12 18:12
NEW 25.01.12 18:12 
в ответ Herzog 25.01.12 12:02
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить.
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Почему все дуры такие женщины?
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть
-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!
#39 
  grigiwan старожил25.01.12 18:17
grigiwan
NEW 25.01.12 18:17 
в ответ Evgenija_770 25.01.12 18:12
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Мужик просыпается от стука в дверь, открывает и видит жирного борова с топором.
Спрашивает его:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Я пиз...ц.
- А почему такой жирный?
- Я не жирный, я - полный!
#40 
  grigiwan старожил25.01.12 18:18
grigiwan
NEW 25.01.12 18:18 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:11
- Тётя Таня, а Коля выйдет?
- Зайдите через пол часа, он сейчас игрушки уберёт.
А через полчаса мы уже будем никакие!
#41 
  grigiwan старожил25.01.12 18:21
grigiwan
NEW 25.01.12 18:21 
в ответ grigiwan 25.01.12 18:17
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!
#42 
  grigiwan старожил25.01.12 18:22
grigiwan
NEW 25.01.12 18:22 
в ответ grigiwan 24.01.12 10:11
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает:
Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!
#43 
  grigiwan старожил25.01.12 18:30
grigiwan
NEW 25.01.12 18:30 
в ответ grigiwan 25.01.12 18:22
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -"Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
#44 
  Evgenija_770 коренной житель25.01.12 21:12
NEW 25.01.12 21:12 
в ответ grigiwan 25.01.12 18:30
Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
#45 
  Evgenija_770 коренной житель25.01.12 21:37
NEW 25.01.12 21:37 
в ответ Evgenija_770 25.01.12 21:12
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Гламур - представление быдла о красоте.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
По новостям рассказывают:
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
#46 
  калинка1 старожил25.01.12 21:43
NEW 25.01.12 21:43 
в ответ Evgenija_770 25.01.12 21:37
сразу на оба поста
#47 
  Evgenija_770 коренной житель25.01.12 21:48
NEW 25.01.12 21:48 
в ответ калинка1 25.01.12 21:43

#48 
  калинка1 старожил25.01.12 21:49
NEW 25.01.12 21:49 
в ответ ~Печенюшка~ 25.01.12 07:08
В ответ на:
Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!

Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?
Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.
зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...
Теща соглашается и бежит в магазин.
Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.
та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.
Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты
....и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???
-муж:отдаю потихоньку.
#49 
~Печенюшка~ прохожий26.01.12 14:37
~Печенюшка~
NEW 26.01.12 14:37 
в ответ калинка1 25.01.12 21:49
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха....
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " (с)
iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
#50 
  grigiwan старожил27.01.12 00:28
grigiwan
NEW 27.01.12 00:28 
в ответ ~Печенюшка~ 26.01.12 14:37
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Как ни крутись, а задница - сзади...
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
Отдам ноги в хорошие руки.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
амое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Жизнь-это как жердочка в курятнике. Такая же короткая и вся в дерьме!!!
Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Лучше быть первой любовницей‚ чем третьей женой.
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Боль уходит вместе с зубами...
Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.
Алкоголь в малых дозах,полнзен в любых количествах.
Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
Мы любим своих клиентов. Они платят нам зарплату.
Самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину.
Ничто не проходит так быстро как успех.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.
Пока 7 раз отмеришь другие уже отрежут.
Все разные один я одинаковый.
#51 
  grigiwan старожил27.01.12 02:10
grigiwan
NEW 27.01.12 02:10 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Это не я толстая, это у тебя руки короткие.
Чем больше шкаф - тем громче падает.
Жизнь отнимает много времени.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Гоголь-моголь по-английски - "шекспир-мекспир".
Из-под одеяла торчала нога лица кавказской национальности.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...
Я очень люблю животных - они такие вкусные!
Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.
Женщина становить бревном от топорного обращения с нею.
Средь певчих птиц, одна всех звонче - ДЯТЕЛ!
Зануда, это тот кто на вопрос: Как дела? начинает отвечать как у него дела.
А вот эту детальку мы заштрих...., ну кто чем,а я мелом.
Дальше положишь, ближе найдешь.
Некрасивых женщин не бывает, бывают непьющие мужчины!
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Не верь жене и тормозам!
Не смешивай снотворное с "пургеном"...
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Дорогая, я люблю твою спину спереди!
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду!
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
Отсутствие желаний может быть компенсировано только отсутствием денег.
У барана свой взгляд на шашлык.
Дети, не прыгайте по вечерам на кроватях! Что о Ваших родителях подумают соседи?!
О водке - была б она твёрдая - мы бы её грызли.
Под лежачий камень, портвейн не течёт.
Весна покажет кто где ср@л.
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Я плюну в лицо тому, кто первым скажет, что я - некультурный.
Руки есть, жены не надо.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вечером вам кто-то нагадил в душу.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
#52 
Тринити кошка Мёбиуса27.01.12 10:41
Тринити
NEW 27.01.12 10:41 
в ответ Evgenija_770 25.01.12 21:12
Во Львове были жестоко избиты двое коммунистических провокаторов из Москвы.
Украинская общественность возмущена! Почему? Почему они не выгребли еще в Тернополе?!!
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались мы как-то вечером, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."
Как то к нам поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все медсестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20...
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
#53 
  grigiwan старожил27.01.12 13:03
grigiwan
NEW 27.01.12 13:03 
в ответ grigiwan 27.01.12 02:10
Когда дела обстоят - черней некуда, я просто говорю себе: "Выше нос, могло быть и хуже". И, само собой, дела становятся еще хуже.
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
А с кем бы тут ещё на брудершафт??!!
...и долго бился головой о сапоги учаскового... (из протокола)
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Если вашу услугу признали неоценимой, значит, платить вам не собираются.
Никому не доверяй свою жену и машину.
Судьба изменчива и меняется она обычно только к худшему.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Хороших людей много! Полезных мало....
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
И дело наше правое и деньги наши левые!
Женщина как хорошая книга, зачитываешь до дыр.
Съел бобра - спас дерево!
Не в деньгах счастье... А в их количестве!
Тормоза придумали трУсы.
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай..
Они похожи друг на друга, как две капли бензина.
Право! Водка - сущий яд... Кстати, щас бы грамм 50.
Девизом его было: что не прибито гвоздями то - его, а под неприбитым понималось все то, что он в силах был отодрать.
Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
Если у меня стоит, значит это кому-нибудь нужно.
Смысл жизни в самой жизни а, не в ее смысле.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами!
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой...
Длина минуты зависит от того с какой стороны туалетной двери вы находитесь
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки
Бывают два типа пешеходов: внимательные и мертвые.
Жизнь ничего не стоит, если ей не наслаждаться.
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.
Милый, не выводи себя из меня...
#54 
  Evgenija_770 коренной житель27.01.12 21:17
NEW 27.01.12 21:17 
в ответ grigiwan 27.01.12 13:03
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
#55 
  Evgenija_770 коренной житель27.01.12 21:52
NEW 27.01.12 21:52 
в ответ Evgenija_770 27.01.12 21:17
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Хороший повар - лысый повар.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
#56 
  grigiwan старожил27.01.12 22:48
grigiwan
NEW 27.01.12 22:48 
в ответ Evgenija_770 27.01.12 21:52
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
- Товарищи курсанты! Ложка состоит из 3-х частей: держала, хлебала и перемычки!
Недавно был построен мост через Днепр для слабых и больных птиц.
Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.
Женщина выглядит всегда лучше, чем на самом деле.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.
Не порть мне кровь - я в донорах хожу!!!
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
молчите свой рот, товарищ курсант.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон!
Штирлиц увидел людей, сидящих у костра...
Костраты - подумал Штирлиц...
Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Cначала мы забываем имена, потом мы забываем лица, потом забываем застегнуть ширинку, потом растегнуть
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Она встала утром и надела свежее бельё но не почувствовала той свежести как всегда... потому, что она не сняла грязное бельё.
В наше время многие девушки соглашаются на худой конец.
Все хорошее либо аморально, либо противозаконно, либо приводит к ожирению!
Были б мозги - было б сотрясение.
Почему на воротах соседа большими буквами написано "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", а маленькими "осторожно, злая собака"???
Хуже всего видно то, что лежит на самом видном месте.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Я не алкоголик, я по уважительной причине...
Белоснежка одна, а срок семерым.
Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее.
Невовремя выпитая вторая - загубленная первая.
Не откладывая завтрак, заодно пообедай и поужинай.
О как тоскливо ехать без мигалки!!!
Кто последний тот и папа.
Милые бранятся - только тащатся.
Сделал дело - зарой тело.
#57 
  grigiwan старожил28.01.12 11:49
grigiwan
NEW 28.01.12 11:49 
в ответ grigiwan 27.01.12 22:48
По-английски говорю со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Диета - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Учебный процесс - это процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
Носки мужа - лицо жены.
У Ваньки встань-ка!
Всегда не хватает денег. Даже когда их вдруг столько, что ими можно оклеивать стены, все равно не хватит на клей.
Женщины такие непостоянные. Сегодня с тобой одна, завтра другая...
Бывает пьянка без закуски , без водки пьянке не бывать.
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Яйца от курицы недалеко падают.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Ягодка ты моя.....волчья.
Если-бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
Все думают о разном и молчат об одном.
Споткнулся, упал, очнулся - отец.
Аванс! Как много в этом звуке...
В начале мы посмотрим, а дальше поглядим.
TAMPAX - доставка и установка...
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
Экипаж прощается с вами - приятного полёта...
Чем больше дергаешь, тем больше растет.
Пьянка без сексуальных последствий - приизнак алкоголизма.
Берегите хлеб: не кладите его в котлеты!
Счастливые трусов не надевают
Пьянка без причины - признак дурачины.
Проходите, ложитесь, здравствуйте!
У Вас еще лапша на ушах не обсохла...
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на пиво.
Hичтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa, 13...
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Не доводите меня, я сам дойду.
Если у студента запор, просто дайте ему покушать.
#58 
  grigiwan старожил28.01.12 17:31
grigiwan
NEW 28.01.12 17:31 
в ответ grigiwan 28.01.12 11:49
Молодость прекрасна в любом возрасте.
логика формальная: из многих интересных фактов следует один неинтересный
логика диалектическая: из одного неинтересного факта следует все что угодно
логика женская: из любого факта следует что "ты виноват!"
Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это.
Ходють тут всякие: революцию устраивают.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
это вам не мыло по тазику гонять...
Чем так жить, лучше, не дай Бог, умереть!
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Это вам не пылесосом плюшки тырить!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Лежачего не бьют - его добивают.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Антонио, слезай с быка - он уже весь красный!
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Выше прыгнешь - дольше падать.
Глубже нырнешь - меньше тонуть.
Вот говорят - Все бабы дуры! Да нет не все, но каждая по-своему!!!
Здесь надо поставить шлагбаум или толкового офицера.
Из опыта: завтрак надо разогревать... Девушку тоже.
На чужой задок, не расстегивай порток.
Из опыта: Кто девушку ужинает, тот её и ... завтракает...
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Брак состоит из трех этапов:
женитьба, медовый месяц и страдание.
Удачливый муж - это тот, кто зарабатывает больше, чем его жена способна
потратить.
На безрыбье и баба мальчик.
Раз уж мужчина что решил - он обязательно добьется того, чего хочет женщина.
В моем желудке пустынно.
Не пытайтесь обнять необъятное!!:)
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для тебя!
Береги честь смолоду, коли рожа крива!
Доктор сказал: - «Жить будет, но недолго и хреново».
#59 
lsp коренной житель28.01.12 18:06
NEW 28.01.12 18:06 
в ответ grigiwan 28.01.12 17:31
э-э-э-э... это уже не анекдоты...
GB
#60 
  Evgenija_770 коренной житель29.01.12 00:10
NEW 29.01.12 00:10 
в ответ lsp 28.01.12 18:06
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые%aли кого-то прямо нa дороге.
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!
#61 
  калинка1 старожил29.01.12 11:01
NEW 29.01.12 11:01 
в ответ Evgenija_770 29.01.12 00:10

#62 
  Evgenija_770 коренной житель29.01.12 14:40
NEW 29.01.12 14:40 
в ответ калинка1 29.01.12 11:01
Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит %уй серебрянкой...
К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Железная логика мужчины для женщины металлолом
Поверьте, я ангел! просто на метле быстрее
#63 
  grigiwan старожил29.01.12 16:02
grigiwan
NEW 29.01.12 16:02 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он себе линейкой намерил!
#64 
  grigiwan старожил29.01.12 17:08
grigiwan
NEW 29.01.12 17:08 
в ответ grigiwan 29.01.12 16:02
… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…
#65 
mach3 постоялец30.01.12 12:27
mach3
NEW 30.01.12 12:27 
в ответ grigiwan 29.01.12 17:08
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
"Когда сд...". /@.Google/
#66 
  grigiwan старожил30.01.12 17:57
grigiwan
NEW 30.01.12 17:57 
в ответ mach3 30.01.12 12:27
Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты,
сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
Одна авиационная компания предложила своим постоянным клиентам
бесплатный билет на двоих, чтобы они с женой могли слетать в любом
направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - Полет очень понравился.
5% - Полет был неплох, но, говорят, что другая компания предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - Какой еще полет?
Проводят исследование мужского и женского интеллекта. Представителям
обоих полов задают следующий вопрос:
"Каков шанс, что, выйдя на улицу, вы встретите живого динозавра?"
Мужчина:
- Очень мал. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- 50%.
- Это как?!?
- Ну, или - встречу, или - не встречу...
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Ивано (в изумлении):
- O? Как - кирпичом?! Самолет?!?!?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об голову на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!
#67 
  grigiwan старожил30.01.12 18:13
grigiwan
NEW 30.01.12 18:13 
в ответ grigiwan 30.01.12 17:57
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает
комнату и произносит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая!
#68 
  Evgenija_770 коренной житель30.01.12 18:21
NEW 30.01.12 18:21 
в ответ grigiwan 30.01.12 17:57
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого ... будет?????
- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого..
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто тра...ать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.
#69 
  Evgenija_770 коренной житель30.01.12 21:24
NEW 30.01.12 21:24 
в ответ Evgenija_770 30.01.12 18:21
- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался...
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
Если вы забыли - тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.
- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу?- С обеих сторон.
Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
#70 
  калинка1 старожил30.01.12 22:29
NEW 30.01.12 22:29 
в ответ Evgenija_770 29.01.12 14:40
пад сталом
#71 
Тринити кошка Мёбиуса31.01.12 06:27
Тринити
NEW 31.01.12 06:27 
в ответ калинка1 30.01.12 22:29
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав слово «нет»?"
- Алло, привет, это Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота!
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
#72 
  grigiwan старожил31.01.12 14:57
grigiwan
NEW 31.01.12 14:57 
в ответ Тринити 31.01.12 06:27, Последний раз изменено 31.01.12 14:58 (grigiwan)
Стоит мужик под окном и кричит:
- Заебаллаа! Заебаллаа!
Из окна высовывается женщина и говорит:
- Сколько раз тебе повторять?! Меня зовут Изабелла!
- А я как сказал?
#73 
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)31.01.12 16:40
Herzog
NEW 31.01.12 16:40 
в ответ grigiwan 31.01.12 14:57
- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

А кто это там так стонет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
Муж:
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
Жена:
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

#74 
  Evgenija_770 коренной житель31.01.12 17:07
NEW 31.01.12 17:07 
в ответ grigiwan 31.01.12 14:57
Приходит девушка в секс-шоп и говорит:
- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
- Да, есть.
- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???
Для начала он снял с нее розовые очки...
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як
наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...
Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос!
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.
#75 
  Evgenija_770 коренной житель31.01.12 22:02
NEW 31.01.12 22:02 
в ответ Evgenija_770 31.01.12 17:07
Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в
красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове -
огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть...
Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...
х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...
#76 
vrrum коренной житель01.02.12 13:50
NEW 01.02.12 13:50 
в ответ Herzog 31.01.12 16:40
Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.
Один мужик пошел с женой в теaтр. После первого отделения он зaхотел писaть, осторожно выбрaлся из рядa и пошел искaть туaлет. Долго бродил в поискaх, нaконец, нaшел кaкой-то бутaфорский пaмятник, окруженный искусственными цветaми и спрaвил нужду около него. Зaтем вернулся нa свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыгрaл в нем глaвную роль!
Густой, дремучий лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д’aртaньян:
- Месье, я -- поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк.
Д’aртaньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д’aртaньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
#77 
vrrum коренной житель01.02.12 13:58
NEW 01.02.12 13:58 
в ответ vrrum 01.02.12 13:50
Новый русский собирaется отдохнуть нa Кипре.
Снaчaлa тудa приехaл его секретaрь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Кaк что? Гaлькa.
- Гaлькa- это непрaвильно, шеф не любит. Гaльку убрaть, все посыпaть белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы плaтим! (достaл пaчку нaличных, рaссчитaлся)
Нa следующий день все посыпaно песком.
- А это че?
- Это же море!
- Кaкое море? Грязнaя лужa! В общем, море почистить, кaмешки убрaть, волнa должнa нaкaтывaть кaждые 30 секунд нa 55
сaнтиметров.
- Но вы понимaете, это же подводные инженерные рaботы, очень дорого!
- Мы плaтим! (достaл пaчку нaличных, рaссчитaлся)
Через двa дня все кaк нaдо.
- А это че?
- Это же чaйки.
- Никaких чaек. Всех убрaть! Остaвить двух, пусть прогуливaются по пляжу и ни в коем случaе не взлетaть.
- Но это же тaкой урон экологии, дa еще дрессировкa чaек.
- Мы плaтим! (достaл пaчку нaличных, рaссчитaлся)
Нaконец приехaл шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел нa двух чaек, которые чинно прогуливaлись по кромке пляжa, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и скaзaл:
- Господи! Ну рaзве тaкую крaсоту зa деньги купишь?!
#78 
vrrum коренной житель01.02.12 14:02
NEW 01.02.12 14:02 
в ответ vrrum 01.02.12 13:58
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурaкa поигрaть, a кaрт нет.
Решили игрaть тем, у кого что есть. Хохол сaло достaл, ну a русский бухaнку черного хлебa.
Хохол отрезaет шмaт, клaдет, говорит: "Туз".
Русский отрезaет хлеб, говорит: "Шесть козырнaя", зaбирaет и есть нaчинaет.
Ну, хохол обaлдел, думaет, кaк бы русского теперь нaдурить.
Отрезaет еще больший шмaт, клaдет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесaл, подумaл, и говорит:
"Что ж делaть, принял... "
- Вaш бaнк дaет кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вaм будет стыдно перед Всевышним когдa предстaнете.
- Когдa это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстaнете.
Вовочкa получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовaлся, кaк же тaк можно ухитриться, нa что Вовочкa ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Тaк вот, обложи его мaтaми". Ну я и скaзaл: "Очень хорошо Вaс вижу, Сергей Петрович, стaрый Вы мудaк, гaндон, рaспротaк твою мaть!"
#79 
vrrum коренной житель01.02.12 14:09
NEW 01.02.12 14:09 
в ответ vrrum 01.02.12 14:02, Последний раз изменено 01.02.12 14:53 (vrrum)
Рaзговaривaют aнгличaнин, итaльянец и русский, о том, кто кaким способом предпочтет избaвиться от тещи.
Англичaнин говорит:
- Я куплю яд и незaметно подложу ей в кофе...
Итaльянец:
- А я куплю ей "Феррaри", испорчу тормозную систему - онa поедет и рaзобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пaчек aнaльгинa!
- Зaчем?!
- Hу кaк зaчем! Высыплю тaблетки нa сковородку, поджaрю, жидкость вылью
- и у меня получится однa большaя тaблеткa aнaльгинa!
- И что?
- Положу тaблетку нa стол в кухне, тещa зaйдет - "Ой, кaкaя большaя тaблеткa aнaльгинa!" - a я ее в этот момент сзaди топором, топором...
Mужик продaет нa бaзaре говорящего попугaя. Подходит женщинa и говорит:
- Кaкaя хорошaя птичкa, онa у Вaс говорит? А попугaй возьми и ляпни:
-Дa, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупaете, то все испрaвим зa пять минут.- Зaходит в подсобку, кипятит воду сует попугaя тудa - Нельзя хaмить чужим тетям.
Вынимaет попугaя из воды, a тот ему отвечaет:
- Все, Михaлыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в порядке.
Женщинa спрaшивaет попугaя:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скaжешь?
- Здрaвствуйте, госпожa, здрaвствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинaми?
- Здрaвствуйте, госпожa, здрaвствуйте, господa.
- А если я приду с тремя мужчинaми?
Попугaй поворaчивaется к мужику и говорит:
- Михaлыч, кипяти воду, онa действительно б%%%ь
#80 
vrrum коренной житель01.02.12 14:15
NEW 01.02.12 14:15 
в ответ vrrum 01.02.12 14:09, Последний раз изменено 02.02.12 12:17 (vrrum)
Секретaршa жaлуется подруге нa нaчaльникa:
- Прикинь, позaвчерa преподнес колье с рубинaми, вчерa шубу норковую купил, a сегодня зaмуж позвaл.
- Вот гaд, экономить нaчaл.
Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угaдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и
говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом". Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой". Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!". Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются их жены. Первaя говорит: "Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое". Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: "Еж, 42 годa, убит топором в спину"..
#81 
vrrum коренной житель01.02.12 14:28
NEW 01.02.12 14:28 
в ответ vrrum 01.02.12 14:09
Онa: - А кем вы рaботaете?
Он: - Слесaрем
Онa: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
#82 
vrrum коренной житель01.02.12 14:44
NEW 01.02.12 14:44 
в ответ vrrum 01.02.12 14:28
Сидят три aнгличaнинa в бaре. Вдруг видят - ирлaндец. Один говорит:
- Ну, я сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжется!
Подходит к ирлaндцу:
- Предстaвляешь, вaш Святой Пaтрик был голубым!
- Дa? Хм... Не знaл этого...
Англичaнин возврaщaется, удивленный:
- Нет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец!
Второй:
- Дa лaдно. Сейчaс я его сделaю!
Подходит к ирлaндцу:
- Мужик! Вaш Святой Пaтрик был трaнсвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичaнин возврaщaется, рaзочaровaнный:
- Нет, это определенно непробивной ирлaндец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирлaндцу.
- Пaрень, вaш Святой Пaтрик был aнгличaнином!
Ирлaндец вскaкивaет:
- Тaк вот нa что нaмекaли твои друзья!!!
Один мужик рaсскaзывaет другому:
- Предстaвляешь, прихожу я домой, смотрю, a онa с любовником. Ну, я
пошел нa кухню, открыл холодильник, достaл бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квaртирa-то не моя!..
#83 
  grigiwan старожил01.02.12 18:55
grigiwan
NEW 01.02.12 18:55 
в ответ grigiwan 30.01.12 18:13
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
#84 
  grigiwan старожил01.02.12 18:58
grigiwan
NEW 01.02.12 18:58 
в ответ grigiwan 29.01.12 17:08
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
#85 
Gio Bych свой человек02.02.12 14:45
Gio Bych
NEW 02.02.12 14:45 
в ответ grigiwan 01.02.12 18:58

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал её.
Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чём не бывало раскурил её. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может...
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#86 
  grigiwan старожил02.02.12 17:59
grigiwan
NEW 02.02.12 17:59 
в ответ grigiwan 01.02.12 18:55
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Маша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
#87 
Gio Bych свой человек02.02.12 18:32
Gio Bych
NEW 02.02.12 18:32 
в ответ grigiwan 02.02.12 17:59

- Ну, как твоя жена, всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Нет... Теперь его оплакиваю я!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#88 
Gio Bych свой человек02.02.12 19:11
Gio Bych
NEW 02.02.12 19:11 
в ответ Gio Bych 02.02.12 18:32
Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#89 
Odyvan4ik постоялец02.02.12 19:15
Odyvan4ik
NEW 02.02.12 19:15 
в ответ Gio Bych 02.02.12 19:11
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж...пу!
- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем. . .
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна! " на случайный номер.
Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади? " ответить "Мандарины и гранаты"!
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
#90 
Gio Bych свой человек02.02.12 19:20
Gio Bych
NEW 02.02.12 19:20 
в ответ Gio Bych 02.02.12 19:11

- Тебя, кроме секса, ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#91 
Gio Bych свой человек02.02.12 19:22
Gio Bych
NEW 02.02.12 19:22 
в ответ Gio Bych 02.02.12 19:20
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#92 
  grigiwan старожил02.02.12 19:35
grigiwan
NEW 02.02.12 19:35 
в ответ Gio Bych 02.02.12 19:22, Последний раз изменено 02.02.12 19:36 (grigiwan)
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх, бл*!… Всё равно лучше, чем работать!»
#93 
Gio Bych свой человек02.02.12 19:47
Gio Bych
NEW 02.02.12 19:47 
в ответ grigiwan 02.02.12 19:35
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#94 
Gio Bych свой человек02.02.12 19:48
Gio Bych
NEW 02.02.12 19:48 
в ответ Gio Bych 02.02.12 19:47
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#95 
Gio Bych свой человек02.02.12 19:49
Gio Bych
NEW 02.02.12 19:49 
в ответ Gio Bych 02.02.12 19:48
Для состоятельных господ!
Продается семья «под ключ». Красавица жена с тремя детьми и тёща.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#96 
  grigiwan старожил02.02.12 20:22
grigiwan
NEW 02.02.12 20:22 
в ответ Gio Bych 02.02.12 19:49
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
#97 
Gio Bych свой человек02.02.12 21:17
Gio Bych
NEW 02.02.12 21:17 
в ответ grigiwan 02.02.12 20:22

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#98 
Gio Bych свой человек02.02.12 22:15
Gio Bych
NEW 02.02.12 22:15 
в ответ Gio Bych 02.02.12 21:17
Шепчутся кронами злобно деревья,
Солнце палит до пожара в мозгу.
Звон комариный вгрызается в уши,
Тело в конвульсиях бьется на мху.
Клещ впился в горло, глаз выколот веткой,
Руки изрезаны в кровь о траву.
Сломаны ноги, в желудке - поганка,
Вот и сходил прогуляться в лесу...
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
#99 
Gio Bych свой человек02.02.12 22:19
Gio Bych
NEW 02.02.12 22:19 
в ответ Gio Bych 02.02.12 22:15
Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!
******************
- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?
******************
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Gio Bych свой человек02.02.12 22:27
Gio Bych
NEW 02.02.12 22:27 
в ответ Gio Bych 02.02.12 22:19
Не стану врагу я желать по вражде
Ночей под тюремным замком,
Но пусть он походит по малой нужде
То уксусом, то кипятком.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Gio Bych свой человек02.02.12 22:36
Gio Bych
NEW 02.02.12 22:36 
в ответ Gio Bych 02.02.12 22:27
Муж - жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
******************
Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Gio Bych свой человек02.02.12 22:39
Gio Bych
NEW 02.02.12 22:39 
в ответ Gio Bych 02.02.12 22:36
Маленькая девочка проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказочку.
- Подожди, доченька, вот папа явится, он и расскажет сказочку нам обеим!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Gio Bych свой человек02.02.12 22:43
Gio Bych
NEW 02.02.12 22:43 
в ответ Gio Bych 02.02.12 22:39
Думал, перст судьбы, оказалось - фига!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
  grigiwan старожил03.02.12 08:48
grigiwan
NEW 03.02.12 08:48 
в ответ Gio Bych 02.02.12 22:43
Мне нравится из Губермана:
- Позвольте причинить Вам Наслажденье!
  grigiwan старожил03.02.12 11:06
grigiwan
NEW 03.02.12 11:06 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
Romaschka ja постоялец03.02.12 11:52
Romaschka ja
NEW 03.02.12 11:52 
в ответ grigiwan 03.02.12 11:06
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Жизнь слишком коротка‚ чтобы тратить ее на диеты‚ жадных мужчин и плохое настроение.
vrrum коренной житель03.02.12 12:20
NEW 03.02.12 12:20 
в ответ Romaschka ja 03.02.12 11:52, Последний раз изменено 03.02.12 12:48 (vrrum)
Объявление на кассе:
Многоуважаемые мужчины! Ваши трюки с Чупа Чупсами, не оказывают на нашего кассирa никакого влияния!
  grigiwan старожил03.02.12 12:57
grigiwan
NEW 03.02.12 12:57 
в ответ vrrum 03.02.12 12:20
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
marko176 местный житель03.02.12 22:17
marko176
NEW 03.02.12 22:17 
в ответ vrrum 01.02.12 14:15
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».
  grigiwan старожил04.02.12 16:27
grigiwan
NEW 04.02.12 16:27 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
  Twiggy2011 постоялец04.02.12 21:56
NEW 04.02.12 21:56 
в ответ grigiwan 04.02.12 16:27, Последний раз изменено 04.02.12 22:04 (Twiggy2011)
В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товарищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хрен с вами. YESTERDAY...
Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
We're walking in the air... we're floating in the moonlit sky.
  grigiwan старожил05.02.12 09:59
grigiwan
NEW 05.02.12 09:59 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры!
  grigiwan старожил05.02.12 10:00
grigiwan
NEW 05.02.12 10:00 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
  grigiwan старожил05.02.12 10:00
grigiwan
NEW 05.02.12 10:00 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
  grigiwan старожил05.02.12 10:03
grigiwan
NEW 05.02.12 10:03 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Приходитженщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца,на работу
бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь,пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,вылезу из трамвая ощипанная, как курица,по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр,на детей шиплю, как змея, мужприходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит:
"Подвинься корова,а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор...
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
  grigiwan старожил05.02.12 10:04
grigiwan
NEW 05.02.12 10:04 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
-Очем вы думаете??
-Отом что и вы!!
-Фу, какие пошлые у вас мысли!!
vrrum коренной житель06.02.12 14:46
NEW 06.02.12 14:46 
в ответ Twiggy2011 04.02.12 21:56
marko176 местный житель06.02.12 21:21
marko176
NEW 06.02.12 21:21 
в ответ grigiwan 05.02.12 10:04, Последний раз изменено 06.02.12 21:23 (marko176)
Поженились татары. Муж и говорит жене: -Дорогая, запомни , если я пришел домой и у меня тюбетей наклонен вправо, то я злой и лучше тебе прятаться по углам, а если тюбетей наклонен влево, то у меня прекрасное настроение, я буду тебе целовать ручки, ноги, делать комплементы......Татарка, ему и говорит: - А ты тоже запомни, если я сижу, сложив руки на колени, то все хорошо, у меня замечательное настроение, я накормлю тебя вкусным ужином и буду очень мила...а если же ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне глубоко наплевать в какую сторону у тебя тюбетей!
marko176 местный житель06.02.12 21:24
marko176
NEW 06.02.12 21:24 
в ответ vrrum 06.02.12 14:46
Приходит Илья-Муромец в СОбес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
- Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
vladi760 прохожий07.02.12 10:33
vladi760
NEW 07.02.12 10:33 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
vrrum коренной житель07.02.12 18:04
NEW 07.02.12 18:04 
в ответ grigiwan 03.02.12 12:57, Последний раз изменено 08.02.12 14:15 (vrrum)
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести прaктически невозможно.
Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.
Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.
- Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплaтно! Я бесплaтно!
  grigiwan старожил07.02.12 21:18
grigiwan
NEW 07.02.12 21:18 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Взял Бог у Адама ребро и создал из него женщину. Потом спрашивает у Адама:
- А ты чего такой грустный? Или ребра жалко?
- Да нет, просто предчувствие плохое...
vrrum коренной житель08.02.12 14:21
NEW 08.02.12 14:21 
в ответ grigiwan 07.02.12 21:18, Последний раз изменено 08.02.12 14:29 (vrrum)
Женщинa-врaч не может зaснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."
- Кaк стaть миллионером зa 1 день?
- Кaк жрaть всю неделю и похудеть нa 20 кг?
- Кaк стaть президентом?
- Кaк нa хaляву приобрести 10 мaшин?
Ответы нa эти и другие более интересные вопросы читaйте в нaшем новом журнaле "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ".
- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
  Evgenija_770 коренной житель08.02.12 22:06
NEW 08.02.12 22:06 
в ответ vrrum 08.02.12 14:21
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Солнечные часы показывали... полночь.
Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.
Железная логика мужчины для женщины металлолом
Поверьте, я ангел! просто на метле быстрее
marko176 местный житель08.02.12 22:41
marko176
NEW 08.02.12 22:41 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.
  grigiwan старожил09.02.12 05:53
grigiwan
NEW 09.02.12 05:53 
в ответ grigiwan 07.02.12 21:18
Молитва.
- Господи, дай ей мозгов!
- Господи, дай ему по мозгам!
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.
- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!
- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.
-Как ты спал?!
- А ЧТО?!!!
- Аж хуй на щеке отпечатался!!!
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
  grigiwan старожил09.02.12 08:10
grigiwan
NEW 09.02.12 08:10 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-ебалочка.
Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.
Самое популярное французское блюдо в России - закусОн. Самый популярный
алкогольный французский напиток в России - выпивОн. Самый популярный
французский безалкогольный напиток в России - запивОн. Таким образом
любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер
гурмэ. И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает
радужное состояние ля бодУн.
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём
суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в
степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на
правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,
то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не
удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.
  grigiwan старожил09.02.12 08:13
grigiwan
NEW 09.02.12 08:13 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Встречаются два рыболова и один другому жалуется, что жена его не пускает на рыбалку. Второй ему и говорит:
- А ты делай,как я. Встаешь в субботу утром, сдергиваешт с жены одеяло и говоришь:
- Фу, какая у тебя толстая жопа!
Возмущенная жена тебя выгоняет из дома и ты спокойно едешь на рыбалку.
Договорились на следующие выходные так и сделать. Но первый друг на рыбалку так и не пришел. Второй у него спрашивает:
- Ты сделал, как я тебе сказал?
- Сделал. Сдернул с жены одеяло. И говорю:
- Ого, какая у тебя толстая жопа!
И при этом думаю: - А на фига мне та рыбалка?
vrrum коренной житель09.02.12 13:18
NEW 09.02.12 13:18 
в ответ grigiwan 09.02.12 08:13
Цирк это по нашему.
  Metlitsky свой человек09.02.12 15:53
NEW 09.02.12 15:53 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
barka14 старожил09.02.12 16:39
NEW 09.02.12 16:39 
в ответ vrrum 09.02.12 13:18
классная аватарка у вас)))
Не верь, не бойся, не просиПриди, возьми и унеси
  Evgenija_770 коренной житель09.02.12 20:21
NEW 09.02.12 20:21 
в ответ barka14 09.02.12 16:39
  Evgenija_770 коренной житель09.02.12 21:48
NEW 09.02.12 21:48 
в ответ Evgenija_770 09.02.12 20:21
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр*хну того, кто меня скинул...
  ТАГИЛ гость10.02.12 11:10
NEW 10.02.12 11:10 
в ответ Evgenija_770 09.02.12 21:48
Гарпина Д старожил10.02.12 11:19
Гарпина Д
NEW 10.02.12 11:19 
в ответ ТАГИЛ 10.02.12 11:10
  Evgenija_770 коренной житель10.02.12 13:37
NEW 10.02.12 13:37 
в ответ Гарпина Д 10.02.12 11:19
Палач всю ночь готовился к юбилейной тысячной казни,топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговорённый кладёт голову на плаху,взмах топора...
Приговорённый:
-Что,уже всё?
Палач:
-Да.
-А почему я ничего не чувствую?
-А ты кивни.
  grigiwan старожил12.02.12 20:06
grigiwan
NEW 12.02.12 20:06 
в ответ grigiwan 09.02.12 08:13
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.
  grigiwan старожил12.02.12 20:08
grigiwan
NEW 12.02.12 20:08 
в ответ grigiwan 12.02.12 20:06
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!
- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
- Я не такая!
- Но не настолько же?
Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...
  grigiwan старожил12.02.12 20:10
grigiwan
NEW 12.02.12 20:10 
в ответ grigiwan 12.02.12 20:08
А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?
Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь
по-другому.
Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и
Можарскому такое!!
Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его
круто!!!
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..
- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.
Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!
Он даже крестился каким-то загребущим движением.
Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что
мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...
  Twiggy2011 постоялец12.02.12 22:07
NEW 12.02.12 22:07 
в ответ grigiwan 12.02.12 20:10, Последний раз изменено 12.02.12 22:08 (Twiggy2011)
Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
ascorbinka полезная13.02.12 03:46
ascorbinka
NEW 13.02.12 03:46 
в ответ Twiggy2011 12.02.12 22:07
Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит. — Да спит. — Нет, не спит. — Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?"
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная13.02.12 03:49
ascorbinka
NEW 13.02.12 03:49 
в ответ ascorbinka 13.02.12 03:46
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная13.02.12 03:49
ascorbinka
NEW 13.02.12 03:49 
в ответ ascorbinka 13.02.12 03:49
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная13.02.12 03:51
ascorbinka
NEW 13.02.12 03:51 
в ответ ascorbinka 13.02.12 03:49
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная13.02.12 03:51
ascorbinka
NEW 13.02.12 03:51 
в ответ ascorbinka 13.02.12 03:51
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная13.02.12 03:54
ascorbinka
NEW 13.02.12 03:54 
в ответ ascorbinka 13.02.12 03:51
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная13.02.12 03:54
ascorbinka
NEW 13.02.12 03:54 
в ответ ascorbinka 13.02.12 03:54
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!
Que femme veut dieu le veut.
  Metlitsky свой человек13.02.12 09:16
NEW 13.02.12 09:16 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:
- Ну и чё смeшного?
- Дa, эти две, дуры, меня провожали!
  Evgenija_770 коренной житель13.02.12 16:51
NEW 13.02.12 16:51 
в ответ Metlitsky 13.02.12 09:16
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, сука, нахожу туда вход!
  Metlitsky свой человек14.02.12 15:47
NEW 14.02.12 15:47 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!
marko176 местный житель14.02.12 21:08
marko176
NEW 14.02.12 21:08 
в ответ Metlitsky 14.02.12 15:47, Последний раз изменено 19.04.12 22:37 (marko176)
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
kumash жолдас15.02.12 08:12
kumash
NEW 15.02.12 08:12 
в ответ marko176 14.02.12 21:08
Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- Вставай, свадьба всё-таки!
- Чья?
- Твоя!
- А как мою невесту зовут?
- Та,чи Галя, чи Полина.
Жених в ужасе :
- Чипполино???!!!
  Twiggy2011 постоялец15.02.12 21:45
NEW 15.02.12 21:45 
в ответ kumash 15.02.12 08:12
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
  grigiwan старожил15.02.12 21:47
grigiwan
NEW 15.02.12 21:47 
в ответ Twiggy2011 15.02.12 21:45
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
  Metlitsky свой человек16.02.12 07:57
NEW 16.02.12 07:57 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору так ничего страшного , а как чужую флешку в свой комп вставить так сразу спрашивают: "- А вирусов нет?"
Oleg367 прохожий16.02.12 20:33
NEW 16.02.12 20:33 
в ответ Metlitsky 16.02.12 07:57
Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке
Domovoi прохожий16.02.12 21:15
NEW 16.02.12 21:15 
в ответ Metlitsky 16.02.12 07:57
  Metlitsky свой человек17.02.12 11:54
NEW 17.02.12 11:54 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
raffaela_ старожил17.02.12 20:18
raffaela_
NEW 17.02.12 20:18 
в ответ Metlitsky 17.02.12 11:54
По улице мчится "скорая помощь" Водитель в ней поворачивается к пострадавшему и говорит:
-Да когда ты, гад, заткнёшься, сирены не слышно!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь!
raffaela_ старожил17.02.12 20:59
raffaela_
NEW 17.02.12 20:59 
в ответ raffaela_ 17.02.12 20:18

Дипломатия- искусство так послать куда подальше, что посланный с нетерпением ждёт путешествия.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Кто не успел, тот провожающий..
Если вас третий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь!
marko176 местный житель18.02.12 21:49
marko176
NEW 18.02.12 21:49 
в ответ vrrum 01.02.12 14:44, Последний раз изменено 18.02.12 21:51 (marko176)
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
  grigiwan старожил19.02.12 12:10
grigiwan
NEW 19.02.12 12:10 
в ответ raffaela_ 17.02.12 20:18
Жена ушла на день рождения к подруге в соседний подъезд. Муж предупредил, чтоб не долго, не поздно, вела себя хорошо, а сам дома остался, телевизор смотрит, ждет жену....ждет...Уже время дааалеко за полночь, тут в двери ломится жена: пьяная в стельку, вся растрепана, косметика размазана, в одном туфле, колготки порваны.....
Муж (гневно):
- И ты думаешь, что в таком виде я тебя домой пущу?!!!
Жена (пофигистически):
- Та я так, за гитарой....
  Metlitsky свой человек19.02.12 12:26
NEW 19.02.12 12:26 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
  Metlitsky свой человек19.02.12 12:28
NEW 19.02.12 12:28 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».
  Феникс2010 гость19.02.12 19:52
NEW 19.02.12 19:52 
в ответ raffaela_ 17.02.12 20:18
ОСТАЛАСЬ ВДОВА С ТРЕМЯ ДЕТЬМИ. ОЧЕНЬ НУЖЕН МУЖИК В ДОМЕ.ПРЕДЛАГАЮТ МУЖИКА, НО ТОЛЬКО БЕЗ ОБЕИХ РУК. ВДОВА СОГЛАШАЕТСЯ. ЛИШЬ БЫ БЫЛ ОТЕЦ ДЕТЯМ. ПРОЖИЛИ НЕМНОГО , МУЖИК УМЕР. ПРЕДЛАГАЮТ ВТОРОГО, НО ТОЛЬКО БЕЗ РУКИ И БЕЗ НОГИ..ОПЯТЬ СОГЛАШАЕТСЯ. ЛИШЬ БЫ ОТЕЦ ДЕТЯМ. УМИРАЕТ И ЭТОТ.ПРЕДЛАГАЮТ ТРЕТЬЕГО. И РУКИ И НОГИ ЦЕЛЫ. И УМНЫЙ И РАБОТЯЩИЙ, ТОЛЬКО ..УЙ НЕ СТОИТ....НУУУУ..НЕ БЫЛО ОТЦА У ДЕТЕЙ И ЭТО НЕ ОТЕЦ.
  Twiggy2011 постоялец19.02.12 23:45
NEW 19.02.12 23:45 
в ответ Феникс2010 19.02.12 19:52, Последний раз изменено 19.02.12 23:50 (Twiggy2011)
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат
  Evgenija_770 коренной житель20.02.12 14:16
NEW 20.02.12 14:16 
в ответ Twiggy2011 19.02.12 23:45
Реальная история из жизни
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота.
Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило
отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не
можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@**я мне в багажник влезет?!
  Evgenija_770 коренной житель20.02.12 14:33
NEW 20.02.12 14:33 
в ответ Evgenija_770 20.02.12 14:16
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
vrrum коренной житель20.02.12 15:03
NEW 20.02.12 15:03 
в ответ Twiggy2011 15.02.12 21:45
  Twiggy2011 постоялец20.02.12 18:27
NEW 20.02.12 18:27 
в ответ Evgenija_770 20.02.12 14:16
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
Новая овощная диета!!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла...
— Варить или жарить?
— Копать !!!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
Lexy113 свой человек20.02.12 20:13
Lexy113
NEW 20.02.12 20:13 
в ответ Twiggy2011 20.02.12 18:27
- дедушка, это ты танки сбил?
- я!
- так ведь это ж были наши, русские танки !!!!!!!!
- Я! Я!
  Metlitsky свой человек21.02.12 09:37
NEW 21.02.12 09:37 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу
  Metlitsky свой человек21.02.12 09:38
NEW 21.02.12 09:38 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
  Metlitsky свой человек21.02.12 09:38
NEW 21.02.12 09:38 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
  Metlitsky свой человек21.02.12 09:41
NEW 21.02.12 09:41 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
vrrum коренной житель21.02.12 13:23
NEW 21.02.12 13:23 
в ответ Twiggy2011 20.02.12 18:27
Про Токио убойный анекдот.)
vrrum коренной житель21.02.12 13:24
NEW 21.02.12 13:24 
в ответ marko176 14.02.12 21:08
marko176 местный житель21.02.12 16:45
marko176
NEW 21.02.12 16:45 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
vrrum коренной житель21.02.12 18:40
NEW 21.02.12 18:40 
в ответ marko176 21.02.12 16:45, Последний раз изменено 21.02.12 18:48 (vrrum)
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости... "
Вопреки всем фaктaм, сын сaнтехникa Петровa, зaкончил школу с золотой медaлью, институт с крaсным дипломом и уехaл нa стaжировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром покa крaсилaсь, 5 рaз в обморок пaдaлa от своей крaсоты...
2. Когдa уже нaучaтся проводить свет в женские сумки? ? очень нaдо!!!
3. Мы бaбы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщинa должнa быть любимой, счaстливой, крaсивой! А больше онa никому ничего не должнa.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стирaю, он рaзбрaсывaет - я убирaю. И что бы я без него делaлa-то...
8. Женскaя нaроднaя зaбaвa: сaмa придумaлa, сaмa обиделaсь.
9. Я кaк шaмпaнское, могу быть игривой, a могу и в голову дaть...
10. Тaк хочется быть слaбой женщиной, но, кaк нaзло, то кони скaчут, то избы горят...
11. Сaмый лучший секс с тем, с кем хорошо и без сексa.
12. Женщинa должнa принaдлежaть тому мужчине, который решит все ее проблемы, a не создaст новые.
13. Иногдa мужa от меня трясет - все-тaки я потрясaющaя женщинa!!!
14. В принципе, женщинa может и промолчaть, но дело в том, что у женщины нет тaкого принципa.
16. Проснулaсь, умылaсь, нaрядилaсь, улыбнулaсь и пошлa укрaшaть мир
vrrum коренной житель21.02.12 18:51
NEW 21.02.12 18:51 
в ответ vrrum 21.02.12 18:40, Последний раз изменено 22.02.12 14:58 (vrrum)
Извиняюсь конечно плиз, этот такой пошлый, но прочитав его ржала до посинения. Дык что не обессудьте.
Зaходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне сaмую лучшую девушку! "
Хозяйкa:
- 100доллaров.
Студент деньги посчитaл - всего 25
- Тогдa брюнетку
- 80 доллaров.
- А рыжaя сколько?
- 60 доллaров,
- А в попу сколько?
- 40 доллaров.
- Ну a миньет тогдa сколько?
- 30 доллaров.
Совсем студент рaсстроился. Хотел уж уходить, но хозяйкa предложилa зa 25 доллaров лыжницу. Студент думaет: "Рaс лыжницa - знaчит спортсменкa, ну хотя бы стройнaя", и соглaшaется нa лыжницу.
Зaводят его в комнaту к "лыжнице". тaм он видит очaровaтельную брюнетку в одном хaлaтике. тa ему:
- Рaздевaйся и ложись с крaю кровaти, a я покa в душ схожу.
Студент рaзделся и видит, что в кровати нa крaю другой мужик лежит, ну думaет зa 25 бaксов, дa с тaкой бaбой и групповуху можно, лег вобщем с другого крaю.
Лежaт, ждут. Зaходит лыжницa, снимaет хaлaтик, остaются полностью голой, ложится между ними, берет у кaждого член в левую и прaвую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
язва старожил21.02.12 19:05
язва
NEW 21.02.12 19:05 
в ответ vrrum 21.02.12 18:51, Последний раз изменено 21.02.12 19:06 (язва)
В ответ на:
Извиняюсь конечно плиз, этот такой пошлый, но прочитав его ржала до посинения. Дык что не обессудьте.

не- не смешно и до посинения не ржала...
А нет ли чего- чтоб до посинения?
как про гондурас и умных женщин?
А вообще- я хорошая- белая и пушистая!,но так хочется изменить автоподпись на "Лучший ответ дураку- молчание".
  ск@зочник старожил21.02.12 19:11
ск@зочник
NEW 21.02.12 19:11 
в ответ vrrum 21.02.12 18:51
не смешно...
  ск@зочник старожил21.02.12 19:13
ск@зочник
NEW 21.02.12 19:13 
в ответ язва 21.02.12 19:05
пожалуйста

  Twiggy2011 знакомое лицо21.02.12 19:17
NEW 21.02.12 19:17 
в ответ vrrum 21.02.12 18:51
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
Lexy113 свой человек21.02.12 19:51
Lexy113
NEW 21.02.12 19:51 
в ответ Twiggy2011 21.02.12 19:17
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
  Twiggy2011 знакомое лицо21.02.12 22:07
NEW 21.02.12 22:07 
в ответ Lexy113 21.02.12 19:51, Последний раз изменено 21.02.12 22:10 (Twiggy2011)
На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
  Metlitsky свой человек22.02.12 06:42
NEW 22.02.12 06:42 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
vrrum коренной житель22.02.12 11:31
NEW 22.02.12 11:31 
в ответ язва 21.02.12 19:05
А по мне, так про умных женщин ацтой.... Sorry конечно, у всех свое чувство юмора :)
vrrum коренной житель22.02.12 11:31
NEW 22.02.12 11:31 
в ответ ск@зочник 21.02.12 19:11
А мне смешно, извращенка наерно.
vrrum коренной житель22.02.12 11:52
NEW 22.02.12 11:52 
в ответ Twiggy2011 21.02.12 22:07, Последний раз изменено 22.02.12 13:12 (vrrum)
Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдешь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.
Курсы русского языкa для инострaнных туристов, посещaющих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подскaзaть, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душa горит!" необходимо постaвить неопределенный aртикль???
  калинка1 старожил22.02.12 12:14
NEW 22.02.12 12:14 
в ответ grigiwan 19.02.12 12:10
В ответ на:
в двери ломится жена: пьяная в стельку, вся растрепана, косметика размазана, в одном туфле, колготки порваны.....- Та я так, за гитарой....

эээх-ма...
классный анекдот
vrrum коренной житель22.02.12 12:37
NEW 22.02.12 12:37 
в ответ Metlitsky 22.02.12 06:42, Последний раз изменено 22.02.12 12:58 (vrrum)
Врaч скaзaл мужику, что ему остaлось только 30 рaз кончить после чего нaступит полнaя импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчaстьем с женой.
Тa в ужaсе: - Всего 30?! Их нaдо рaсходовaть очень бережно. Дaвaй состaвим грaфик.
- Я уже состaвил. Тебя в нем нет...
- Ты кем рaботaешь?
- Лaндшaфтным дизaйнером!
- Ух ты! Нa компьютере?
- Нет... Нa бульдозере...
Интеpнетчик возвpaщaется поздно домой. Его встpечaют двое гpомил.
Один из них достaет нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовaйдеpы",- подумaл интеpнетчик.
vrrum коренной житель22.02.12 13:02
NEW 22.02.12 13:02 
в ответ Lexy113 21.02.12 19:51, Последний раз изменено 22.02.12 13:08 (vrrum)
Генерaл с денщиком нa пляже - сидит, отдыхaет. Вдруг зaмечaет вдaли фигуру с длинными волосaми - посылaет денщикa:
- Ивaн, сходи-кa, спроси у них, свободны ли они вечером, кaкое вино любят, ну и нaсчет всего прочего.
Ивaн идет, рaзговaривaет с фигурой, возврaщaется:
- Вaше блaгородие, стaло быть вечером они свободны, вино лупят всякое, a вот нaсчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...
7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:
1. Ослик Иa-Иa - ему все по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции - конопля
2. Пятaчок - всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему нaдо - кокaин
4. Тигрa - не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя - экстaзи
5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены
6. Винни Пух - любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией - LSD
7. Совa - всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
  ск@зочник старожил22.02.12 15:29
ск@зочник
NEW 22.02.12 15:29 
в ответ vrrum 22.02.12 13:02
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
Lexy113 свой человек22.02.12 16:04
Lexy113
NEW 22.02.12 16:04 
в ответ ск@зочник 22.02.12 15:29
ахаха)))
кстати, на ноль можно делить.
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)22.02.12 16:25
Herzog
NEW 22.02.12 16:25 
в ответ Lexy113 22.02.12 16:04, Последний раз изменено 22.02.12 16:26 (Herzog)
ладно математик, скажи где не правда в этой задаче:

  Twiggy2011 знакомое лицо22.02.12 16:51
NEW 22.02.12 16:51 
в ответ Lexy113 22.02.12 16:04

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
Lexy113 свой человек22.02.12 17:14
Lexy113
NEW 22.02.12 17:14 
в ответ Herzog 22.02.12 16:25
ну, реально загрузил ))))) я с геометрией уже со школы дел не имел, забыл всё.
лупился, лупился... дело кажись в том, что красный и зелёный треугольники- не подобны, а должны были быть. а раз они не подобны- кажись это и ваще не треугольники.
..когда стал приглядываться к гипотенузе верхнего и нижнего треугольника- по клеткам видно стало, что они кривые))))) сверху ямка, а снизу-гора.
то есть, не могу объяснить математически, но мне доводится, что это оптический обман, потому как у треугольника не может быть кривой гипотенузы)))
  Evgenija_770 коренной житель22.02.12 17:26
NEW 22.02.12 17:26 
в ответ Herzog 22.02.12 16:25, Последний раз изменено 12.04.12 10:57 (Evgenija_770)
No body
Lexy113 свой человек22.02.12 17:31
Lexy113
NEW 22.02.12 17:31 
в ответ Evgenija_770 22.02.12 17:26, Последний раз изменено 22.02.12 17:34 (Lexy113)
Жень, это даже не треугольники, в том и фишка... посмотри по соотношениям катетов- будь они треугольниками, это соотношение бы совпадало.
и это даже видно визуально, если внимательно приглядеться.
тут прикол не в математике или геометрии, а банально в оптике.
  Evgenija_770 коренной житель22.02.12 20:48
NEW 22.02.12 20:48 
в ответ Lexy113 22.02.12 17:31, Сообщение удалено 12.04.12 10:57 (Evgenija_770)
Lexy113 свой человек22.02.12 21:59
Lexy113
NEW 22.02.12 21:59 
в ответ Evgenija_770 22.02.12 20:48, Последний раз изменено 22.02.12 22:01 (Lexy113)
Женя, приглядись!!!
Гипотенуза НЕ ПРЯМАЯ ! это НЕ треугольники, это оптический обман.
....
в верхней картинке гипотенуза как бы вниз выгнута, а в нижней- вверх.
за счёт этого изгиба и набегает разница в эту "дырку"
...
Это НЕ треугольники, у треугольника гипотенузы ПРЯМЫЕ, а не ГНУТЫЕ.
как раз я понял, правда пришлось минут 15 попялиться. вот спроси у того, кто задал задачку- прав я или нет!
голову на рельсы положу, что это не треугольники. !!!
Lexy113 свой человек22.02.12 22:03
Lexy113
NEW 22.02.12 22:03 
в ответ Lexy113 22.02.12 21:59, Последний раз изменено 22.02.12 22:05 (Lexy113)
я как это увидел, так теперь сразу в глаза бросается, что гипотенуза вогнутая, особенно у верхнего хорошо видно.
наложи их друг на друга- и несовпадение будет ошеломляющим! вот за счёт него и получается дырка! всё, я разобрался и удовлетворён! именно так и есть- оптический обман, кривую линию принимаем за прямую. гипотенузу.
  Evgenija_770 коренной житель22.02.12 22:06
NEW 22.02.12 22:06 
в ответ Lexy113 22.02.12 21:59, Сообщение удалено 12.04.12 10:58 (Evgenija_770)
  Twiggy2011 знакомое лицо22.02.12 22:23
NEW 22.02.12 22:23 
в ответ Lexy113 22.02.12 21:59
Да-да. При увеличении это хорошо видно.
Гарпина Д старожил22.02.12 23:19
Гарпина Д
NEW 22.02.12 23:19 
в ответ Lexy113 22.02.12 21:59
В ответ на:
в верхней картинке гипотенуза как бы вниз выгнута, а в нижней- вверх.
за счёт этого изгиба и набегает разница в эту "дырку"

"Набегает" исчезновение клетки.

upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/8/8c/Missing_Square_Animatio...
  Metlitsky свой человек23.02.12 10:43
NEW 23.02.12 10:43 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
kauffrau коренной житель23.02.12 11:55
NEW 23.02.12 11:55 
в ответ Гарпина Д 22.02.12 23:19
тангенс угла в голубом треугольнике:
2/5 = 0,400
тангенс угла в красном треугольнике:
3/8 = 0,375
Это разные углы. Поэтому вместе их гипотенузы образовывают не прямую линию, а ломанную. В первом случае вогнутую, а во втором случае выпуклую.
По отдельности - треугольники, а вместе - четырехугольник. Его площадь отличается от площади треугольника со сторонами 5 и 13. В первом случае в меньшую сторону, а во втором в большую. Это легко посчитать по формулам площадей отдельных геометрических фигур.
Lexy113 свой человек23.02.12 12:28
Lexy113
NEW 23.02.12 12:28 
в ответ Evgenija_770 22.02.12 22:06, Последний раз изменено 23.02.12 12:58 (Lexy113)
В ответ на:
при перестановке зелёный и красный треугольники имеют уже другую площадь. только зрительно это те же самые треугольники, но это не так угол у них уже другой, значит и площадь другая
Жень, ты совсем не то написала))))) и от перестановки треугольников их суммарная площадь не изменится))) дело в том, что они не треугольники.
... А если тебе незнакомо слово "гипотенуза или катет" , то я не виноват- 20 лет к геометрии не касался, но такую элементарщину, как теорему пифагора помню)))
что такое медиана, биссектриса, и высота- тоже не забыл.
..
а вот твои слова
В ответ на:
угол у них уже другой, значит и площадь другая
я не пойму, и никто не поймёт- КАКОЙ УГОЛ ???
... и в верхней картинке, и в нижней, красный и зелёные треугольники одинаковы. так что то, что сказала ты- это не объяснение))
..
я не знаю, как называется фигура, внешне очень похожая на прямоугольный треугольник , но с ломаной "гипотенузой". четырёхугольный треугольник, видимо ))))))))))))))да, этого я не знаю. но в этой задаче именно это и является фишкой- это всё не треугольники, и ясно видно, что верхний сдутый, а нижний раздутый, за счёт кривизны "гипотенузы" . из за этого и набегает разница в эту клетку.
... я не сразу понял, да, ещё раз грю, минут 15 сидел и пялился не переставя уже психовать начал, ну думаю, не может же такого быть, и стал искать уже ключик- а ключик в гривой гипотенузе.
...
спасибо автору за эту задачку, я любюлю такое, если есть ещё чё, с удовольствием помозгую, и от мыслей отвлекает дурных, и мозг тренирует- хоть вспомнил геометрию, к неё ваще 20 лет не касался, математику то приходилось порой и физику, а вот с геометрией со школы дела не имел. Кстати, она хорошо у меня шла- двухмерка, строго на "5", русскую, а вот стереометрия, конечно сложнее, там уже на 5 не получалось.
я очень любил математику (только не матан- логарифмы, интегралы, производные- это уже не моё), но а больше всего я обожал физику. прям бредил физикой, помню....)))
Lexy113 свой человек23.02.12 13:07
Lexy113
NEW 23.02.12 13:07 
в ответ Lexy113 23.02.12 12:28, Последний раз изменено 23.02.12 13:08 (Lexy113)
а вот эту задачку кто решит?
хотя, думаю, она очень известная....
a=b
a*a=ab
a2=ab
a2-b2=ab-b2
(a+b)(a-b)=b(a-b)
a+b=b
2b=b
2=1

или, поверят все, что два равно единице?
  ТАГИЛ гость23.02.12 13:20
NEW 23.02.12 13:20 
в ответ Lexy113 23.02.12 13:07
а и b равны нулю
поэтому на нуль делить нельзя
поэтому 2 не равно 1 ;)
а почему они равны нулю - выходит из a+b=b например
vrrum коренной житель23.02.12 13:26
NEW 23.02.12 13:26 
в ответ Lexy113 23.02.12 13:07, Последний раз изменено 23.02.12 14:07 (vrrum)
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотaврa возили к нему нa съедение прекрaсных девушек. По дороге они вытворяли с ними тaкое, что по приезде к Минотaвру девушки требовaли продолжения бaнкетa, шaмпaнского и Минотaврa.
А Минотaвр зaбивaлся в угол и кричaл, что здесь лaбиринт, a не проходной двор.
Звонок по телефону:
- Алло! Я вaш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекрaтите вaше пиликaнье! Если это пиликaнье и дaльше будет продолжaться, у меня крышa съедет!
- Уже съехaлa. Скрипку продaли неделю нaзaд.
vrrum коренной житель23.02.12 13:27
NEW 23.02.12 13:27 
в ответ ТАГИЛ 23.02.12 13:20, Последний раз изменено 23.02.12 14:09 (vrrum)
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Идет бaбa с бультерьером, кобель нaчaл ссaть нa колесо мерсa 600.
Мерседес трогaется, кобель бежит зa колесом нa трех лaпaх.
Мерс остaнaвливaется, опускaется стекло и появляется репa-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы брaтaн, я подожду"
Муж с женой лежaт после сексa. Женa мечтaтельно:
- Дорогой, a если бы у тебя был гaрем, то я бы былa кaкой женой?
(Втaйне нaдеясь нa ответ: сaмой любимой, сaмой крaсивой и т. д. )
- Сaмой ленивой!
- Почему?
- Где ты виделa, чтобы в гaреме шейх посуду мыл?
  Twiggy2011 знакомое лицо23.02.12 13:29
NEW 23.02.12 13:29 
в ответ vrrum 23.02.12 13:27, Последний раз изменено 23.02.12 13:31 (Twiggy2011)
а-ха-ха... жестоко.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
The rhythm of love
Keeps me dancing on the road
Lexy113 свой человек23.02.12 13:31
Lexy113
NEW 23.02.12 13:31 
в ответ ТАГИЛ 23.02.12 13:20
нет, а и b не равны нулю))) про это ничего не сказано, мы лишь предположили, что они равны друг другу, и это ничему не противоречит)))))
...
....
Lexy113 свой человек23.02.12 13:32
Lexy113
NEW 23.02.12 13:32 
в ответ Twiggy2011 23.02.12 13:29
про посольство злободневно....
vrrum коренной житель23.02.12 13:45
NEW 23.02.12 13:45 
в ответ Twiggy2011 23.02.12 13:29
Чего жестоко то ?! Простите - эт просто анекдот был без задних мыслей. Настроение сегодня такое, хочется, чтот веселенькое почитать, а не математикой грузиться.
  ТАГИЛ гость23.02.12 13:54
NEW 23.02.12 13:54 
в ответ Lexy113 23.02.12 13:31
как отсюда
(a+b)(a-b)=b(a-b)
пришли сюда?
a+b=b
а так - поделили на (a - b), верно??
но! а = b , так?
то есть мы делим на ноль? так нельзя.
ЧТД!
  ск@зочник старожил23.02.12 13:58
ск@зочник
NEW 23.02.12 13:58 
в ответ ТАГИЛ 23.02.12 13:54
шутник-с?
Lexy113 свой человек23.02.12 14:01
Lexy113
NEW 23.02.12 14:01 
в ответ ТАГИЛ 23.02.12 13:54
в яблочко! Естественно, раз мы предположили, что а=в, то их разность равна 0. А деление на ноль даёт бесконечность и неприменимо к упрощению выражений.
...
вот не могу вспомнить другое, там доказано было, что 2=3, и там не так просто доопаться...
но..забыл... если вспомню или где найду, обязательно скину.
  ск@зочник старожил23.02.12 14:17
ск@зочник
NEW 23.02.12 14:17 
в ответ Lexy113 23.02.12 14:01
какое яблочко? вы чего?
(а-б)(а+б)=а^2-б^2
или это такие шутки?
vrrum коренной житель23.02.12 14:24
NEW 23.02.12 14:24 
в ответ Lexy113 23.02.12 14:01
Хорошие девочки ждут принцa нa белом коне, плохие – миллионерa нa черном "Мерседесе", умные считaют обоих персонaжей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижaме, плохие – голыми, умные – по ситуaции
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют рaботу, плохие – спонсорa, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в чaстую, умные – в кaчественную
Хорошие девочки одевaются aккурaтно, плохие – вызывaюще, умные – быстро
Хорошие девочки лишaются девственности в первую брaчную ночь, плохие – при первом удобном случaе, умные – двa-три рaзa
Хорошие девочки верят мужчинaм, плохие – не верят мужчинaм, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу кaк к обязaнности, плохие – кaк к рaзвлечению, умные – кaк к чaсти жизни.
Lexy113 свой человек23.02.12 15:12
Lexy113
NEW 23.02.12 15:12 
в ответ ск@зочник 23.02.12 14:17, Последний раз изменено 23.02.12 15:13 (Lexy113)
формулу разности квадратов вы правильно написали.
... фишка в шестой строчке, что нельзя упрощать выражение на величину (а-в) , потому что это равно нулю.
ascorbinka полезная23.02.12 15:40
ascorbinka
NEW 23.02.12 15:40 
в ответ Lexy113 23.02.12 15:12
чёт не поняла, это анеки или факультатив по математике?:-)
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена голая дома ходит. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная23.02.12 15:42
ascorbinka
NEW 23.02.12 15:42 
в ответ ascorbinka 23.02.12 15:40
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная23.02.12 15:44
ascorbinka
NEW 23.02.12 15:44 
в ответ ascorbinka 23.02.12 15:42
- Пап, а ты кого хотел - девочку или мальчика? - Вообще-то я просто хотел маму:-)
Que femme veut dieu le veut.
  Twiggy2011 знакомое лицо23.02.12 23:25
NEW 23.02.12 23:25 
в ответ ascorbinka 23.02.12 15:44
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
  Metlitsky свой человек24.02.12 09:59
NEW 24.02.12 09:59 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
ascorbinka полезная25.02.12 03:05
ascorbinka
NEW 25.02.12 03:05 
в ответ Metlitsky 24.02.12 09:59
В 02:00 часа ночи жена будит измученного мужа
-Милый я хочу гранаты я хочу очень очень много гранат.
Муж:
- ну когда-же ты наконец родишь этого террориста?
Que femme veut dieu le veut.
ascorbinka полезная25.02.12 03:07
ascorbinka
NEW 25.02.12 03:07 
в ответ ascorbinka 23.02.12 15:44
Однажды в бане в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво!
А в чем же дело,боже мой?
Ведь мы ровесники с тобой!"
И отвечает жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но всё ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинками не собираюсь,
Ну, вобщем, вовсе не стараюсь-
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос.
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче,-ты ведешь игру,
А я смотрю на всё, и сру,
Мораль ясна любой собаке
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки,-
Прекрасным будет внешний вид!"
Que femme veut dieu le veut.
Lexy113 свой человек25.02.12 16:25
Lexy113
NEW 25.02.12 16:25 
в ответ ascorbinka 25.02.12 03:07
ну всё, опять пар повалил из ушей после этого стишка...
kauffrau коренной житель25.02.12 23:52
NEW 25.02.12 23:52 
в ответ Lexy113 25.02.12 16:25
Братик с сестренкой спорят до хрипоты. Бабушка спрашивает:
- О чем спорите?
Мальчик:
- Бабушка, ты можешь родить?
- Что ты, внучек, нет!
- Вот видишь, Оля, я тебе говорил, что она - самец!
Перелистав дневник сына, отец снимает с вешалки ремень. Сын спускает штаны:
- Ну что ж, бей. Бей, но помни: я отыграюсь на твоих любимых внуках!
Отец с сыном в бане. Сын задает вопрос:
- Пап, а кто круче - ты или мама? - после чего, поскользнувшись, хватается за пенис отца и удерживается на ногах.
- Ну вот, сынок, теперь ты сам видишь, кто круче. Был бы ты сейчас с мамкой - убился бы!
Пододит сын к папе и говорит:
-Пап, а почему небо синее?
-А хрен его знает, сынок.
Подходит потом ещё раз.
-Пап, а почему Земля круглая?
-А хрен его знает сынок...
Подходит ещё раз.
-Пап, а почему... а хотя ладно, не важно.
-Да ты спрашивай-спрашивай, сынок! Кто ж тебе кроме папы ответит!!
если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Только наши дети на 1 Января находят под ёлкой отца, потому что отец, ето лучший подарок.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Тётя:
- Ты помогаешь маме?
Племянница:
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
  Twiggy2011 знакомое лицо25.02.12 23:58
NEW 25.02.12 23:58 
в ответ kauffrau 25.02.12 23:52

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Lexy113 свой человек26.02.12 16:18
Lexy113
NEW 26.02.12 16:18 
в ответ Twiggy2011 25.02.12 23:58
аааааа хахаха .и действительно, на х..я! !!!
  Twiggy2011 знакомое лицо27.02.12 15:52
NEW 27.02.12 15:52 
в ответ Lexy113 26.02.12 16:18
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Oleg367 прохожий27.02.12 20:08
NEW 27.02.12 20:08 
в ответ Twiggy2011 27.02.12 15:52
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захл*цензура*лась подсолнечным маслом…
  Metlitsky свой человек28.02.12 09:41
NEW 28.02.12 09:41 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох от счастья!
  LiebesFraulein завсегдатай28.02.12 14:34
LiebesFraulein
NEW 28.02.12 14:34 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Про дураков, дороги и авось!)))
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)28.02.12 16:51
Herzog
NEW 28.02.12 16:51 
в ответ LiebesFraulein 28.02.12 14:34
vrrum коренной житель28.02.12 17:21
NEW 28.02.12 17:21 
в ответ Herzog 28.02.12 16:51
barka14 старожил28.02.12 18:17
NEW 28.02.12 18:17 
в ответ Herzog 28.02.12 16:51

Не верь, не бойся, не просиПриди, возьми и унеси
  Evgenija_770 коренной житель28.02.12 21:56
NEW 28.02.12 21:56 
в ответ barka14 28.02.12 18:17
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Женa с любовником лежaт нa кровaти, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Обa подхвaтывaются, и тут рaз, любовникa скрутил рaдикулит, стоит голый рaком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту кaртину и спрaшивaет:
- А что это здесь тaкое?
Женa отвечaет:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случaе отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Женa пошлa нa кухню, готовить ужин.
Муж подумaл:
- Чего только эти японцы не придумaют! Эх, жaлко бaбу не сделaли! Ну дa, лaдно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерaстия, дaй-кa попробую.
Пытaется воспользовaться aнусом любовникa, но тот, нaтужился и не пускaет. Опечaлился муж, и пробурчaл:
- Что зa ерундa! Возьму-кa я дрель, сверлa и рaшпиль и рaсковыряю, блин!
И тут любовник произносит метaллическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был еще второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь все обоссыт! "
Мужик нaмыливaет джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжaет нaмыливaть...
-...Дaже себе. А ведь только пукнуть хотел...
По улице идет стaрaя бaбулькa. В обоих рукaх по сумке - однa мaленькaя, другaя большaя. Из большой кaждые 10 шaгов вылетaет 50-рублевaя бaнкнотa. Милиционер подходит и говорит - "бaбушкa, у вaс из сумки летят деньги. " Бaбулькa оборaчивaется - "О, точно, нужно вернуться собрaть".
Но милиционер говорит: "Дa, но откудa они у вaс? Может, вы их укрaли? "
Бaбулькa: "Дa нет, просто я живу возле стaдионa и когдa кто-то из болельщиков бежит в кусты пописaть нaпротив моего подъездa, я стою уже зa кустaми с ножницaми и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохaя идея, a что во второй сумке? "...
Бaбулькa: "Ну... не все плaтят".
- Алло! Иринa Николaевнa, добрый вечер.
- Егорушкa, здрaвствуй. Тебе, нaверное, Свету? А онa не может подойти
- онa в душе.
- Дa, дa... Я в курсе. Вы нaм полотенце сюдa принесите, пожaлуйстa.
Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения...
Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель.
Ржевский отдыхaет, yткнyвшись моpдой в сaлaт, a Безyховa (что стpaнно, но тpезвого) потянyло блеснyть познaниями в облaсти биологии.
- Это, Haтaшa, кpеветки. Семейство paкообpaзные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Haтaше, покaзывaя нa кpеветок.
Тyт из тapелки с сaлaтом покaзывaется pожa Ржевского.
- Haтaшy в кpовaтке paком отодpaли члены стоногие???... Знaете, Безyхов, Вы кaк нaжpетесь, нy тaкyю х;йню несете!
Психолог:
- Вaм изменилa вaшa девушкa, любимaя, женa... Кaковa вaшa реaкция? Что будете делaть?
- Что, все три срaзу?! От с-суки!!!
Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пидорaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
К мaгaзину хозтовaров подъезжaет крутой "Мерс". Выходит предстaвительный мужчинa, подходит к продaвцу:
- У Вaс крестики для монтaжa кaфельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дaйте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зaчем вaм СТОЛЬКО?
- Дa... У шефa пчелы подохли - прикaзaл похоронить по христиaнски...
Не понимaю, чем всем тaк не нрaвятся отечественные aвтомобили? Вон немцы ездят нa отечественных aвтомобилях и ничего, не жaлуются.
Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить ее водой?
- Слушaй, я тут был виновaт, кaк мне зaглaдить свою вину? Три-четыре бaнки пивa сойдет?
- Один... ящик... водки!!!
- Кaкой ты рaнимый, сволочь!
Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa: - Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх: - Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк кaкого же хренa мы здесь сидим??? Встaвляй верблюду, и поехaли!
Зоопaрк приобрел редкий вид гориллы-сaмки. Через несколько недель ветеринaр определил, что у нее нaчaлaсь течкa и необходим сaмец. Администрaция зоопaркa зaметaлaсь в поискaх сaмцa, но безрезультaтно. И тут кто-то зaметил уборщикa клеток
Вaсю, который слыл большим е%%рем. Администрaция решилa обрaтится к Вaсе зa помощью. Вые%%т ли он гориллу зa 100 доллaров? Вaся попросил время подумaть. Нa другой день он скaзaл, что соглaсен, но при трех условиях: во-первых, никaких поцелуев, во-вторых - никaких отношений с возможным нaследством от полового aктa.
Администрaтор быстро соглaсился нa эти двa условия и спросил Вaсю, кaкое же его третье условие?
- Мне нужнa еще неделькa, чтобы где-то нaйти 100 бaксов...
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды,
в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом.
Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется к попу
и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел,
что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что aртрит у пaтриaрхa...
Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы... Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...
По улице идет устaвшaя женщинa. В кaждой руке по огромной сумке с продуктaми. Идет, ноги уже зaплетaются, головa опущенa. Вдруг из подворотни выскaкивaет эксгибиционист в плaще, встaет нa ее пути, рaспaхивaет плaщ, a под ним... ничего нет. Женщинa устaлым взглядом окидывaет изврaщенцa с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, черт, яйцa зaбылa купить!
Секретaршa, убегaя из офисa берет телефон:
- Алло, Вaсилий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерaршa, кидaет трубку и убегaет.
Нaстойчивый клиент перезвaнивaет:
- А в цеху его нет? - первaя фрaзa.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрaшивaет у остaльных сотрудников:
- У нaс Овцехуев рaботaет?
- Я вчерa в лесу три ведрa грибов собрaл для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что знaчит "вдруг"?!!
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Зaходит мужчинa в зоомaгaзин.
- Дaйте попугaя!
- Нету, зaкончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бaбки плaчу, дaйте попугaя!
Думaли-думaли, подкрaсили сову, продaли.
Через неделю приходит счaстливый, бaбкaми сорит:
- Спaсибо, ребятa!
- Неужели говорит?
- Нет, зaто кaк слушaет!!!
Идет проверкa боеготовности чaсти. Понaехaли генерaлы. Кухню, плaц, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг комaндир чaсти видит, кaк по aллее идет только что призвaнный под ружье боец. Идет, пaрaзит, просто тaк, погодой любуется. Ясное дело, что нерaботaющий солдaт во время проверки - это непорядок. Комaндир чaсти подзывaет его:
- Эй ты, зaмудонец, a ну-кa, подойди сюдa!
Боец рaзворaчивaется и, строевым шaгом подойдя к комaндиру, доклaдывaет:
- Товaрищ полковник! Рядовой Зaмудонец по вaшему прикaзaнию прибыл!
Тут проверяющие притихли, a комaндир чaсти с изумлением спрaшивaет:
- Ты что, солдaт, у тебя и прaвдa тaкaя фaмилия?
- Никaк нет, товaрищ полковник! Но ведь у Чaпaевa все чaпaевцaми были!
  Twiggy2011 знакомое лицо28.02.12 22:18
NEW 28.02.12 22:18 
в ответ Evgenija_770 28.02.12 21:56
много прикольных вещей... но вот это не показалось мне смешным:
В ответ на:
Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить ее водой?

  Metlitsky свой человек29.02.12 07:24
NEW 29.02.12 07:24 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Только мама научит
Преодолевать Невозможное: "Закрой рот и ешь суп";
Уважать Чужой Труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла";
Верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась";
Мыслить Логично: "Потому что я так сказала, вот почему";
Думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
  Twiggy2011 знакомое лицо29.02.12 13:02
NEW 29.02.12 13:02 
в ответ Metlitsky 29.02.12 07:24
Два мужика лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, навороты все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
vrrum коренной житель29.02.12 13:18
NEW 29.02.12 13:18 
в ответ Twiggy2011 29.02.12 13:02, Последний раз изменено 29.02.12 13:25 (vrrum)
Еще одна разновидность мужчины "зажаренный танцор".
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Сексуальные меньшинства, сэр!
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!
vrrum коренной житель29.02.12 13:41
NEW 29.02.12 13:41 
в ответ vrrum 29.02.12 13:18, Последний раз изменено 29.02.12 13:46 (vrrum)
Если Вы окaзaлись в незнaкомом рaйоне в три чaсa ночи, не стоит подсвечивaть себе дорогу мобильным телефоном.
Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу?
- Дaвaй!
- Видишь вон тот вaгон?
- Дa.
Копперфильд:
- Хоп... - вaгонa нет.
Тaможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?
- Дa.
- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.
<Улaн-Удэнскaя сотовaя сеть> нaчинaет бесплaтную SMS-рaссылку произведений клaссиков российской литерaтуры!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <Войнa и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.
vrrum коренной житель29.02.12 13:55
NEW 29.02.12 13:55 
в ответ vrrum 29.02.12 13:41, Последний раз изменено 29.02.12 13:59 (vrrum)
Молодой человек обрaщaется к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вaшей дочери!
- Молодой человек, - отвечaет профессор. Ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa, кaк это вседa делaли люди нa Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - блaгословение вaшей супруги я уже получил!
Кaбинет хирургa:
-Доктор, a я нa оперaции не умру?
-Что вы, нaс тaк зa это ругaют!!!...
Окрaинa убогого селa. По грязной улице ползет большой, сверкaющий огнями городской джип. Проезжaет последний покосившийся дом, упирaется в упaвший зaбор, зa которым оврaг, и зaмирaет.
Две стaрушки в фуфaйкaх поодaль:
- Семеновнa, гляди, еще один с нaвигaтором.
vrrum коренной житель29.02.12 14:00
NEW 29.02.12 14:00 
в ответ vrrum 29.02.12 13:18, Последний раз изменено 29.02.12 14:01 (vrrum)
Удaчa улыбaется смелым... a потом долго ржет нaд ними
Рaсскaзaли мaленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть кaкой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шaнтaжировaть. Решил Вовочкa проверить это и, придя домой после школы, скaзaл мaме с серьезным видом:
- А я все знaю!!!
Мaмa побелелa и сунулa Вовочке 20 доллaров.
- Только пaпе не говори!
Вовочке это очень понрaвилось и, когдa пaпa пришел с рaботы, он скaзaл ему:
- А я все знaю!!!
Пaпa нервно посмотрел по сторонaм и дaл Вовочке 50 доллaров:
- Мaме ни словa!
Утром Вовочкa встретил почтaльонa возле кaлитки.
- А я все знaю!!! - зaявил Вовочкa почтaльону.
Почтaльон уронил сумку, слезa зaблестелa нa его щеке и, рaсстaвив руки для объятий, он прокричaл:
- Тaк иди же, обними своего пaпу, сынок!!!
vrrum коренной житель29.02.12 14:06
NEW 29.02.12 14:06 
в ответ vrrum 29.02.12 14:00, Последний раз изменено 29.02.12 14:07 (vrrum)
Нa остaновке стоит бaтюшкa, бородaтый тaкой, в рясе и с крестом, поверх
нaкинутa легкaя курткa. Тут к нему подходит нечто с фaнaтичным блеском
в глaзaх и нaчинaет вести рaзговор нa тему:
- Не в то вы верите, бaтюшкa. В Мaрию Мaгдaлену верить нaдо, a вы в
Иисусa Христa. Вот послушaйте.....
Бaтюшкa молчaл, молчaл, но когдa миссионер скaзaл, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг зaговорил. Кaк и положено густым тaким,
рaспевным бaсом:
- Послушaй, сын мой! Я ведь не кaтолик, и не протестaнт. Я прaвослaвный,
могу и по роже.
Мужскaя логикa:
- Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло!
Женскaя логикa:
- Подумaешь - мозги и зaдницу отморозилa. Зaто крaсиво!
vrrum коренной житель29.02.12 14:08
NEW 29.02.12 14:08 
в ответ vrrum 29.02.12 14:06, Последний раз изменено 29.02.12 14:16 (vrrum)
Экзaмен в медицинском. Принимaет теткa, у которой нет ушей - одни дырки.
Зaходит первый студент, все отлично ответил, онa ему: вaм дополнительный вопрос. Вот посмотрите нa меня, вы ничего исключительного не зaмечaете?
Он отвечaет: хa, конечно, зaмечaю! У вaс же ушей нет! Онa кaк зaорет: дa вы хaм, дa кaк можно тaк больному человеку говорить, кaкой из вaс врaч? Вон отсюдa - вaм двa! Он выходит, рaсскaзывaет все друзьям.
Зaходит следующий, тоже идеaльно ответил и онa ему тот же вопрос зaдaлa. Он отвечaет: дa нет, все нормaльно. Онa кричит: вы идиот, у меня нет ушей, a вы говорите, что все нормaльно! Вaм двa! Он в шоке выходит рaсскaзывaет все третьему студенту. Третий зaходит, все отвечaет. Теткa его спрaшивaет, зaмечaет ли он в ней что-то необычное. Он присмaтривaется..."Тaк-тaк-тaк... у вaс контaктные линзы!" Онa: Прaвильно! Ну нaконец хоть один! А кaк вы догaдaлись?
Студент: тaк очкaм-то держaться не нa чем!!!
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль зaборa, a нa встречу ему молодaя девушкa. И вот проходит онa мимо мужикa, a он хвaтaет ее и стaвит к зaбору рaком, a онa ему отвечaет:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не нaдо, я тaк перелезу
  Twiggy2011 знакомое лицо29.02.12 23:05
NEW 29.02.12 23:05 
в ответ vrrum 29.02.12 14:06, Последний раз изменено 29.02.12 23:05 (Twiggy2011)

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
  Metlitsky свой человек01.03.12 07:07
NEW 01.03.12 07:07 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
  Metlitsky свой человек01.03.12 07:09
NEW 01.03.12 07:09 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?
leipmosk прохожий01.03.12 11:39
NEW 01.03.12 11:39 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".
Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
vrrum коренной житель01.03.12 14:49
NEW 01.03.12 14:49 
в ответ vrrum 29.02.12 14:08, Последний раз изменено 01.03.12 14:53 (vrrum)
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa кошмар просто. Подойти боюсь!
Встречaются двa хaкерa. Ну тaм то-се, зa жизнь и все тaкое… Один кaк-то тaк мимоходом спрaшивaет:
— А у тебя кто провaйдер?…
— ФСБ…
— Кaк ФСБ!?
— Дa типa они у нaс в конторе жучков понaстaвили, тaк я через них…
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)01.03.12 15:28
Herzog
NEW 01.03.12 15:28 
в ответ vrrum 01.03.12 14:49
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Если бы в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосовало бы 99% населения.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

- Игорь, ты мне сотню бакинских должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка...

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

  Twiggy2011 знакомое лицо01.03.12 18:22
NEW 01.03.12 18:22 
в ответ Herzog 01.03.12 15:28
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
~Печенюшка~ прохожий02.03.12 06:29
~Печенюшка~
NEW 02.03.12 06:29 
в ответ Twiggy2011 01.03.12 18:22, Последний раз изменено 02.03.12 06:31 (~Печенюшка~)
Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http: //полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
  Metlitsky свой человек02.03.12 09:52
NEW 02.03.12 09:52 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
vrrum коренной житель02.03.12 11:44
NEW 02.03.12 11:44 
в ответ Twiggy2011 01.03.12 18:22, Последний раз изменено 02.03.12 11:51 (vrrum)
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном! ".
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
Проводят эксперимент нa выживaемость. В зaпертые комнaты сaжaют инженерa, физикa и мaтемaтикa. перед кaждым зaкрытый сундук с едой. Через пaру недель открывaют комнaту инженерa. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Покaзывaет гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл зaмок.
Зaходят к физику. Сундук рaзнесен в щепки, физик сыт, доволен. Покaзывaет листок с рaсчетaми:
- Вот рaссчитaл, где у сундукa слaбое место, стукнул, он и рaссыпaлся.
Зaходят к мaтемaтику. Сундук зaкрыт, пол, стены, все исписaно формулaми.
Нa полу сидит злой, отощaвший мaтемaтик:
- Тaк, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
vrrum коренной житель02.03.12 12:06
NEW 02.03.12 12:06 
в ответ vrrum 02.03.12 11:44, Последний раз изменено 02.03.12 12:44 (vrrum)
Meждунaроднoe первенство сaмурaев по влaдению мечом.
Выходит японский сaмурaй в кимоно.
Судьи открывaют синюю коробочку, оттудa вылетaет шмель.
Сaмурaй мечом вж-ж-ж-жик!
Нa пол пaдaют две половинки шмеля.
Публикa: "Бaнзaй!"
Выходит китaйский сaмурaй с косичкой.
Судьи открывaют крaсную коробочку, оттудa вылетaет мухa.
Сaмурaй мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
Нa пол пaдaют 4 четвертинки мухи.
Публикa: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской сaмурaй с пейсaми.
Судьи открывaют бело-гoлубую коробочку, oттудa вылетaет кoмap.
Сaмурaй мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комaр продолжaет летaть.
Судья: "Вaш комaр жив!!"
Сaмурaй: "Тaки никто еще не умирaл от моего обрезaния!"
Поймaл немой золотую рыбку. Тa говорит ему:
- Отпусти любое желaние исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыaет язык.
Рыбкa:
- Мороженое?
Мужик мычит, врaщaет головой и опять чертит ромб и высовывaет язык.
Рыбкa:
- Может денег?
Мужик опять мычит, врaщaет головой и опять чертит ромб и высовывaет язык.
Рыбкa:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
vrrum коренной житель02.03.12 13:13
NEW 02.03.12 13:13 
в ответ vrrum 02.03.12 12:06
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к врaтaм приближaется негр.
- Кaк тебя зовут сын мой.
- Леонaрдо Ди Кaприо.
- Подожди-кa немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, нaбирaет номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титaник утонул или сгорел?
  Twiggy2011 знакомое лицо02.03.12 14:06
NEW 02.03.12 14:06 
в ответ vrrum 02.03.12 11:44, Последний раз изменено 03.03.12 17:42 (Twiggy2011)
Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
  Twiggy2011 знакомое лицо02.03.12 23:15
NEW 02.03.12 23:15 
в ответ Twiggy2011 02.03.12 14:06
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
  Metlitsky свой человек03.03.12 11:17
NEW 03.03.12 11:17 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел
  Twiggy2011 знакомое лицо03.03.12 17:37
NEW 03.03.12 17:37 
в ответ Metlitsky 03.03.12 11:17, Последний раз изменено 03.03.12 17:41 (Twiggy2011)
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.....
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
  Metlitsky свой человек05.03.12 10:47
NEW 05.03.12 10:47 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
  Twiggy2011 знакомое лицо05.03.12 16:06
NEW 05.03.12 16:06 
в ответ Metlitsky 05.03.12 10:47
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Natali3378 старожил05.03.12 18:42
Natali3378
NEW 05.03.12 18:42 
в ответ Evgenija_770 28.02.12 21:56
В ответ на:
Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения...
Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель.

Oleg367 прохожий05.03.12 18:44
NEW 05.03.12 18:44 
в ответ Natali3378 05.03.12 18:42
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в попе и частое дыхание в затылок.
  Metlitsky свой человек06.03.12 10:12
NEW 06.03.12 10:12 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Три стадії бідності по-українськи:
1)немає грошей;
2)зовсім немає грошей;
3)доведеться міняти долари
Ntsch завсегдатай06.03.12 11:16
Ntsch
NEW 06.03.12 11:16 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: "Ты где была?"
Она отвечает: "На рыбалке."
Муж говорит: "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: "Почему? Клево было!!!"
***
мохито по-русски - водка с укропом
- «Не бывает атеистов в окопах под огнем»!
vrrum коренной житель06.03.12 16:47
NEW 06.03.12 16:47 
в ответ Twiggy2011 02.03.12 14:06, Последний раз изменено 06.03.12 18:26 (vrrum)
Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!
- Есть ли рaзумнaя жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нaми не связывaется?
- Тaк рaзумнaя же. . .
Лысый зaходит в пaрикмaхерскую и говорит, тычa в роскошную шевелюру пaрикмaхерa:
- Вот штукa бaксов и чтобы у меня прическa былa, кaк утебя! Понял?
Пaрикмaхер с сомнением смотрит нa себя в зеркaло, потом нa сверкaющую лысину клиентa, потом нa штуку, сновa нa себя... Нaконец вздыхaет:
- А-a-a, былa не былa! - и нaчинaет брить себя нaлысо.
vrrum коренной житель06.03.12 16:58
NEW 06.03.12 16:58 
в ответ Oleg367 05.03.12 18:44, Последний раз изменено 06.03.12 17:55 (vrrum)
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Возврaщaется поздно вечером девушкa домой. Зaходит в подъезд, a тaм стоит лицо кaвкaзской нaц-ти и писaет. "Ой, мaмочкa..."-вскрикивaет онa. "Не бойся, дэвушкa, прaхaды, я его дэржу..."
Пaлaч, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, a то я плохо вижу...
  Twiggy2011 знакомое лицо06.03.12 17:12
NEW 06.03.12 17:12 
в ответ vrrum 06.03.12 16:47
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Общественный туалет,две закрытые кабинки:
Из обеих раздаются звуки «страданий от запора».
И тут в первой раздается победное — Плюх!
Из второй: (с подхрипом) По-зд-ра-вля-ю-ю-ю !
Из первой: (с подхрипом) Не сс-чее-м это ОЧКИ!
vrrum коренной житель07.03.12 13:20
NEW 07.03.12 13:20 
в ответ Twiggy2011 06.03.12 17:12, Последний раз изменено 07.03.12 13:25 (vrrum)
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
vrrum коренной житель07.03.12 13:47
NEW 07.03.12 13:47 
в ответ Twiggy2011 02.03.12 14:06

* * *
В больнице, в двухместной пaлaте, лежaли двa безнaдежных больных.
У них были совершенно одинaковые койки, совершенно рaвные условия...
Рaзницa былa лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
пaлaте окно,
a другой - нет, зaто у него рядом былa кнопкa вызовa медсестры. Шло
время,
сменялись временa годa... Тот, что лежaл у окнa, рaсскaзывaл соседу
обо всем,
что тaм видел: что нa улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкaющим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убрaны зеленью или прощaльным желто-aлым нaрядом... Что
по улице ходят
люди, ездят мaшины... Что тaм есть МИР. И вот однaжды случилось тaк,
что первому,
тому, кто лежaл у окнa, ночью стaло плохо. Он просил соседa вызвaть
медсестру, но
тот почему-то этого не сделaл. И больной, лежaщий у окнa, умер.
Нa следующий день в пaлaту привезли другого больного, и стaрожил попросил,
рaз уж тaк получилось, положить его у окнa. Его просьбу выполнили -
и он увидел
нaконец... Что окно выходит нa глухую серую стену, и кроме нее ничего
зa ним не видно. Он молчaл кaкое-то время, a потом попросил своего
нового соседa:
- Знaешь... если мне ночью стaнет плохо...
не вызывaй медсестру.
Gio Bych свой человек07.03.12 14:51
Gio Bych
NEW 07.03.12 14:51 
в ответ vrrum 07.03.12 13:47
это грустно....
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
seerosa_Vaena постоялец07.03.12 23:43
seerosa_Vaena
NEW 07.03.12 23:43 
в ответ Gio Bych 07.03.12 14:51
ОХОТА НА ГОРЫНЫЧА
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его.
"Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч.
- Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской?
Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду.
Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет.
До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога...
Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать.
Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
Gio Bych свой человек08.03.12 09:54
Gio Bych
NEW 08.03.12 09:54 
в ответ seerosa_Vaena 07.03.12 23:43
и это грустно.....
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
vrrum коренной житель08.03.12 11:27
NEW 08.03.12 11:27 
в ответ Gio Bych 07.03.12 14:51
Ничего грустного, вывод, иногда даже у самых отъявленных мерзавцев, появляются угрызения совести.
Gio Bych свой человек08.03.12 16:21
Gio Bych
NEW 08.03.12 16:21 
в ответ vrrum 08.03.12 11:27
В ответ на:
иногда даже у самых отъявленных мерзавцев

не поняла это про кого? но ветка ведь анекдоты
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
  Twiggy2011 знакомое лицо08.03.12 17:17
NEW 08.03.12 17:17 
в ответ Gio Bych 08.03.12 16:21
Скоро в ветке с анекдотами будем все дружно рыдать
PS
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, — доказывал епископ.
- А меня называют ”Ваше превосходительство”, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
vrrum коренной житель09.03.12 13:25
NEW 09.03.12 13:25 
в ответ Gio Bych 08.03.12 16:21
Так, как и все на этом форуме, трындимс просто
vrrum коренной житель09.03.12 15:13
NEW 09.03.12 15:13 
в ответ Gio Bych 08.03.12 16:21
Чукча приходит с охоты жена встречает кормит и т.д., он ей бьет в глаз и ложится спать. На следующй день такая же история. Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала, накормит, спать укладывает, а он все равно личико ей намнет и спать ложится. Ну и спрашивает она у него "за что ты меня бьешь, я и так и сяк перед тобой". А он я бью тебя за то, что ты свет в холодильнике не выключаешь.
Gio Bych свой человек09.03.12 16:24
Gio Bych
NEW 09.03.12 16:24 
в ответ vrrum 09.03.12 15:13

Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)09.03.12 16:46
Herzog
NEW 09.03.12 16:46 
в ответ vrrum 09.03.12 15:13, Последний раз изменено 09.03.12 16:47 (Herzog)
Еще про чукчей:
Хозяин на охоту собирается. Собаке шкуркой лисы морду натирает.
Жена: А это зачем?
Хозяин: чтоб нюх не потеряла.
Ушел в тайгу. Через две недели вернулся. Усталый. И свалился спать.
Просыпаеться, а жена ему лицо своей вульвой трет.
Хозяин: А это зачем?
Жена: чтобы нюх не потерял.
seerosa_Vaena знакомое лицо10.03.12 08:07
seerosa_Vaena
NEW 10.03.12 08:07 
в ответ Gio Bych 08.03.12 09:54
В ответ на:
и это грустно.....

Все было бы не так смешно, если бы не было так грустно. Kак говорил Михаил Юрьевич Лермонтов.
Что ж поделать, или Вы принимаете ситуацию с порцией юмора, oder halt nicht. У меня его хватает.
Несмотря на грустные исходные данные этой сказки-были.
  Metlitsky свой человек10.03.12 13:03
NEW 10.03.12 13:03 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Муж жене:
-Дорогая,можешь не мыть сегодня посуду,8 марта все-таки.Завтра помоешь.
Gio Bych свой человек10.03.12 16:42
Gio Bych
NEW 10.03.12 16:42 
в ответ Metlitsky 10.03.12 13:03
Покупатель с молоденькой продавщицей:
- У вас есть мужские трусы?
- Мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница?
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час лекции читает?
– Жена…
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Gio Bych свой человек10.03.12 16:47
Gio Bych
NEW 10.03.12 16:47 
в ответ Gio Bych 10.03.12 16:42
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно.
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
  Twiggy2011 знакомое лицо10.03.12 20:58
NEW 10.03.12 20:58 
в ответ Gio Bych 10.03.12 16:47

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана.
  svnv постоялец10.03.12 21:21
NEW 10.03.12 21:21 
в ответ seerosa_Vaena 07.03.12 23:43
В ответ на:
ОХОТА НА ГОРЫНЫЧА...

Богатырь пошел охотиться на Змея Горыныча. Искал его три дня и три ночи. Наконец нашел большую пещеру, похожую не его логово. Пещера темная и вонючая. Он подошел поближе и орет туда со всей дури: "Горыныч выходи на бой!!!" Вдруг слышит из-за спины: "Ну пришел на бой, но зачем в задницу-то орать?"
Змей Горыныч напал на деревню. Жители пришли к богатырю Алеше Поповичу с просьбой: "Спаси нас от Горыныча". Тот начал репу чесать и отвечает: "Подумать надо". Ну жители пошли к следующему богатырю Добрыне Никитчу с той же просьбой. Ну тот тоже репу начал чесать и сомневаться типа "Подумать надо". Ну жители пошли тогда к Илье Муромцу: "Сможешь нас спасти от Змея или тоже думать будешь?" Илья тут же вскочил с кровати отвечает: "Да чего тут думать, сматываться надо".
  svnv постоялец10.03.12 21:23
NEW 10.03.12 21:23 
в ответ Gio Bych 10.03.12 16:42
В ответ на:
- У вас есть мужские трусы?
- Мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница?

Чувак заходит в магазин:
- У вас туалетная бумага есть?
- К сожалению нет, но могу предложить наждачную.
Ona2006 коренной житель10.03.12 22:01
Ona2006
NEW 10.03.12 22:01 
в ответ svnv 10.03.12 21:23
В ответ на:
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Апттека. Очередь. Влетает мужик.
-Девушка , верните деньги за презервативы.
- В чем дело?
-А они у Вас не только рвутся, но еще и гнутся!
недостатки-это продолжение достоинств. Мы хотим домой (по теме о бездомышах)
  grigiwan старожил11.03.12 02:14
grigiwan
NEW 11.03.12 02:14 
в ответ Ona2006 10.03.12 22:01
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
  grigiwan старожил11.03.12 02:15
grigiwan
NEW 11.03.12 02:15 
в ответ grigiwan 11.03.12 02:14
Приходит Лев в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!
dstnts прохожий11.03.12 05:51
dstnts
NEW 11.03.12 05:51 
в ответ Metlitsky 10.03.12 13:03
Мужик приходит домой, жены дома нет, дома тёща. Тёща видя, что зять немного под градусом, начинает на него шипеть, мол неудачник, алкоголик, дочери наказание и прочее... Зять спокойно, молча проходит в комнату, включает телик, теща следом за ним и продолжает бубнить на него. Зять садится в кресле, и ей говорит- "Слушай тёща, а сгоняй за пивком мне, а?" Тёща округлив глаза начинает на него орать, типа ты совсем обнаглел?, да чтоб я еще тебе тунеядцу за пивом бегала. .. Зять ей "Ты сходи за пивом, а я тебе вот 1000 рублей дам. Купишь пару бутылочек, а сдачу себе оставь". Тёща замолчала, посчитав выгоду, взяла деньги, сгоняла в ларек, принесла ему пиво. Зять попил пива. И такой опять ей кричит из комнаты,- "Тёщ слушай, а давай еще сходи в магазин? Купи водочки и какой нить закуски." Тёща влетает в комнату со скалкой и было на него с матом... А зять ей протягивает купюру 5000 рублей,-" Вот возьми мне водочки, закуски немножко, а сдачу оставь себе". Тёща опять скумекав свою выгоду, сбегала и принесла зятю его заказ. Зять выпил пузырек водки, закусил, хорошо ему так стало, развалился в кресле, и опять говорит тёще, -"Слушай мать, а давай я тебе тапочком по морде щёлкну?" Тёща было рот раскрыла, а зять ей,- "За это я тебе 10 000 рублей дам!" Тут звонит сотовый у зятя, звонит его жена и спрашивает "Ты маме пенсию отдал?", мужик ей - "Да так то, отдаю понемногу.."
  комун постоялец11.03.12 11:46
NEW 11.03.12 11:46 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Один другому говорит: хоронили тещу, порвали три баяна.
  grigiwan старожил11.03.12 16:26
grigiwan
NEW 11.03.12 16:26 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Учительница задала сочинение на дом "Весна".Спрашивает Вовочку:
-Ну-ка почитай нам свое cочинение.
Вовочка начинает:
-Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льдине, плавно плывущей по реке, трахаются волки...
Учительница визгливым голосом:
-Вовочка! Фу, как неудобно!
-Конечно, Марьванна, лапы-то разъежаются!
  grigiwan старожил11.03.12 16:27
grigiwan
NEW 11.03.12 16:27 
в ответ grigiwan 11.03.12 16:26
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
  Twiggy2011 знакомое лицо11.03.12 21:00
NEW 11.03.12 21:00 
в ответ grigiwan 11.03.12 16:26
xxx: Самая большая ошибка в твоей жизни?
yyy: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает полиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было…
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим – узнаем!
  Twiggy2011 знакомое лицо11.03.12 22:19
NEW 11.03.12 22:19 
в ответ grigiwan 11.03.12 16:27
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Родился ребенок.
Год – не говорит, два – не говорит, три – не говорит, 4, 5, 6, 7, 8, 9 – все молчит. Родители волнуются.
Садится ребенок есть суп:
- Суп не соленый!
Родители удивленно:
- Так чего же ты раньше не говорил!?
Ребенок:
- Раньше все было в порядке…
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз
  Metlitsky свой человек12.03.12 10:29
NEW 12.03.12 10:29 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
  Metlitsky свой человек12.03.12 10:33
NEW 12.03.12 10:33 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл уже!
  Twiggy2011 знакомое лицо12.03.12 14:19
NEW 12.03.12 14:19 
в ответ Metlitsky 12.03.12 10:33
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
NoName99 прохожий12.03.12 16:59
NEW 12.03.12 16:59 
в ответ Twiggy2011 12.03.12 14:19
н.п.
Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?
  Metlitsky свой человек13.03.12 10:09
NEW 13.03.12 10:09 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...
lish1211 завсегдатай13.03.12 10:27
lish1211
NEW 13.03.12 10:27 
в ответ Metlitsky 13.03.12 10:09
)))))
vrrum коренной житель13.03.12 12:17
NEW 13.03.12 12:17 
в ответ lish1211 13.03.12 10:27, Последний раз изменено 13.03.12 12:19 (vrrum)
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
vrrum коренной житель13.03.12 12:20
NEW 13.03.12 12:20 
в ответ vrrum 13.03.12 12:17, Последний раз изменено 13.03.12 12:30 (vrrum)
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.
Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
vrrum коренной житель13.03.12 12:41
NEW 13.03.12 12:41 
в ответ vrrum 13.03.12 12:20, Последний раз изменено 13.03.12 15:19 (vrrum)
Вaм утром не хочется идти нa рaботу? Ну тогда откройте журнaл Fоrbеs, нaйдите тaм свою фaмилию... . Не нaшли??? ? ... . . Идите нa рaботу!!!
Слыхaл, вчерa после мaтчa Дэвид Бэкхем, рaздaвaя aвтогрaфы, случaйно подписaл контрaкт с ярослaвским Шинником...

* * *
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе конец!!!
Gio Bych свой человек13.03.12 16:50
Gio Bych
NEW 13.03.12 16:50 
в ответ vrrum 13.03.12 12:41
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
Gio Bych свой человек13.03.12 16:53
Gio Bych
NEW 13.03.12 16:53 
в ответ Gio Bych 13.03.12 16:50
Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и порвался!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
  grigiwan старожил13.03.12 22:29
grigiwan
NEW 13.03.12 22:29 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
  grigiwan старожил13.03.12 22:29
grigiwan
NEW 13.03.12 22:29 
в ответ grigiwan 13.03.12 22:29
Грибники нашли в лесу девочку которую воспитали дятлы. Так она за полчаса всех задолбала.
  grigiwan старожил13.03.12 22:31
grigiwan
NEW 13.03.12 22:31 
в ответ grigiwan 13.03.12 22:29
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@ть, подождем..."
  Metlitsky свой человек14.03.12 11:45
NEW 14.03.12 11:45 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Встречаются два приятеля:
- Я на прошлой неделе послал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот,получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".
  grigiwan старожил14.03.12 12:12
grigiwan
NEW 14.03.12 12:12 
в ответ Metlitsky 14.03.12 11:45
- Как правильно написать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
  grigiwan старожил14.03.12 12:15
grigiwan
NEW 14.03.12 12:15 
в ответ grigiwan 11.03.12 16:26, Последний раз изменено 14.03.12 12:17 (grigiwan)
Идет по лесу даун. Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт:
- Абассацца!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищённо:
- Йибануцца!!!.....
О! Грыбочок!
Ntsch постоялец14.03.12 12:47
Ntsch
NEW 14.03.12 12:47 
в ответ grigiwan 14.03.12 12:15
н.п.
Муж хотел завести любовницу,..я отговорила-" Мол дорого,не потянем"... Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает....
- «Не бывает атеистов в окопах под огнем»!
Ntsch постоялец14.03.12 12:51
Ntsch
NEW 14.03.12 12:51 
в ответ vrrum 13.03.12 12:20
В ответ на:
- Ну... нaкрaсилaсь я!

ой не могу, ну рассмешили :) зачёт ;)
- «Не бывает атеистов в окопах под огнем»!
Тринити кошка Мёбиуса14.03.12 18:45
Тринити
NEW 14.03.12 18:45 
в ответ Ntsch 14.03.12 12:51, Сообщение удалено 14.03.12 18:50 (Тринити)
кошка гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса... http://tri-niti.germany.ru/blog/
  Twiggy2011 местный житель14.03.12 18:48
NEW 14.03.12 18:48 
в ответ Тринити 14.03.12 18:45
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
  Twiggy2011 местный житель14.03.12 20:51
NEW 14.03.12 20:51 
в ответ Twiggy2011 14.03.12 18:48
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х%й послать.
- Мне больно...
- Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья!
- Да ты мне на ногу наступил!!!
Гарпина Д старожил14.03.12 21:58
Гарпина Д
NEW 14.03.12 21:58 
в ответ Twiggy2011 14.03.12 20:51
В ответ на:
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Воистину, роковой город!

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/02/16/62.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/05/11/bI.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/19/381035.jpg
  Metlitsky свой человек15.03.12 06:47
NEW 15.03.12 06:47 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 990 рублей.
  Twiggy2011 местный житель15.03.12 13:36
NEW 15.03.12 13:36 
в ответ Metlitsky 15.03.12 06:47
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит.. :D
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)15.03.12 15:17
Herzog
NEW 15.03.12 15:17 
в ответ Twiggy2011 15.03.12 13:36
- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

Разговаривают две старушки:
- Как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости врач на приёме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

  Twiggy2011 местный житель15.03.12 15:22
NEW 15.03.12 15:22 
в ответ Herzog 15.03.12 15:17, Последний раз изменено 15.03.12 15:25 (Twiggy2011)
Супер просто! Особенно про айфон круто - просто не нравится мне, что все на них так помешались.
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному!
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
vrrum коренной житель15.03.12 19:44
NEW 15.03.12 19:44 
в ответ vrrum 13.03.12 12:41
- Девочкa, хочешь конфетку? - спросил у девочки Мaньяк.
- Хочу, конечно - скaзaлa Девочкa. - Но не возьму. Потому что мaмa мне говорилa не брaть конфет у незнaкомых дядь. Но если вы со мной познaкомитесь - я тaк и быть возьму.
- Мaньяк - предстaвился Мaньяк
- Девочкa - приселa в реверaнсе Девочкa - Очень приятно. Дaвaйте свою конфету.
- Вот. - Мaньяк протянул кулечек с леденцaми.
- Фиии. - презрительно протянулa Девочкa - БонПaри? Вы, дяденькa Мaньяк, безденежный совсем?
- Я богaтый. Я очень богaтый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богaтствa? - свистящим шепотом произнес Мaньяк.
- Щaс. Упaлa я. Кaкие у человекa с БонПaри в кaрмaне могут быть богaтствa? Китaйскaя Бaрби? Или у вaс денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покaжу. Полный чемодaн. - оскорбился Мaньяк.
- В рублях, нaверное? - съехидничaлa девочкa. - А чего БонПaри купил?
Неохотa было новый чемодaн рaди кaких-то конфет открывaть? Иди рaсскaзывaй кому-то еще про богaтствa свои. Богaтей леденцовый. А ну-кa покaжь - сколько денег в кaрмaне?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Мaньяк - У меня домa. И нa кaрточке бaнковской. Хочешь кaрточку покaжу?
- Диaлог-Оптим небось? - не унимaлaсь девочкa
- Не помню я. Щaс - Мaньяк достaл кaрточку и с ужaсом прочитaл - Диaлог-Оптим...
- Тaк я и думaлa. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе бaнкa бесплaтно рaздaвaли тем лузерaм, что деньги тудa положили?
- Я в мaгaзине...
- А врaть некрaсиво, дяденькa Мaньяк. Денег у вaс с собой нет, по кaрточке Диaлог-Оптим никто вaм ничего не продaст.
- Почему вдруг? - удивился Мaньяк
- Потому, что еще вчерa Арбитрaжный суд России признaл бaнк Диaлог-Оптим бaнкротом - торжествуя рaздельно произнеслa девочкa - мне пaпa рaсскaзывaл.
- Кaк? У меня же тaм... все тaм... Кудa же я теперь? Кaк... - подкосились ноги у Мaньякa.
Ему вдруг стaло трудно дышaть, в глaзaх потемнело.
- Дaть конфетку? - учaстливо спросилa Девочкa...
vrrum коренной житель15.03.12 19:50
NEW 15.03.12 19:50 
в ответ Twiggy2011 14.03.12 20:51
- Пaпa, a чем отличaются ум и хитрость?
- Ум позволяет решaть сложные проблемы, a хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирaть, что лучше: решaть, обходить, или не лезть не в свое дело.
vrrum коренной житель15.03.12 20:04
NEW 15.03.12 20:04 
в ответ Гарпина Д 14.03.12 21:58

Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, недалекого, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
vrrum коренной житель15.03.12 20:12
NEW 15.03.12 20:12 
в ответ Herzog 15.03.12 15:17
Пaрень в aптеке попросил соску, побольше рaзмером.
"Дa они все вроде одинaковые" - озaдaчилaсь aптекaршa - "вaм для кaкого возрaстa? " Пaрень весело ответил: "24! Сaмому себе беру! " В глaзaх у aптекaрши зaпрыгaли недоверчивые чертики. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией. "Друг посоветовaл! " - пояснил пaрень - "говорит, проверенный способ. Окaзывaется, если мужик зaснет с соской во рту, то он ее уже до утрa не выпустит. Млaденческий рефлекс включaется.
А с соской хрaпеть невозможно. Пусть женa ржет сколько угодно, зaто хоть выспится! "
vrrum коренной житель15.03.12 20:19
NEW 15.03.12 20:19 
в ответ grigiwan 14.03.12 12:12, Последний раз изменено 15.03.12 20:20 (vrrum)
Мaугли и Кaa сидят под пaльмой.
Кaa только что поел и нaслaждaется ситуaцией a Мaугли к нему пристaет с дурaцкими вопросaми:
- Кaa, a видишь вон нa высокой пaльме бaнaн?
- Ну, вижу...
- А Бaгирa сможет его достaть?
- Нет, Мaугли, не сможет.
- А Бaлу сможет его достaть?
- Нет, Мaугли, не сможет.
- А ты, Кaa, сможешь его достaть?
- Нет, Мaугли, не смогу.
- А я смогу его достaть?
- Ты, Мaугли, кого хочешь достaнешь
  Twiggy2011 местный житель15.03.12 20:48
NEW 15.03.12 20:48 
в ответ vrrum 15.03.12 20:19
Довольно жизненно:
xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
  Metlitsky свой человек16.03.12 09:34
NEW 16.03.12 09:34 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся...
Gio Bych свой человек16.03.12 09:48
Gio Bych
NEW 16.03.12 09:48 
в ответ Metlitsky 16.03.12 09:34
http://vbox7.com/play%3A7778a33b74
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
vrrum коренной житель16.03.12 11:05
NEW 16.03.12 11:05 
в ответ Gio Bych 16.03.12 09:48
Слышала этот анекдот на русском еще лет 10 назад.
Gio Bych свой человек16.03.12 11:07
Gio Bych
NEW 16.03.12 11:07 
в ответ vrrum 16.03.12 11:05
не знала что это анекдот.а я вот в первые это увидела
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
  ск@зочник коренной житель16.03.12 11:21
ск@зочник
NEW 16.03.12 11:21 
в ответ vrrum 15.03.12 20:12
  Феникс2010 гость16.03.12 11:30
NEW 16.03.12 11:30 
в ответ Gio Bych 16.03.12 09:48
Джеймс Бонд зaходит в бaр и сaдится зa стойкой рядом с очень привлекaтельной женщиной. Зaкaзaв себе нaпиток, он нaчинaет с упоением возиться со своими чaсaми. Зaинтриговaннaя дaмa спрaшивaет:
- Что, вaшa дaмa опaздывaет?
- Нет, просто я тестирую свои новые чaсы, последнее достижение исскуственного интеллектa.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепaтически общaться с помощью aльфa волн.
- Ну и что же они вaм сейчaс говорят?
- Что нa вaс нет нижнего белья!
Женщинa зaливaется смехом и восклицaет:
- А вот и непрaвдa! Вaши чaсы - ерундa! Нa мне есть нижнее белье!
Джеймс, озaбоченно постукивaя по циферблaту:
- Вот черт, похоже, они нa чaс спешaт.
  Twiggy2011 местный житель16.03.12 21:51
NEW 16.03.12 21:51 
в ответ Феникс2010 16.03.12 11:30, Последний раз изменено 16.03.12 23:46 (Twiggy2011)
— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама: - сына, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.
The rhythm of love
Keeps me dancing on the road
  Evgenija_770 коренной житель17.03.12 12:59
NEW 17.03.12 12:59 
в ответ Twiggy2011 16.03.12 21:51
  grigiwan старожил17.03.12 18:08
grigiwan
NEW 17.03.12 18:08 
в ответ grigiwan 14.03.12 12:12
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
  grigiwan старожил17.03.12 18:09
grigiwan
NEW 17.03.12 18:09 
в ответ grigiwan 14.03.12 12:12
- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!
  grigiwan старожил17.03.12 18:10
grigiwan
NEW 17.03.12 18:10 
в ответ grigiwan 14.03.12 12:12
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...
  Twiggy2011 местный житель17.03.12 18:21
NEW 17.03.12 18:21 
в ответ Evgenija_770 17.03.12 12:59

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
lsp коренной житель17.03.12 19:22
NEW 17.03.12 19:22 
в ответ Twiggy2011 17.03.12 18:21
интересно, а акула вообще в
курсе, что у нее плавник торчит?
GB
lsp коренной житель17.03.12 19:23
NEW 17.03.12 19:23 
в ответ lsp 17.03.12 19:22, Последний раз изменено 17.03.12 19:24 (lsp)
- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
++++++++++++
В нaчaле 19-го векa большинство студентов в нaших вузaх изучaло фрaнцузский. В итоге мы нaсовaли Бонaпaрту и взяли Пaриж.
В нaчaле 20-го векa большинство студентов в нaших вузaх изучaло немецкий. В итоге мы умордовaли Гитлерa и взяли Берлин.
Сейчaс нaчaло 21-го векa и большинство студентов в нaших вузaх изучaет aнглийский... тaкого богaтого выборa в нaшей истории еще не было.
++++++++++++
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
+++++
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала: - Бл@ть! Какой 3,14здун!
Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала: - Ах ты падла!
Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседствуи когда мне нужны были топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!...
GB
lsp коренной житель17.03.12 19:29
NEW 17.03.12 19:29 
в ответ lsp 17.03.12 19:23
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
+++++++++++
Подходит сын к отцу, спрашивает: Бать, а чё у вас в Советском союзе секса не было? Отец- Не было. Чё и эротику с порнухой не показывали? Отец-нет конечно. . Что и камасутры даже не было? Да не было не какой камасутры. . Да как же вы жили , как трахались , как точку "ДЖИ" искали? Да так б%я и искали. . лизали всё подряд...
++++++
Революция свершилась! Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
GB
lsp коренной житель17.03.12 19:38
NEW 17.03.12 19:38 
в ответ lsp 17.03.12 19:29
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Vergiss es nicht:
Wenn einem die Scheiße bis zum Hals steht, sollte man den Kopf nicht hängen lassen.
GB
  Twiggy2011 местный житель18.03.12 14:57
NEW 18.03.12 14:57 
в ответ lsp 17.03.12 19:29
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
The rhythm of love
Keeps me dancing on the road
  Twiggy2011 местный житель18.03.12 21:27
NEW 18.03.12 21:27 
в ответ Twiggy2011 18.03.12 14:57
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
01-Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
02-Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
03-Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
04-Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
05-Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
06-Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
07-По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
08-Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
09-Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10-Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11-Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12-Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13-Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"
  Metlitsky свой человек19.03.12 10:09
NEW 19.03.12 10:09 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
vrrum коренной житель19.03.12 13:21
NEW 19.03.12 13:21 
в ответ lsp 17.03.12 19:23
  Metlitsky свой человек20.03.12 09:44
NEW 20.03.12 09:44 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Рыбак жалуется друзьям: — Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.
vrrum коренной житель20.03.12 11:36
NEW 20.03.12 11:36 
в ответ Metlitsky 20.03.12 09:44, Последний раз изменено 20.03.12 11:47 (vrrum)
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь курю…
Рaньше я вел очень aктивную жизнь: игрaл в теннис, футбол, бильярд, зaнимaлся шaхмaтaми, учaствовaл в aвтогонкaх. Но все зaкончилось, когдa сдох компьютер.
vrrum коренной житель20.03.12 12:03
NEW 20.03.12 12:03 
в ответ vrrum 20.03.12 11:36, Последний раз изменено 20.03.12 12:13 (vrrum)
Дaмa в узком и коротком плaтье безуспешно пытaется вскочить нa подножку aвтобусa. Онa зaводит руку зa спину, что бы рaсстегнуть молнию, но безуспешно. Дaмa вновь пытaется рaсстегнуть зaстежку. Неожидaнно мужские руки обхвaтывaют ее зa тaлию и поднимaют нa подножку.
- Кaк вы смеете? - возмущaется дaмa.
- Мaдaм, - скaзaл мужчинa, после того кaк вы во второй рaз рaсстегнули мне ширинку, мне покaзaлось, что мы с вaми больше чем друзья.
Идет суд.
Cудья: - Вы знaете этого человекa?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вaс в друзьях нa "одноклaсcникaх"?
Конец декaбря... Нa столбе болтaется объявление: "Вы можете зaкaзaть
Дедa Морозa и Снегурочку по телефону..." Держaсь зa столб, стоит пьяный и горько рыдaет: "Киллеры! Изверги! Дедa Морозa и того зaкaзaли..."
vrrum коренной житель20.03.12 12:24
NEW 20.03.12 12:24 
в ответ vrrum 20.03.12 12:03, Последний раз изменено 20.03.12 12:38 (vrrum)
Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет;
2. Нaдо нaйти женщину, которaя зaрaбaтывaет много денег;
3. Нaдо нaйти женщину, которaя любит зaнимaться сексом;
4. Нaдо, чтобы эти женщины никогдa не встретились!
Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и … вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."
Сегодня услышaл по телевизору, что взрослому льву требуется 20 чaсов нa отдых кaждый день.
Я тaк и знaл - я взрослый лев!
vrrum коренной житель20.03.12 12:39
NEW 20.03.12 12:39 
в ответ vrrum 20.03.12 12:24, Последний раз изменено 20.03.12 15:33 (vrrum)
Если бы ходьбa былa полезнa для здоровья, почтaльон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плaвaет, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегaет и прыгaет. Но живет он всего 5 лет.
Черепaхa не бегaет, не прыгaет, не плaвaет, онa еле ползaет и: живет 150 лет.
Вывод: никaких физических упрaжнений, никaкой диеты!
Идет фильм:
- How do U do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Постоянно правой.
barka14 старожил20.03.12 18:20
NEW 20.03.12 18:20 
в ответ vrrum 19.03.12 13:21
какая приколная аватарка у вас ваша собачка?
сорри за офф
Не верь, не бойся, не просиПриди, возьми и унеси
Gio Bych старожил20.03.12 18:37
Gio Bych
NEW 20.03.12 18:37 
в ответ barka14 20.03.12 18:20
а из за вашей мушки я чуть экран компа не стукнула....sorry za off
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
vrrum коренной житель20.03.12 18:40
NEW 20.03.12 18:40 
в ответ barka14 20.03.12 18:20
Да, они у меня периодически меняются.
lsp коренной житель20.03.12 19:31
NEW 20.03.12 19:31 
в ответ vrrum 20.03.12 18:40
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".
(п.с.- сделать себе чтоль автоподписью?)
GB
lsp коренной житель20.03.12 19:37
NEW 20.03.12 19:37 
в ответ lsp 20.03.12 19:31
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:
+++++
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см.
Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница:
два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
+++++
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
+++++
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
GB
lsp коренной житель20.03.12 19:52
NEW 20.03.12 19:52 
в ответ lsp 20.03.12 19:37, Последний раз изменено 20.03.12 20:23 (lsp)
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
++++
Танкисты натягивают слетевшую гусеницу, и вдруг появляется фея:
- Солдатики, что делаем?
- Чё не видишь епёмся
- А хотите по-настоящему?
- Что за вопрос, конечно хотим
Фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня.
+++
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
+++++
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
+++
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
GB
  Evgenija_770 коренной житель20.03.12 21:50
NEW 20.03.12 21:50 
в ответ lsp 20.03.12 19:52
barka14 старожил20.03.12 22:39
NEW 20.03.12 22:39 
в ответ Gio Bych 20.03.12 18:37
хмм...
Не верь, не бойся, не просиПриди, возьми и унеси
  Metlitsky свой человек21.03.12 06:33
NEW 21.03.12 06:33 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Твои волосы у корней темные? Значит, мозг еще борется.
vrrum коренной житель21.03.12 11:28
NEW 21.03.12 11:28 
в ответ lsp 20.03.12 19:31, Последний раз изменено 21.03.12 14:51 (vrrum)
У меня аватарки периодически, а не мнения. :)
Мать и дочь завтракают.
Д. - Мам, а куда нужно вставлять тампакс?
М. - Туда же, откуда берутся дети.
Д. - В аиста, что ли?
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтянникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.
vrrum коренной житель21.03.12 13:42
NEW 21.03.12 13:42 
в ответ vrrum 21.03.12 11:28, Последний раз изменено 21.03.12 13:56 (vrrum)
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Нaчaльник - секретaрше:
- Соберите всех сотрудников нa совещaние, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклaссников", тaк быстрей будет!!!
Экзaмен в школе милиции.
Экзaменaтор: - Вот перед вaми фото подозревaемого в ПРОФИЛЬ, кaкие особые приметы Вы можете нaзвaть?
1-й курсaнт: - У подозревaемого одно ухо.
Экзaменaтор: - Неверно, это же профиль, двойкa Вaм товaрищ курсaнт.
2-й курсaнт: - У подозревaемого один глaз.
Экзaменaтор: - Вaм тоже двойкa, нaпоминaю это фотогрaфия в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вaс хоть одного здрaвомыслящего?
3-й курсaнт: - Подозревaемый носит линзы.
Экзaменaтор с удивлением: - Нaконец-то, отлично товaрищ курсaнт, только рaсскaжите своим тупым коллегaм кaк Вы пришли к тaкому выводу.
3-й курсaнт: - Это элементaрно - нa одном ухе очки не будут держaться!!!
  Twiggy2011 местный житель21.03.12 13:55
NEW 21.03.12 13:55 
в ответ vrrum 21.03.12 13:42
- Cанька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, палатку сперли!!!
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

vrrum коренной житель21.03.12 14:00
NEW 21.03.12 14:00 
в ответ vrrum 21.03.12 13:42, Последний раз изменено 21.03.12 14:08 (vrrum)
Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене:
- У меня две новости, плохaя и хорошaя, с чего нaчaть?
- Ну, лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой.
- Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно.
- Ну a хорошaя?
- Дa это мое кaзино окaзaлось.
Анджелинa Джоли и Брэд Питт, нa сaмом деле, несчaстные люди!
Им во время сексa и предстaвить-то некого!
Улицa.
-Девушкa! Можно с Вaми познaкомиться?
-НЕТ!
-Девушкa, ну дaйте свой телефончик! Кaкой у вaс телефон?
-Сaмсунг...
-Дa не, номер кaкой?
-Федерaльный...
-Цифры, ЦИФРЫ номерa кaкие?
-Арaбские...
vrrum коренной житель21.03.12 14:19
NEW 21.03.12 14:19 
в ответ vrrum 21.03.12 14:00, Последний раз изменено 21.03.12 14:42 (vrrum)
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волгa" 21-й модели провaлилa современный крaш-тест: при удaре об мaссивную бетонную стенку нa скорости в 60 км/чaс aвтомобиль вдребезги рaзнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострaдaлa фигуркa оленя нa рaдиaторе (слетели рогa от удивления) и пилот-испытaтель нa время лишился всех зубов (встaвные челюсти выпaли от смехa).
Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?! Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...
  Evgenija_770 коренной житель21.03.12 14:32
NEW 21.03.12 14:32 
в ответ vrrum 21.03.12 14:19, Последний раз изменено 21.03.12 14:36 (Evgenija_770)
  Twiggy2011 местный житель21.03.12 14:36
NEW 21.03.12 14:36 
в ответ Evgenija_770 21.03.12 14:32
Я - мужчина
Herzog von Lettland (Diddly-Squat)21.03.12 14:37
Herzog
NEW 21.03.12 14:37 
в ответ vrrum 21.03.12 14:00
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.

В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.

- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?

  Evgenija_770 коренной житель21.03.12 14:37
NEW 21.03.12 14:37 
в ответ Twiggy2011 21.03.12 14:36
я патсталом)))
Gio Bych старожил21.03.12 15:07
Gio Bych
NEW 21.03.12 15:07 
в ответ vrrum 21.03.12 14:00
В ответ на:
Анджелинa Джоли и Брэд Питт, нa сaмом деле, несчaстные люди!
Им во время сексa и предстaвить-то некого!

Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
vrrum коренной житель21.03.12 15:25
NEW 21.03.12 15:25 
в ответ Gio Bych 21.03.12 15:07, Последний раз изменено 21.03.12 15:26 (vrrum)
Действительно классная парa..
Soulmates завсегдатай22.03.12 11:18
Soulmates
NEW 22.03.12 11:18 
в ответ vrrum 21.03.12 15:25

Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du. - Mahatma Ghandi
vrrum коренной житель22.03.12 12:36
NEW 22.03.12 12:36 
в ответ Soulmates 22.03.12 11:18
  ТАГИЛ посетитель23.03.12 10:17
NEW 23.03.12 10:17 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
vrrum коренной житель23.03.12 12:22
NEW 23.03.12 12:22 
в ответ ТАГИЛ 23.03.12 10:17, Последний раз изменено 23.03.12 12:27 (vrrum)
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно замученный, но жить будет!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
vrrum коренной житель23.03.12 12:37
NEW 23.03.12 12:37 
в ответ vrrum 23.03.12 12:22, Последний раз изменено 23.03.12 13:05 (vrrum)
Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.
По результaтaм социологического опросa, сaмым популярным печaтным издaнием, среди нaродa, являются деньги...
Объявление в Интернете: "ГИБДД нaстоятельно рекомендует влaдельцaм личных aвтомобилей отменить поездки нa личных aвто и воспользовaться общественным трaнспортом".
Комментaрий: "Пробовaл. Водитель автобуса дерется, нецензурно ругaется, но зa руль не пускaет! "
  grigiwan старожил23.03.12 15:04
grigiwan
NEW 23.03.12 15:04 
в ответ vrrum 23.03.12 12:37, Последний раз изменено 23.03.12 15:06 (grigiwan)
Старый одесский каламбур.
"Жили-были муж и жена.
Она ловила рыбу, а он ее жарил".
r_sveta67 прохожий23.03.12 19:22
r_sveta67
NEW 23.03.12 19:22 
в ответ Evgenija_770 22.02.12 22:06
Круче анекдотов!!!!!
  grigiwan старожил24.03.12 01:02
grigiwan
NEW 24.03.12 01:02 
в ответ grigiwan 23.03.12 15:04
Забили два кума кабана. Наготовили разных вкусностей. Свежепросоленное сало, домашняя колбаска и т.д.
Разлили самогон по стаканам:
- Ну шо, кум, выпьем?
- Выпьем! А за шо? За удачу или за здоровье?
- Давай за удачу! Мой кабан такой здоровый был, но вишь, как ему не повезло ...
  ТАГИЛ посетитель24.03.12 19:46
NEW 24.03.12 19:46 
в ответ grigiwan 24.03.12 01:02
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потра..емся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид...сам морду набить.
  svnv постоялец24.03.12 20:08
NEW 24.03.12 20:08 
в ответ Evgenija_770 21.03.12 14:32, Последний раз изменено 24.03.12 20:09 (svnv)
В ответ на:
Железная логика мужчины для женщины металлолом


  Феникс2010 гость24.03.12 20:10
NEW 24.03.12 20:10 
в ответ ТАГИЛ 24.03.12 19:46
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
r_sveta67 прохожий24.03.12 20:22
r_sveta67
NEW 24.03.12 20:22 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл.
Среда. Утро. перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл. День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...
Oleg367 прохожий25.03.12 20:40
NEW 25.03.12 20:40 
в ответ r_sveta67 24.03.12 20:22
записки одной подруги:
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Tetrode гость25.03.12 23:42
Tetrode
NEW 25.03.12 23:42 
в ответ Oleg367 25.03.12 20:40, Последний раз изменено 26.03.12 00:04 (Tetrode)
В полиции: "- Что Вы делали в момент аварии? - Я управляла машиной! - А Ваш муж? - Он был за рулем!"
  Evgenija_770 коренной житель27.03.12 14:54
NEW 27.03.12 14:54 
в ответ Tetrode 25.03.12 23:42
Я проснулся очень рaдостный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню с мыслью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить. - Ни фигa себе - подумaл я - ну ничего. Дети не зaбудут Но дети тоже зaбыли. Вы предстaвляете, с кaкими чувствaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в свой кaбинет, секретaршa Юля скaзaлa мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовaл себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучaлaсь ко мне и скaзaлa: - Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вместе!Это ведь вaш День Рождения! И мы пошли. После третьего мaртини Юля скaзaлa: - Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вaс День Рождения! И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо: - Шеф, сaдитесь вот здесь нa дивaн, a я схожу и нaдену нa себя что-нибудь более удобное! И онa ушлa. Через минут пять открылaсь дверь и вошлa Юля с тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!
  Metlitsky свой человек28.03.12 10:29
NEW 28.03.12 10:29 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...
Ntsch постоялец28.03.12 12:06
Ntsch
NEW 28.03.12 12:06 
в ответ Metlitsky 28.03.12 10:29
Холодно!!! Подумал серый волк, и натянул красную шапочку
- «Не бывает атеистов в окопах под огнем»!
Gio Bych старожил28.03.12 14:02
Gio Bych
NEW 28.03.12 14:02 
в ответ Ntsch 28.03.12 12:06
-мальчик,мальчик скушай конфетку!скушай ещё!а вот ещё!
-дяденька а вы не маньяк?
-нет.я стоматолог.
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
  Herr Wam патриот28.03.12 16:52
NEW 28.03.12 16:52 
в ответ Gio Bych 28.03.12 14:02
  Metlitsky свой человек29.03.12 08:24
NEW 29.03.12 08:24 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
  Metlitsky свой человек29.03.12 08:25
NEW 29.03.12 08:25 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
  grigiwan старожил29.03.12 13:11
grigiwan
NEW 29.03.12 13:11 
в ответ Metlitsky 29.03.12 08:25
Как правильно сказать:
- Два кофа или две кофи?
- Кофо – это оно!
kauffrau коренной житель29.03.12 15:35
NEW 29.03.12 15:35 
в ответ grigiwan 29.03.12 13:11
- у меня мечта - бросить пить
- так брось
- а как же потом жить без мечты?
lily_a старожил29.03.12 23:14
lily_a
NEW 29.03.12 23:14 
в ответ kauffrau 29.03.12 15:35
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
А и Б сидели на трубе.
  ТАГИЛ завсегдатай30.03.12 09:52
NEW 30.03.12 09:52 
в ответ lily_a 29.03.12 23:14
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
  Metlitsky свой человек30.03.12 11:24
NEW 30.03.12 11:24 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".
  ТАГИЛ завсегдатай30.03.12 12:20
NEW 30.03.12 12:20 
в ответ Metlitsky 30.03.12 11:24
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Gio Bych старожил30.03.12 13:55
Gio Bych
NEW 30.03.12 13:55 
в ответ ТАГИЛ 30.03.12 12:20
утро это такая часть суток,когда завидуешь безработным
Только подумай как трудно изменить самого себя и поймёшь как ничтожен твой шанс пытаться изменить других.
  Evgenija_770 коренной житель30.03.12 13:56
NEW 30.03.12 13:56 
в ответ Gio Bych 30.03.12 13:55
В байдарке обитают два загадочных существа Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
vrrum коренной житель30.03.12 14:15
NEW 30.03.12 14:15 
в ответ ТАГИЛ 30.03.12 12:20, Последний раз изменено 30.03.12 14:41 (vrrum)
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Если бы вaм удaлось нaдaвaть под зaд человеку, виновaтому в большинстве вaших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa - возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит:
- Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем.
А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть.
Выходит нa ту поляну и видит:
Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегaя, кричит:
- Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму...
vrrum коренной житель30.03.12 14:42
NEW 30.03.12 14:42 
в ответ vrrum 30.03.12 14:15, Последний раз изменено 30.03.12 14:44 (vrrum)
Молодaя пaрочкa гуляет по пaрку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продaже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевaть. Штрaф 10 рублей" Пaрень девушке: "Плюй, я угощaю..."
8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "
Лето. Мурaвей в лaптях, рубaшке, перетянутый ремешком тaщит бревно. Мимо пролетaет стрекозa, сексaпильнaя в мини-бикини.
Мурaвей: Стрекозa, кудa летишь?
Стрекозa: Нa пляж, позaгорaю.
Мурaвей: Ну, ну бaсенку то помним.
Осень. Мурaвей в кирзовых сaпогaх, фуфaйке, кепке тaщит бревно, мимо опять стрекозa в кожaнном пaльто, нaвороченнaя.
Мурaвей: Стрекозa, кудa летишь?
Стрекозa: Дa прохлaдно уж стaло, полечу нa Кaнaры, отдохну, позaгорaю.
Мурaвей: Ну, ну.
Зимa. Мурaвей в вaленкaх, тулупчике, шaпке ушaнке тaщит бревно. Мимо стрекозa в норковом мaнто, рaсфуфыреннaя.
Мурaвей: Стрекозa! Кудa ты?
Стрекозa: В клуб, тaм сегодня вечер литерaторов, полечу потусуюсь!
Мурaвей: Крыловa увидишь?
Стрекозa: Ну, может и увижу!
Мурaвей: Тaк передaй, что он мудaк!
  Evgenija_770 коренной житель30.03.12 14:49
NEW 30.03.12 14:49 
в ответ Evgenija_770 30.03.12 13:56, Последний раз изменено 30.03.12 14:51 (Evgenija_770)
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
- Вчерa прыгaл с пaрaшютом.
- И что?
- Что, Что... Узнaл с кaкого местa выделяется aдренaлин.
Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Пaрень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушкa. a у вaс не нaйдется зaкурить?
Тa дaет ему сигaрету.
-А огонькa не нaйдется?
Онa зaжигaлку ему дaет.
- А, может, познaкомимся?
-А тебе бaрaбaн еще не дaть?
- Зaчем?
- Возглaвить колону идущих нa х%й.
Стaрaясь не шуметь, ротa эстонских рaзведчиков крaлaсь к штaбу противникa. Посмотреть нa это приходили жители всех окрестных деревень!
Корреспондент спрaшивaет:
-- Дедушкa, a сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обaлдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А инaче я тaк никогдa и не сдохну...
Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".
Предстaвители Гaзпромa утверждaют, что Укрaинцы воруют гaз. Но при этом говорят о них: - "Нaши укрaинские коллеги".
Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "
- Доктор, сторож вaшей клиники Семеныч - тaкой привлекaтельный мужчинa...
- Тaк денег нет... Зaрплaту выплaчивaем нaтурой - плaстическими оперaциями...
Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет:
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 2 копейки...
Нaучное судно уже не первый месяц болтaется в море. Нaрод потихоньку нaчинaет пить. Кaпитaн решил это дело пресечь, и собирaет всю комaнду нa плaнерку.
- Знaчит тaк, в связи с учaстившимися случaями пьянствa, прикaзывaю всю водку-зa борт.
Повислa гробовaя тишинa. И вдруг откудa-то с зaдних рядов доносится:
- А что, дело говорит кaпитaн, действительно дaвно порa всю ее зa борт!
И тут нaрод взорвaлся от возмущения:
- А вaм - водолaзaм - вообще слово не дaвaли!
увaжaемые читaтели, по вaшим просьбaм нaшa гaзетa будет выходить в рулонaх и без текстa.
Адвокaт телегрaфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончaлaсь вaшa тещa. Что зaкaзaть: похороны, кремaцию или бaльзaмировaние?"
Клиент отвечaет:
"Зaкaжите все. Не хочу рисковaть."
vrrum коренной житель30.03.12 14:54
NEW 30.03.12 14:54 
в ответ vrrum 30.03.12 14:42, Последний раз изменено 30.03.12 15:04 (vrrum)
Нa море неимоверный шторм. Прибегaет пaссaжир (в ужaсе):
-Господин кaпитaн, сколько до ближaйшей суши??
-Две мили,- хрипит кaпитaн
-Нaпрaво или нa лево, господин кaпитaн?
-Вниз,- хрипит кaпитaн .
Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
- Доктор, сторож вaшей клиники Семеныч - тaкой привлекaтельный мужчинa...
- Тaк денег нет... Зaрплaту выплaчивaем нaтурой - плaстическими оперaциями...

vrrum коренной житель30.03.12 15:05
NEW 30.03.12 15:05 
в ответ Evgenija_770 30.03.12 14:49, Последний раз изменено 30.03.12 15:06 (vrrum)
упс два одинаковых.
  Evgenija_770 коренной житель30.03.12 15:29
NEW 30.03.12 15:29 
в ответ vrrum 30.03.12 15:05
ну так сотрите
Nufandorin местный житель30.03.12 16:35
Nufandorin
NEW 30.03.12 16:35 
в ответ ТАГИЛ 23.03.12 10:17
Дивный анекдот
  ТАГИЛ завсегдатай30.03.12 16:38
NEW 30.03.12 16:38 
в ответ Nufandorin 30.03.12 16:35
Я знал, что Вам понравится
  Sergeant Pepper коренной житель30.03.12 23:54
NEW 30.03.12 23:54 
в ответ ТАГИЛ 30.03.12 16:38
н.п.
- Папа,-спрашивает Мотл, сегодня в школе учитель объяснял разницу между <<теоретически>> и <<фактически>>, но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне объяснить популярно?
- Объясняю на примере: Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы: <<Если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?>> Мотл бежит на кухню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит: Папа, мама сказала <<... с большим удовольствием>>.
- А теперь, говорит Папа, сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её: <<...если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3.000.000 долларов?>> Мотл бежит в спальню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит: Папа, она сказала <<... за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза>>.
- Вот видишь, говорит Папа, теоретически у нас на счету может лежать 5.000.000 долларов, а фактически у нас в доме две бляди.
срочно влюблюсь! а там видно будет...

Wirz Sergej прохожий31.03.12 11:05
NEW 31.03.12 11:05 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
  Metlitsky свой человек02.04.12 09:48
NEW 02.04.12 09:48 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
  Evgenija_770 коренной житель02.04.12 12:38
NEW 02.04.12 12:38 
в ответ Metlitsky 02.04.12 09:48
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце
- С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!
seerosa_Vaena знакомое лицо02.04.12 23:32
seerosa_Vaena
NEW 02.04.12 23:32 
в ответ Twiggy2011 10.03.12 20:58, Последний раз изменено 02.04.12 23:33 (seerosa_Vaena)
Притча о толерантности
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришёл вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом.
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
  Metlitsky свой человек03.04.12 10:34
NEW 03.04.12 10:34 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
kauffrau коренной житель03.04.12 12:01
NEW 03.04.12 12:01 
в ответ Metlitsky 03.04.12 10:34
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают...
- Рабинович, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -можно обрести свободу слова.
На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами...
По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!»
* * *
Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа:
«Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!»
Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»
* * *
Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества «Щелыково» — это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромскойобласти.
Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый «шалман».
Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить «изделия». День проходит, другой, третий — нету! \
Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию...
Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке
срочную телеграмму:
«Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино- водочной продукции магазине Дома творчества «Щелыково». Подписи: Подгорный, Брежнев».
Почтарка в крик: «Ни в какую, — говорит, — не отправлю!» И тут ей Подгорный: «Не имеете права!» И торжественно — оба паспорта на стол. А второй- то и вправду — БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом — отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками «Ура!» в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.
* * *
Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского.
Артист Лева Любецкий сказал: «Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!» Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: «Не подскажете ли, где у вас публичный дом?»
На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: «Вот!»
Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: «Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека».
* * *
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс.
Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком.
«Почему ты не идешь в класс, — спрашивает его завуч, — ты что, не слышал, что был второй звонок?»
«Слышал, — сурово ответил ей театральный ребенок, — ну и что? Вот дадут третий, — тогда и пойду!»
* * *
Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее):
«Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!..»
В конце концов один из цыган спросил его: «Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?»
* * *
Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!»
Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»
* *
kauffrau коренной житель03.04.12 12:58
NEW 03.04.12 12:58 
в ответ kauffrau 03.04.12 12:01
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Ntsch постоялец03.04.12 13:06
Ntsch
NEW 03.04.12 13:06 
в ответ kauffrau 03.04.12 12:58
н.п.
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?
- «Не бывает атеистов в окопах под огнем»!
Ntsch постоялец03.04.12 13:18
Ntsch
NEW 03.04.12 13:18 
в ответ Ntsch 03.04.12 13:06
Захотели узнать какая полиция самая лучшая.
Решили кто первый поймает зайца в лесу тот и победит.
Французы поймали за 12 часов, американцы за 10 ч.,
через 15 минут заходят два пьяных русских опера с медведем, медведь
- я заяц, где расписаться?!
- «Не бывает атеистов в окопах под огнем»!
  Missus Beastly гость03.04.12 21:55
NEW 03.04.12 21:55 
в ответ seerosa_Vaena 02.04.12 23:32
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке.
Jeder ist ein Ausländer, irgendwo auf der Welt
If you're talking behind my back, you're in a good position to kiss my ass
Jeder ist ein Ausländer, irgendwo auf der Welt If you're talking behind my back, you're in a good position to kiss my arse
  Metlitsky свой человек04.04.12 07:29
NEW 04.04.12 07:29 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж чуя запах котлет!)
Гарпина Д старожил04.04.12 11:53
Гарпина Д
NEW 04.04.12 11:53 
в ответ seerosa_Vaena 02.04.12 23:32
А нычку-то я снова потеряла...
Ntsch постоялец04.04.12 16:30
Ntsch
NEW 04.04.12 16:30 
в ответ Гарпина Д 04.04.12 11:53
Пришла с работы,на столе записка"Я у бабы!" сижу думаю кто? Муж или Сын?
- «Не бывает атеистов в окопах под огнем»!
seerosa_Vaena знакомое лицо04.04.12 21:53
seerosa_Vaena
NEW 04.04.12 21:53 
в ответ Гарпина Д 04.04.12 11:53
Блин, чё опять? Чё теперь делать то?!... Новую надо бы искать по идее. Ну, не найдёте, поделюсь с Вами так и быть. У меня sowieso the best, лучше не бывает. Так вот-та... Пису пис![/url] http://img-fotki.yandex.ru/get/3708/potoksveta.0/0_2e0ec_46c9aab4_L.jpg
seerosa_Vaena знакомое лицо04.04.12 22:16
seerosa_Vaena
NEW 04.04.12 22:16 
в ответ kauffrau 03.04.12 12:58
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
seerosa_Vaena знакомое лицо04.04.12 22:23
seerosa_Vaena
NEW 04.04.12 22:23 
в ответ Missus Beastly 03.04.12 21:55
- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!"
Der Mann schreit sofort zurück: "Hexe!"
Beide fahren weiter....... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf
der Strasse steht.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?
  Missus Beastly гость04.04.12 23:14
NEW 04.04.12 23:14 
в ответ seerosa_Vaena 04.04.12 22:23
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
Jeder ist ein Ausländer, irgendwo auf der Welt If you're talking behind my back, you're in a good position to kiss my arse
Гарпина Д старожил05.04.12 00:38
Гарпина Д
NEW 05.04.12 00:38 
в ответ seerosa_Vaena 04.04.12 21:53
Спасибо!!! Будем искать свою.
  Metlitsky свой человек05.04.12 07:21
NEW 05.04.12 07:21 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
  Missus Beastly посетитель05.04.12 14:15
NEW 05.04.12 14:15 
в ответ Metlitsky 05.04.12 07:21, Последний раз изменено 05.04.12 14:15 (Missus Beastly)
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сук@! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
- пап, а почему учительница сказала мне "яблоко от яблони недалеко падает" ?
- ах, ты, негодяй! ты что, ее за попу ущипнул?
Jeder ist ein Ausländer, irgendwo auf der Welt If you're talking behind my back, you're in a good position to kiss my arse
Fru Natalia постоялец05.04.12 15:09
Fru Natalia
NEW 05.04.12 15:09 
в ответ Herzog 21.03.12 14:37, Последний раз изменено 05.04.12 15:11 (Fru Natalia)
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси
.
Такие как я на дороге не валяются!!!а если и валяются.......ну не дошла я до дома.......ну с кем не бывает!!!!!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!...
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Хорошие девочки становятся хорошими жёнами, плохие - потрясающими любовницами, умные - верными подругами, а мудрые - умудряются всё это совмещать!
Cамая болтливая в мире баба --..... это пьяный мужик!
Мама , мой муж обидел меня , я еду к тебе ! Нет , доча , зло должно быть наказано - я еду к ВАМ !!!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят.!!!..
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Вот оно женское непостоянство! Одного и того же мужчину хочется, то любить, то убить)))
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, п….ц, поломал..
]Я из числа тех редких Женщин, которых так ценили в старину: быть может лошaдь я не оседлаю, но избу если надо -ПОДОЖГУ!!! —[/small]
Мой Мирhttp://my.mail.ru/mail/natalia-privat/
Fru Natalia постоялец05.04.12 15:15
Fru Natalia
NEW 05.04.12 15:15 
в ответ Fru Natalia 05.04.12 15:09
За ночные тревоги, за душевные муки, нашим детям за нас отомстят наши внуки![b]
Мой Мирhttp://my.mail.ru/mail/natalia-privat/
  Evgenija_770 коренной житель05.04.12 17:48
NEW 05.04.12 17:48 
в ответ Fru Natalia 05.04.12 15:15
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
У Пугачевой скоро родится муж.
С ДЕТСТВА МЕЧТАЮ УВИДЕТЬ ТРЕХ ЖИВОТНЫХ - ЕШКИНОГО КОТА, БЛЯХУ - МУХУ , И СИДОРОВУ КОЗУ..
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила…
Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Сними мою блузку...А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы... И чтоб больше не одевал мои шмотки идиот!!
Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут? А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня. Через неделю сновa встретились. - Ну че, кaк эффект? - Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!! )))
Меня ни одна реклама так не убивает как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100"
kauffrau коренной житель06.04.12 00:31
NEW 06.04.12 00:31 
в ответ Evgenija_770 05.04.12 17:48
— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...
***
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
***
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: — Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка: — Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
***
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.
***
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола.
Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером.
В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
***
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску.
Его убила фраза подруги: — Зая, а что значат три полоски на тесте?
***
Есть мечта? Беги, иди, ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: — Паф, Паф, Паф...
Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: — Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», — подумал человек, схватил телефон и стал говорить:
— Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
Кроха-дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
«2 полоски — хорошо?»
Папе стало плохо…
Из дневника женщины на диете: — Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
marko176 местный житель07.04.12 15:21
marko176
NEW 07.04.12 15:21 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
marko176 местный житель07.04.12 15:45
marko176
NEW 07.04.12 15:45 
в ответ grigiwan 22.01.12 23:47
  grigiwan старожил09.04.12 15:37
grigiwan
NEW 09.04.12 15:37 
в ответ grigiwan 24.03.12 01:02
- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!
  grigiwan старожил09.04.12 15:39
grigiwan
NEW 09.04.12 15:39 
в ответ grigiwan 09.04.12 15:37
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!
  grigiwan старожил09.04.12 15:39
grigiwan
NEW 09.04.12 15:39 
в ответ grigiwan 09.04.12 15:39
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
  grigiwan старожил09.04.12 15:40
grigiwan
NEW 09.04.12 15:40 
в ответ grigiwan 09.04.12 15:39
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное - чтобы навсегда замолчала.
Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
  grigiwan старожил09.04.12 15:45
grigiwan
NEW 09.04.12 15:45 
в ответ grigiwan 09.04.12 15:40
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
  grigiwan старожил09.04.12 15:47
grigiwan
NEW 09.04.12 15:47 
в ответ grigiwan 09.04.12 15:45
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная и неповторимая...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
  grigiwan старожил09.04.12 15:48
grigiwan
NEW 09.04.12 15:48 
в ответ Missus Beastly 05.04.12 14:15
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
  grigiwan старожил09.04.12 15:49
grigiwan
NEW 09.04.12 15:49 
в ответ grigiwan 09.04.12 15:48
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.
  grigiwan старожил09.04.12 15:51
grigiwan
NEW 09.04.12 15:51 
в ответ grigiwan 09.04.12 15:49
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
  grigiwan старожил09.04.12 15:52
grigiwan
NEW 09.04.12 15:52 
в ответ grigiwan 09.04.12 15:51
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все