Старая ветка с анекдотами уже переполнилась, открываю новую. Огромное спасибо всем тем, кто принял участие в обмене анекдотами.
Надеюсь, что новая ветка будет не хуже.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.
Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...
Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
диски беру?!..
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...
тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.
- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась",
он скажет: "Время над нею не властно".

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Про время!

Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со Швейцарии... Живу в шалаше...
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече.
Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Сидят два еврея в тюрьме. Один другому говорит:
- Нет, эти русские никогда не будут хорощо жить!Не умеют! Смотри, сколько здесь решеток! А зачем? Ну кто сюда полезет!?
Эстонский солдат пишет письмо домой:
- Дорогая мама, я медленно пишу тебе это письмо, потому, что быстро ты не умеешь читать...

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.

я в молодости на карманные расходы в ресторане официанткой подрабатывала.
осталась с тех пор любовь к этим анекдотам
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец.
Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот.
Он говорит:
- Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись.
Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет.
Русский из углa нaтуженным голосом:
- А у нaс в лифтaх не курят.
Лев в джунглях очертил территорию со словaми:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, зaмечтaвшись, случaйно зaшел в зaпретную зону. . . Крики, вопли, звуки удaров. Все в ужaсе. Через некоторое время осел выскaкивaет оттудa весь в мыле, с зaдрaнным хвостом и ошaлелыми глaзaми. Все:
- Ну, что он с тобой сделaл? ? ?
-. . . Он меня съел. . !
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Как- то ночью... намекаю своему на секс, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "
В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

а,треух об пол!!! была-не была!!! никогда не расскажу его вслух, но ржа пробирает...
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

Сегодня утром, пока красилась, пять раз падала в обморок от своей красоты.

Женщина приходит к врачу, и говорит:
- Вы знаете доктор, мой муж по ночам совсем какой-то не активный стал.
Доктор говорит:
- Вот вам лекарство, только подсыпте его в еду и все будет OK!
Жена пришла домой и недолго думая сварила пельмени и зделала так как сказал доктор. Через некоторое время муж вбегает в комнату жены и говорит.
- Люсь, ты видела как пельмени трахаются!!!!
- Нет!
- Ну так иди же, посмотри.
Спорят два кота:
- Я самый ленивый. Вчера хозяйка поставила перед мной тарелку со сметаной, а мне лень язык было вытащить.
- Вчера слышал я орал?
- Да.
- Я по крыше гулял, поскользнулся и сел на яйца. А встать лень было.

В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться:
- Вы... Да Вы... Да как Вы посмели... Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь:
- Ну ладно... Ну чо ты... Ну промазал...
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям:
Так о чем это я? Ах да... Ну, разложил я эту с%ку на рояле...

Ночь, фруктовый сад. Сторож обходит свои владения. Вдруг видит кто то перелез через забор стоя на лестнице спиной к нему ворует яблоки. Он тихо сзади подходит и хватает его за яйца.
- Имя!
- А,А,А,У!
- Я сказал Имя! (крепче сжимает хозяйство вора)
- А...!О...!
- Я говорю зовут как? (еще сжимает)
- П, Пе, Петя!
- Молчал Чего?!
- Н.. Немооой!

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!

Однажды прилетает в Грузию Мерилин Монро. Понятное дело - официоз, папараци, лимузины и пр. И вот, перед одним из очередных культурных мероприятий сквозь толпу пробивается ма-а-аленький такой грузин по фамилии Чичикия и протягивает почётной гостье пачку баксов:
- Возьми, Мерлинка, возьми!
- Ну что вы! Я же богатая женщина, зачем мне ваши деньги?
- Возьми, Мерлинка, возьми, ничего мне от тебя не надо, только когда будешь улетать, сделай милость, помаши с трапа рукой и крикни: "До свидания, Чичикия!"
- Так и быть, - сказала Мерилин, но денег не взяла...
И вот, наконец, закончился визит. Пышные проводы в аэропорту, цветы, журналисты, как обычно. Мерилин поднимается на трап и, вдруг, как будто что-то вспомнив, поворачивается к толпе машет рукой и кричит:
- До свидания, Чичикия!!!
Из толпы пробивается маленький грузин и раздражённо машет ей рукой:
- Да улетай, наконец! Зае...ла!!!

Мужик просыпается от стука в дверь, открывает и видит жирного борова с топором.
Спрашивает его:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Я пиз...ц.
- А почему такой жирный?
- Я не жирный, я - полный!
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!!
- ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!
Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:
- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара
в тыкву превратится - ни слова!!!

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит:
- Ваня!!!
Муж:
- Что, опять е@аться?
Жена, со вздохом:
Иди блинков подъешь, е@ака..грозный..

- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью.
И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Скажите, а в суете революции нельзя что–нибудь сделать с Басковым?… Ну он же может случайно попасть под танк?…
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
- Чем это от тебя так воняет? - Во мне талант погиб!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я такой один!", смотришь и думаешь: "Ну и слава Богу".
Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом
- Вот это я загуляла - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))

- Холмс, кто это воет так противно на болоте?
- Это - собака Басков, Ватсон.

Пришла интеллигентка на вернисаж. Вся на впечатлениях, бегает по залам, и, показывая пальцем на картины, вопит (картавя):
- Какие к'гаски! Какая эксп'гессия!! Ус'гаться можно!!!
В ГИМО проходит государственный экзамен. Суть - написать ноту протеста африканскому посольству в связи с тем, что африканская сторона выразила недовольство фактом, что их самолёт был сбит над территорией России. На следующий день экзаменатор говорит:
- Все написали хорошо, но есть два замечания. "Чернож#пые" пишется через "о", а "нее@ёт" раздельно.
Идёт, значится, передача "В рабочий полдень". Ведущая:
"По просьбе нашего постоянного слушателя Иван Иваныча из деревни Крюково мы передаём его любимую песню "Валенки, валенки" в исполнении Людмилы Зыкиной". Звучит песня - все довольны. На следующий день та же передача, та же ведущая:
"И вновь передо мной письмо от нашего постоянного радиослушателя Ивана Иваныча с просьбой передать его любимую песню "Валенки, валенки". Я с удовольствием выполняю эту заявку".
Снова звучит песня - все довольны. День третий всё тот же "В рабочий полдень"...
Ведущая:
"Как приятно получать письма от наших постоянных слушателей. Вот Иван Иваныч вновь обращается в нашу передачу с просьбой передать песню...(пауза) "Чао бамбино сорри" в исполнении Мирэй Матье.... Не вы#бывайтесь, Иван Иваныч, и слушайте свою любимую песню "Валенки, валенки"!!!"

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Едет чукча по тундре и поет: Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани. Итс май лайф.
Вы, сволочи, мне рот не заткнё...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.
Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!
Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды
Днем она - обычная девушка, сидящая на диете.
Но стоит ночи спуститься на город, в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина-с-Ложкой..
Муму с вечера почуяла неладное и на ночь наелась пенопласта...
Я вся такая внезапная... Подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика... и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
***Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация...

песня клевая , эх, ща бы на диско...
ист май лайф- напевая, ушла спать...

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возврaщaется в постель.
- Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, нa кaчелях!

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить.
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Почему все дуры такие женщины?
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть
-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Мужик просыпается от стука в дверь, открывает и видит жирного борова с топором.
Спрашивает его:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Я пиз...ц.
- А почему такой жирный?
- Я не жирный, я - полный!

- Тётя Таня, а Коля выйдет?
- Зайдите через пол часа, он сейчас игрушки уберёт.
А через полчаса мы уже будем никакие!

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!

Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает:
Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -"Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Гламур - представление быдла о красоте.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
По новостям рассказывают:
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

сразу на оба поста

Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?
Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.
зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...
Теща соглашается и бежит в магазин.
Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.
та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.
Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты
....и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???
-муж:отдаю потихоньку.

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха....
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " (с)

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Как ни крутись, а задница - сзади...
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
Отдам ноги в хорошие руки.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
амое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Жизнь-это как жердочка в курятнике. Такая же короткая и вся в дерьме!!!
Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Лучше быть первой любовницей‚ чем третьей женой.
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Боль уходит вместе с зубами...
Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.
Алкоголь в малых дозах,полнзен в любых количествах.
Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
Мы любим своих клиентов. Они платят нам зарплату.
Самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину.
Ничто не проходит так быстро как успех.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.
Пока 7 раз отмеришь другие уже отрежут.
Все разные один я одинаковый.

Это не я толстая, это у тебя руки короткие.
Чем больше шкаф - тем громче падает.
Жизнь отнимает много времени.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Гоголь-моголь по-английски - "шекспир-мекспир".
Из-под одеяла торчала нога лица кавказской национальности.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...
Я очень люблю животных - они такие вкусные!
Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.
Женщина становить бревном от топорного обращения с нею.
Средь певчих птиц, одна всех звонче - ДЯТЕЛ!
Зануда, это тот кто на вопрос: Как дела? начинает отвечать как у него дела.
А вот эту детальку мы заштрих...., ну кто чем,а я мелом.
Дальше положишь, ближе найдешь.
Некрасивых женщин не бывает, бывают непьющие мужчины!
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Не верь жене и тормозам!
Не смешивай снотворное с "пургеном"...
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Дорогая, я люблю твою спину спереди!
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду!
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
Отсутствие желаний может быть компенсировано только отсутствием денег.
У барана свой взгляд на шашлык.
Дети, не прыгайте по вечерам на кроватях! Что о Ваших родителях подумают соседи?!
О водке - была б она твёрдая - мы бы её грызли.
Под лежачий камень, портвейн не течёт.
Весна покажет кто где ср@л.
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Я плюну в лицо тому, кто первым скажет, что я - некультурный.
Руки есть, жены не надо.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вечером вам кто-то нагадил в душу.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Во Львове были жестоко избиты двое коммунистических провокаторов из Москвы.
Украинская общественность возмущена! Почему? Почему они не выгребли еще в Тернополе?!!
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались мы как-то вечером, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."
Как то к нам поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все медсестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20...

Когда дела обстоят - черней некуда, я просто говорю себе: "Выше нос, могло быть и хуже". И, само собой, дела становятся еще хуже.
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
А с кем бы тут ещё на брудершафт??!!
...и долго бился головой о сапоги учаскового... (из протокола)
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Если вашу услугу признали неоценимой, значит, платить вам не собираются.
Никому не доверяй свою жену и машину.
Судьба изменчива и меняется она обычно только к худшему.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Хороших людей много! Полезных мало....
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
И дело наше правое и деньги наши левые!
Женщина как хорошая книга, зачитываешь до дыр.
Съел бобра - спас дерево!
Не в деньгах счастье... А в их количестве!
Тормоза придумали трУсы.
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай..
Они похожи друг на друга, как две капли бензина.
Право! Водка - сущий яд... Кстати, щас бы грамм 50.
Девизом его было: что не прибито гвоздями то - его, а под неприбитым понималось все то, что он в силах был отодрать.
Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
Если у меня стоит, значит это кому-нибудь нужно.
Смысл жизни в самой жизни а, не в ее смысле.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами!
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой...
Длина минуты зависит от того с какой стороны туалетной двери вы находитесь
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки
Бывают два типа пешеходов: внимательные и мертвые.
Жизнь ничего не стоит, если ей не наслаждаться.
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.
Милый, не выводи себя из меня...

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Хороший повар - лысый повар.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
- Товарищи курсанты! Ложка состоит из 3-х частей: держала, хлебала и перемычки!
Недавно был построен мост через Днепр для слабых и больных птиц.
Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.
Женщина выглядит всегда лучше, чем на самом деле.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.
Не порть мне кровь - я в донорах хожу!!!
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
молчите свой рот, товарищ курсант.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон!
Штирлиц увидел людей, сидящих у костра...
Костраты - подумал Штирлиц...
Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Cначала мы забываем имена, потом мы забываем лица, потом забываем застегнуть ширинку, потом растегнуть
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Она встала утром и надела свежее бельё но не почувствовала той свежести как всегда... потому, что она не сняла грязное бельё.
В наше время многие девушки соглашаются на худой конец.
Все хорошее либо аморально, либо противозаконно, либо приводит к ожирению!
Были б мозги - было б сотрясение.
Почему на воротах соседа большими буквами написано "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", а маленькими "осторожно, злая собака"???
Хуже всего видно то, что лежит на самом видном месте.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Я не алкоголик, я по уважительной причине...
Белоснежка одна, а срок семерым.
Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее.
Невовремя выпитая вторая - загубленная первая.
Не откладывая завтрак, заодно пообедай и поужинай.
О как тоскливо ехать без мигалки!!!
Кто последний тот и папа.
Милые бранятся - только тащатся.
Сделал дело - зарой тело.

По-английски говорю со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Диета - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Учебный процесс - это процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
Носки мужа - лицо жены.
У Ваньки встань-ка!
Всегда не хватает денег. Даже когда их вдруг столько, что ими можно оклеивать стены, все равно не хватит на клей.
Женщины такие непостоянные. Сегодня с тобой одна, завтра другая...
Бывает пьянка без закуски , без водки пьянке не бывать.
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Яйца от курицы недалеко падают.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Ягодка ты моя.....волчья.
Если-бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
Все думают о разном и молчат об одном.
Споткнулся, упал, очнулся - отец.
Аванс! Как много в этом звуке...
В начале мы посмотрим, а дальше поглядим.
TAMPAX - доставка и установка...
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
Экипаж прощается с вами - приятного полёта...
Чем больше дергаешь, тем больше растет.
Пьянка без сексуальных последствий - приизнак алкоголизма.
Берегите хлеб: не кладите его в котлеты!
Счастливые трусов не надевают
Пьянка без причины - признак дурачины.
Проходите, ложитесь, здравствуйте!
У Вас еще лапша на ушах не обсохла...
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на пиво.
Hичтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa, 13...
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Не доводите меня, я сам дойду.
Если у студента запор, просто дайте ему покушать.

Молодость прекрасна в любом возрасте.
логика формальная: из многих интересных фактов следует один неинтересный
логика диалектическая: из одного неинтересного факта следует все что угодно
логика женская: из любого факта следует что "ты виноват!"
Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это.
Ходють тут всякие: революцию устраивают.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
это вам не мыло по тазику гонять...
Чем так жить, лучше, не дай Бог, умереть!
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Это вам не пылесосом плюшки тырить!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Лежачего не бьют - его добивают.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Антонио, слезай с быка - он уже весь красный!
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Выше прыгнешь - дольше падать.
Глубже нырнешь - меньше тонуть.
Вот говорят - Все бабы дуры! Да нет не все, но каждая по-своему!!!
Здесь надо поставить шлагбаум или толкового офицера.
Из опыта: завтрак надо разогревать... Девушку тоже.
На чужой задок, не расстегивай порток.
Из опыта: Кто девушку ужинает, тот её и ... завтракает...
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Брак состоит из трех этапов:
женитьба, медовый месяц и страдание.
Удачливый муж - это тот, кто зарабатывает больше, чем его жена способна
потратить.
На безрыбье и баба мальчик.
Раз уж мужчина что решил - он обязательно добьется того, чего хочет женщина.
В моем желудке пустынно.
Не пытайтесь обнять необъятное!!:)
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для тебя!
Береги честь смолоду, коли рожа крива!
Доктор сказал: - «Жить будет, но недолго и хреново».

э-э-э-э... это уже не анекдоты...

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые%aли кого-то прямо нa дороге.
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!

Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит %уй серебрянкой...
К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он себе линейкой намерил!

… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты,
сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
Одна авиационная компания предложила своим постоянным клиентам
бесплатный билет на двоих, чтобы они с женой могли слетать в любом
направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - Полет очень понравился.
5% - Полет был неплох, но, говорят, что другая компания предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - Какой еще полет?
Проводят исследование мужского и женского интеллекта. Представителям
обоих полов задают следующий вопрос:
"Каков шанс, что, выйдя на улицу, вы встретите живого динозавра?"
Мужчина:
- Очень мал. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- 50%.
- Это как?!?
- Ну, или - встречу, или - не встречу...
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Ивано (в изумлении):
- O? Как - кирпичом?! Самолет?!?!?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об голову на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает
комнату и произносит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого ... будет?????
- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого..
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто тра...ать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался...
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
Если вы забыли - тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.
- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу?- С обеих сторон.
Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

пад сталом

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав слово «нет»?"
- Алло, привет, это Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота!
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".

Стоит мужик под окном и кричит:
- Заебаллаа! Заебаллаа!
Из окна высовывается женщина и говорит:
- Сколько раз тебе повторять?! Меня зовут Изабелла!
- А я как сказал?

- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

А кто это там так стонет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
Муж:
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
Жена:
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Приходит девушка в секс-шоп и говорит:
- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
- Да, есть.
- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???
Для начала он снял с нее розовые очки...
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як
наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...
Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос!
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в
красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове -
огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть...
Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...
х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.
Один мужик пошел с женой в теaтр. После первого отделения он зaхотел писaть, осторожно выбрaлся из рядa и пошел искaть туaлет. Долго бродил в поискaх, нaконец, нaшел кaкой-то бутaфорский пaмятник, окруженный искусственными цветaми и спрaвил нужду около него. Зaтем вернулся нa свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыгрaл в нем глaвную роль!
Густой, дремучий лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д’aртaньян:
- Месье, я -- поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк.
Д’aртaньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д’aртaньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Новый русский собирaется отдохнуть нa Кипре.
Снaчaлa тудa приехaл его секретaрь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Кaк что? Гaлькa.
- Гaлькa- это непрaвильно, шеф не любит. Гaльку убрaть, все посыпaть белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы плaтим! (достaл пaчку нaличных, рaссчитaлся)
Нa следующий день все посыпaно песком.
- А это че?
- Это же море!
- Кaкое море? Грязнaя лужa! В общем, море почистить, кaмешки убрaть, волнa должнa нaкaтывaть кaждые 30 секунд нa 55
сaнтиметров.
- Но вы понимaете, это же подводные инженерные рaботы, очень дорого!
- Мы плaтим! (достaл пaчку нaличных, рaссчитaлся)
Через двa дня все кaк нaдо.
- А это че?
- Это же чaйки.
- Никaких чaек. Всех убрaть! Остaвить двух, пусть прогуливaются по пляжу и ни в коем случaе не взлетaть.
- Но это же тaкой урон экологии, дa еще дрессировкa чaек.
- Мы плaтим! (достaл пaчку нaличных, рaссчитaлся)
Нaконец приехaл шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел нa двух чaек, которые чинно прогуливaлись по кромке пляжa, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и скaзaл:
- Господи! Ну рaзве тaкую крaсоту зa деньги купишь?!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурaкa поигрaть, a кaрт нет.
Решили игрaть тем, у кого что есть. Хохол сaло достaл, ну a русский бухaнку черного хлебa.
Хохол отрезaет шмaт, клaдет, говорит: "Туз".
Русский отрезaет хлеб, говорит: "Шесть козырнaя", зaбирaет и есть нaчинaет.
Ну, хохол обaлдел, думaет, кaк бы русского теперь нaдурить.
Отрезaет еще больший шмaт, клaдет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесaл, подумaл, и говорит:
"Что ж делaть, принял... "
- Вaш бaнк дaет кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вaм будет стыдно перед Всевышним когдa предстaнете.
- Когдa это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстaнете.
Вовочкa получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовaлся, кaк же тaк можно ухитриться, нa что Вовочкa ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Тaк вот, обложи его мaтaми". Ну я и скaзaл: "Очень хорошо Вaс вижу, Сергей Петрович, стaрый Вы мудaк, гaндон, рaспротaк твою мaть!"

Рaзговaривaют aнгличaнин, итaльянец и русский, о том, кто кaким способом предпочтет избaвиться от тещи.
Англичaнин говорит:
- Я куплю яд и незaметно подложу ей в кофе...
Итaльянец:
- А я куплю ей "Феррaри", испорчу тормозную систему - онa поедет и рaзобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пaчек aнaльгинa!
- Зaчем?!
- Hу кaк зaчем! Высыплю тaблетки нa сковородку, поджaрю, жидкость вылью
- и у меня получится однa большaя тaблеткa aнaльгинa!
- И что?
- Положу тaблетку нa стол в кухне, тещa зaйдет - "Ой, кaкaя большaя тaблеткa aнaльгинa!" - a я ее в этот момент сзaди топором, топором...
Mужик продaет нa бaзaре говорящего попугaя. Подходит женщинa и говорит:
- Кaкaя хорошaя птичкa, онa у Вaс говорит? А попугaй возьми и ляпни:
-Дa, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупaете, то все испрaвим зa пять минут.- Зaходит в подсобку, кипятит воду сует попугaя тудa - Нельзя хaмить чужим тетям.
Вынимaет попугaя из воды, a тот ему отвечaет:
- Все, Михaлыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в порядке.
Женщинa спрaшивaет попугaя:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скaжешь?
- Здрaвствуйте, госпожa, здрaвствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинaми?
- Здрaвствуйте, госпожa, здрaвствуйте, господa.
- А если я приду с тремя мужчинaми?
Попугaй поворaчивaется к мужику и говорит:
- Михaлыч, кипяти воду, онa действительно б%%%ь

Секретaршa жaлуется подруге нa нaчaльникa:
- Прикинь, позaвчерa преподнес колье с рубинaми, вчерa шубу норковую купил, a сегодня зaмуж позвaл.
- Вот гaд, экономить нaчaл.
Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угaдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и
говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом". Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой". Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!". Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются их жены. Первaя говорит: "Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое". Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: "Еж, 42 годa, убит топором в спину"..

Онa: - А кем вы рaботaете?
Он: - Слесaрем
Онa: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Сидят три aнгличaнинa в бaре. Вдруг видят - ирлaндец. Один говорит:
- Ну, я сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжется!
Подходит к ирлaндцу:
- Предстaвляешь, вaш Святой Пaтрик был голубым!
- Дa? Хм... Не знaл этого...
Англичaнин возврaщaется, удивленный:
- Нет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец!
Второй:
- Дa лaдно. Сейчaс я его сделaю!
Подходит к ирлaндцу:
- Мужик! Вaш Святой Пaтрик был трaнсвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичaнин возврaщaется, рaзочaровaнный:
- Нет, это определенно непробивной ирлaндец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирлaндцу.
- Пaрень, вaш Святой Пaтрик был aнгличaнином!
Ирлaндец вскaкивaет:
- Тaк вот нa что нaмекaли твои друзья!!!
Один мужик рaсскaзывaет другому:
- Предстaвляешь, прихожу я домой, смотрю, a онa с любовником. Ну, я
пошел нa кухню, открыл холодильник, достaл бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квaртирa-то не моя!..

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал её.
Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чём не бывало раскурил её. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может...

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Маша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

- Ну, как твоя жена, всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Нет... Теперь его оплакиваю я!

Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж...пу!
- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем. . .
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна! " на случайный номер.
Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади? " ответить "Мандарины и гранаты"!
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Тебя, кроме секса, ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.

Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх, бл*!… Всё равно лучше, чем работать!»

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Для состоятельных господ!
Продается семья «под ключ». Красавица жена с тремя детьми и тёща.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

Шепчутся кронами злобно деревья,
Солнце палит до пожара в мозгу.
Звон комариный вгрызается в уши,
Тело в конвульсиях бьется на мху.
Клещ впился в горло, глаз выколот веткой,
Руки изрезаны в кровь о траву.
Сломаны ноги, в желудке - поганка,
Вот и сходил прогуляться в лесу...

Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!
******************
- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?
******************
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

Не стану врагу я желать по вражде
Ночей под тюремным замком,
Но пусть он походит по малой нужде
То уксусом, то кипятком.

Муж - жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
******************
Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Маленькая девочка проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказочку.
- Подожди, доченька, вот папа явится, он и расскажет сказочку нам обеим!

Думал, перст судьбы, оказалось - фига!

Мне нравится из Губермана:
- Позвольте причинить Вам Наслажденье!

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Объявление на кассе:
Многоуважаемые мужчины! Ваши трюки с Чупа Чупсами, не оказывают на нашего кассирa никакого влияния!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товарищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хрен с вами. YESTERDAY...
Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры!

Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Приходитженщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца,на работу
бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь,пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,вылезу из трамвая ощипанная, как курица,по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр,на детей шиплю, как змея, мужприходит с работы, спрашивает:
"Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит:
"Подвинься корова,а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор...
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

-Очем вы думаете??
-Отом что и вы!!
-Фу, какие пошлые у вас мысли!!

Поженились татары. Муж и говорит жене: -Дорогая, запомни , если я пришел домой и у меня тюбетей наклонен вправо, то я злой и лучше тебе прятаться по углам, а если тюбетей наклонен влево, то у меня прекрасное настроение, я буду тебе целовать ручки, ноги, делать комплементы......Татарка, ему и говорит: - А ты тоже запомни, если я сижу, сложив руки на колени, то все хорошо, у меня замечательное настроение, я накормлю тебя вкусным ужином и буду очень мила...а если же ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне глубоко наплевать в какую сторону у тебя тюбетей!

Приходит Илья-Муромец в СОбес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
- Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести прaктически невозможно.
Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.
Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.
- Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплaтно! Я бесплaтно!

Взял Бог у Адама ребро и создал из него женщину. Потом спрашивает у Адама:
- А ты чего такой грустный? Или ребра жалко?
- Да нет, просто предчувствие плохое...

Женщинa-врaч не может зaснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."
- Кaк стaть миллионером зa 1 день?
- Кaк жрaть всю неделю и похудеть нa 20 кг?
- Кaк стaть президентом?
- Кaк нa хaляву приобрести 10 мaшин?
Ответы нa эти и другие более интересные вопросы читaйте в нaшем новом журнaле "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ".
- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Солнечные часы показывали... полночь.
Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.

Молитва.
- Господи, дай ей мозгов!
- Господи, дай ему по мозгам!
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.
- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!
- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.
-Как ты спал?!
- А ЧТО?!!!
- Аж хуй на щеке отпечатался!!!
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-ебалочка.
Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.
Самое популярное французское блюдо в России - закусОн. Самый популярный
алкогольный французский напиток в России - выпивОн. Самый популярный
французский безалкогольный напиток в России - запивОн. Таким образом
любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер
гурмэ. И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает
радужное состояние ля бодУн.
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём
суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в
степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на
правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,
то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не
удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.

Встречаются два рыболова и один другому жалуется, что жена его не пускает на рыбалку. Второй ему и говорит:
- А ты делай,как я. Встаешь в субботу утром, сдергиваешт с жены одеяло и говоришь:
- Фу, какая у тебя толстая жопа!
Возмущенная жена тебя выгоняет из дома и ты спокойно едешь на рыбалку.
Договорились на следующие выходные так и сделать. Но первый друг на рыбалку так и не пришел. Второй у него спрашивает:
- Ты сделал, как я тебе сказал?
- Сделал. Сдернул с жены одеяло. И говорю:
- Ого, какая у тебя толстая жопа!
И при этом думаю: - А на фига мне та рыбалка?

Цирк это по нашему.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.

классная аватарка у вас)))

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр*хну того, кто меня скинул...

Точно!

http://www.youtube.com/watch?v=MgwOJqWLQHo

Палач всю ночь готовился к юбилейной тысячной казни,топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговорённый кладёт голову на плаху,взмах топора...
Приговорённый:
-Что,уже всё?
Палач:
-Да.
-А почему я ничего не чувствую?
-А ты кивни.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!
- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
- Я не такая!
- Но не настолько же?
Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?
Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь
по-другому.
Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и
Можарскому такое!!
Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его
круто!!!
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..
- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.
Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!
Он даже крестился каким-то загребущим движением.
Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что
мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит. — Да спит. — Нет, не спит. — Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?"

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:
- Ну и чё смeшного?
- Дa, эти две, дуры, меня провожали!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, сука, нахожу туда вход!

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- Вставай, свадьба всё-таки!
- Чья?
- Твоя!
- А как мою невесту зовут?
- Та,чи Галя, чи Полина.
Жених в ужасе :
- Чипполино???!!!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору так ничего страшного , а как чужую флешку в свой комп вставить так сразу спрашивают: "- А вирусов нет?"

Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

По улице мчится "скорая помощь" Водитель в ней поворачивается к пострадавшему и говорит:
-Да когда ты, гад, заткнёшься, сирены не слышно!

Дипломатия- искусство так послать куда подальше, что посланный с нетерпением ждёт путешествия.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Кто не успел, тот провожающий..
Если вас третий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Жена ушла на день рождения к подруге в соседний подъезд. Муж предупредил, чтоб не долго, не поздно, вела себя хорошо, а сам дома остался, телевизор смотрит, ждет жену....ждет...Уже время дааалеко за полночь, тут в двери ломится жена: пьяная в стельку, вся растрепана, косметика размазана, в одном туфле, колготки порваны.....
Муж (гневно):
- И ты думаешь, что в таком виде я тебя домой пущу?!!!
Жена (пофигистически):
- Та я так, за гитарой....

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».

ОСТАЛАСЬ ВДОВА С ТРЕМЯ ДЕТЬМИ. ОЧЕНЬ НУЖЕН МУЖИК В ДОМЕ.ПРЕДЛАГАЮТ МУЖИКА, НО ТОЛЬКО БЕЗ ОБЕИХ РУК. ВДОВА СОГЛАШАЕТСЯ. ЛИШЬ БЫ БЫЛ ОТЕЦ ДЕТЯМ. ПРОЖИЛИ НЕМНОГО , МУЖИК УМЕР. ПРЕДЛАГАЮТ ВТОРОГО, НО ТОЛЬКО БЕЗ РУКИ И БЕЗ НОГИ..ОПЯТЬ СОГЛАШАЕТСЯ. ЛИШЬ БЫ ОТЕЦ ДЕТЯМ. УМИРАЕТ И ЭТОТ.ПРЕДЛАГАЮТ ТРЕТЬЕГО. И РУКИ И НОГИ ЦЕЛЫ. И УМНЫЙ И РАБОТЯЩИЙ, ТОЛЬКО ..УЙ НЕ СТОИТ....НУУУУ..НЕ БЫЛО ОТЦА У ДЕТЕЙ И ЭТО НЕ ОТЕЦ.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат

Реальная история из жизни
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота.
Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило
отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не
можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@**я мне в багажник влезет?!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
Новая овощная диета!!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла...
— Варить или жарить?
— Копать !!!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

- дедушка, это ты танки сбил?
- я!
- так ведь это ж были наши, русские танки !!!!!!!!
- Я! Я!

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Про Токио убойный анекдот.)

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости... "
Вопреки всем фaктaм, сын сaнтехникa Петровa, зaкончил школу с золотой медaлью, институт с крaсным дипломом и уехaл нa стaжировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром покa крaсилaсь, 5 рaз в обморок пaдaлa от своей крaсоты...
2. Когдa уже нaучaтся проводить свет в женские сумки? ? очень нaдо!!!
3. Мы бaбы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщинa должнa быть любимой, счaстливой, крaсивой! А больше онa никому ничего не должнa.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стирaю, он рaзбрaсывaет - я убирaю. И что бы я без него делaлa-то...
8. Женскaя нaроднaя зaбaвa: сaмa придумaлa, сaмa обиделaсь.
9. Я кaк шaмпaнское, могу быть игривой, a могу и в голову дaть...
10. Тaк хочется быть слaбой женщиной, но, кaк нaзло, то кони скaчут, то избы горят...
11. Сaмый лучший секс с тем, с кем хорошо и без сексa.
12. Женщинa должнa принaдлежaть тому мужчине, который решит все ее проблемы, a не создaст новые.
13. Иногдa мужa от меня трясет - все-тaки я потрясaющaя женщинa!!!
14. В принципе, женщинa может и промолчaть, но дело в том, что у женщины нет тaкого принципa.
16. Проснулaсь, умылaсь, нaрядилaсь, улыбнулaсь и пошлa укрaшaть мир

Извиняюсь конечно плиз, этот такой пошлый, но прочитав его ржала до посинения. Дык что не обессудьте.
Зaходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне сaмую лучшую девушку! "
Хозяйкa:
- 100доллaров.
Студент деньги посчитaл - всего 25
- Тогдa брюнетку
- 80 доллaров.
- А рыжaя сколько?
- 60 доллaров,
- А в попу сколько?
- 40 доллaров.
- Ну a миньет тогдa сколько?
- 30 доллaров.
Совсем студент рaсстроился. Хотел уж уходить, но хозяйкa предложилa зa 25 доллaров лыжницу. Студент думaет: "Рaс лыжницa - знaчит спортсменкa, ну хотя бы стройнaя", и соглaшaется нa лыжницу.
Зaводят его в комнaту к "лыжнице". тaм он видит очaровaтельную брюнетку в одном хaлaтике. тa ему:
- Рaздевaйся и ложись с крaю кровaти, a я покa в душ схожу.
Студент рaзделся и видит, что в кровати нa крaю другой мужик лежит, ну думaет зa 25 бaксов, дa с тaкой бaбой и групповуху можно, лег вобщем с другого крaю.
Лежaт, ждут. Зaходит лыжницa, снимaет хaлaтик, остaются полностью голой, ложится между ними, берет у кaждого член в левую и прaвую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

не- не смешно и до посинения не ржала...
А нет ли чего- чтоб до посинения?
как про гондурас и умных женщин?

не смешно...

пожалуйста

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

А по мне, так про умных женщин ацтой.... Sorry конечно, у всех свое чувство юмора :)

А мне смешно, извращенка наерно.

Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдешь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.
Курсы русского языкa для инострaнных туристов, посещaющих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подскaзaть, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душa горит!" необходимо постaвить неопределенный aртикль???

эээх-ма...
классный анекдот

Врaч скaзaл мужику, что ему остaлось только 30 рaз кончить после чего нaступит полнaя импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчaстьем с женой.
Тa в ужaсе: - Всего 30?! Их нaдо рaсходовaть очень бережно. Дaвaй состaвим грaфик.
- Я уже состaвил. Тебя в нем нет...
- Ты кем рaботaешь?
- Лaндшaфтным дизaйнером!
- Ух ты! Нa компьютере?
- Нет... Нa бульдозере...
Интеpнетчик возвpaщaется поздно домой. Его встpечaют двое гpомил.
Один из них достaет нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовaйдеpы",- подумaл интеpнетчик.

Генерaл с денщиком нa пляже - сидит, отдыхaет. Вдруг зaмечaет вдaли фигуру с длинными волосaми - посылaет денщикa:
- Ивaн, сходи-кa, спроси у них, свободны ли они вечером, кaкое вино любят, ну и нaсчет всего прочего.
Ивaн идет, рaзговaривaет с фигурой, возврaщaется:
- Вaше блaгородие, стaло быть вечером они свободны, вино лупят всякое, a вот нaсчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...
7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:
1. Ослик Иa-Иa - ему все по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции - конопля
2. Пятaчок - всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему нaдо - кокaин
4. Тигрa - не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя - экстaзи
5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены
6. Винни Пух - любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией - LSD
7. Совa - всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

ахаха)))
кстати, на ноль можно делить.

ладно математик, скажи где не правда в этой задаче:

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

ну, реально загрузил ))))) я с геометрией уже со школы дел не имел, забыл всё.
лупился, лупился... дело кажись в том, что красный и зелёный треугольники- не подобны, а должны были быть. а раз они не подобны- кажись это и ваще не треугольники.
..когда стал приглядываться к гипотенузе верхнего и нижнего треугольника- по клеткам видно стало, что они кривые))))) сверху ямка, а снизу-гора.
то есть, не могу объяснить математически, но мне доводится, что это оптический обман, потому как у треугольника не может быть кривой гипотенузы)))

No body

Жень, это даже не треугольники, в том и фишка... посмотри по соотношениям катетов- будь они треугольниками, это соотношение бы совпадало.
и это даже видно визуально, если внимательно приглядеться.
тут прикол не в математике или геометрии, а банально в оптике.

Женя, приглядись!!!
Гипотенуза НЕ ПРЯМАЯ ! это НЕ треугольники, это оптический обман.
....
в верхней картинке гипотенуза как бы вниз выгнута, а в нижней- вверх.
за счёт этого изгиба и набегает разница в эту "дырку"
...
Это НЕ треугольники, у треугольника гипотенузы ПРЯМЫЕ, а не ГНУТЫЕ.
как раз я понял, правда пришлось минут 15 попялиться. вот спроси у того, кто задал задачку- прав я или нет!
голову на рельсы положу, что это не треугольники. !!!

я как это увидел, так теперь сразу в глаза бросается, что гипотенуза вогнутая, особенно у верхнего хорошо видно.
наложи их друг на друга- и несовпадение будет ошеломляющим! вот за счёт него и получается дырка! всё, я разобрался и удовлетворён! именно так и есть- оптический обман, кривую линию принимаем за прямую. гипотенузу.

Да-да. При увеличении это хорошо видно.

"Набегает" исчезновение клетки.

upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/8/8c/Missing_Square_Animatio...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

тангенс угла в голубом треугольнике:
2/5 = 0,400
тангенс угла в красном треугольнике:
3/8 = 0,375
Это разные углы. Поэтому вместе их гипотенузы образовывают не прямую линию, а ломанную. В первом случае вогнутую, а во втором случае выпуклую.
По отдельности - треугольники, а вместе - четырехугольник. Его площадь отличается от площади треугольника со сторонами 5 и 13. В первом случае в меньшую сторону, а во втором в большую. Это легко посчитать по формулам площадей отдельных геометрических фигур.

Жень, ты совсем не то написала))))) и от перестановки треугольников их суммарная площадь не изменится))) дело в том, что они не треугольники.
... А если тебе незнакомо слово "гипотенуза или катет" , то я не виноват- 20 лет к геометрии не касался, но такую элементарщину, как теорему пифагора помню)))
что такое медиана, биссектриса, и высота- тоже не забыл.
..
а вот твои слова я не пойму, и никто не поймёт- КАКОЙ УГОЛ ???
... и в верхней картинке, и в нижней, красный и зелёные треугольники одинаковы. так что то, что сказала ты- это не объяснение))
..
я не знаю, как называется фигура, внешне очень похожая на прямоугольный треугольник , но с ломаной "гипотенузой". четырёхугольный треугольник, видимо ))))))))))))))да, этого я не знаю. но в этой задаче именно это и является фишкой- это всё не треугольники, и ясно видно, что верхний сдутый, а нижний раздутый, за счёт кривизны "гипотенузы" . из за этого и набегает разница в эту клетку.
... я не сразу понял, да, ещё раз грю, минут 15 сидел и пялился не переставя уже психовать начал, ну думаю, не может же такого быть, и стал искать уже ключик- а ключик в гривой гипотенузе.
...
спасибо автору за эту задачку, я любюлю такое, если есть ещё чё, с удовольствием помозгую, и от мыслей отвлекает дурных, и мозг тренирует- хоть вспомнил геометрию, к неё ваще 20 лет не касался, математику то приходилось порой и физику, а вот с геометрией со школы дела не имел. Кстати, она хорошо у меня шла- двухмерка, строго на "5", русскую, а вот стереометрия, конечно сложнее, там уже на 5 не получалось.
я очень любил математику (только не матан- логарифмы, интегралы, производные- это уже не моё), но а больше всего я обожал физику. прям бредил физикой, помню....)))

а вот эту задачку кто решит?
хотя, думаю, она очень известная....
a=b
a*a=ab
a2=ab
a2-b2=ab-b2
(a+b)(a-b)=b(a-b)
a+b=b
2b=b
2=1
или, поверят все, что два равно единице?

а и b равны нулю
поэтому на нуль делить нельзя
поэтому 2 не равно 1 ;)
а почему они равны нулю - выходит из a+b=b например

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотaврa возили к нему нa съедение прекрaсных девушек. По дороге они вытворяли с ними тaкое, что по приезде к Минотaвру девушки требовaли продолжения бaнкетa, шaмпaнского и Минотaврa.
А Минотaвр зaбивaлся в угол и кричaл, что здесь лaбиринт, a не проходной двор.
Звонок по телефону:
- Алло! Я вaш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекрaтите вaше пиликaнье! Если это пиликaнье и дaльше будет продолжaться, у меня крышa съедет!
- Уже съехaлa. Скрипку продaли неделю нaзaд.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Идет бaбa с бультерьером, кобель нaчaл ссaть нa колесо мерсa 600.
Мерседес трогaется, кобель бежит зa колесом нa трех лaпaх.
Мерс остaнaвливaется, опускaется стекло и появляется репa-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы брaтaн, я подожду"
Муж с женой лежaт после сексa. Женa мечтaтельно:
- Дорогой, a если бы у тебя был гaрем, то я бы былa кaкой женой?
(Втaйне нaдеясь нa ответ: сaмой любимой, сaмой крaсивой и т. д. )
- Сaмой ленивой!
- Почему?
- Где ты виделa, чтобы в гaреме шейх посуду мыл?

а-ха-ха... жестоко.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

нет, а и b не равны нулю))) про это ничего не сказано, мы лишь предположили, что они равны друг другу, и это ничему не противоречит)))))
...
....

про посольство злободневно....

Чего жестоко то ?! Простите - эт просто анекдот был без задних мыслей. Настроение сегодня такое, хочется, чтот веселенькое почитать, а не математикой грузиться.

как отсюда
(a+b)(a-b)=b(a-b)
пришли сюда?
a+b=b
а так - поделили на (a - b), верно??
но! а = b , так?
то есть мы делим на ноль? так нельзя.
ЧТД!

шутник-с?

в яблочко! Естественно, раз мы предположили, что а=в, то их разность равна 0. А деление на ноль даёт бесконечность и неприменимо к упрощению выражений.
...
вот не могу вспомнить другое, там доказано было, что 2=3, и там не так просто доопаться...
но..забыл... если вспомню или где найду, обязательно скину.

какое яблочко? вы чего?
(а-б)(а+б)=а^2-б^2
или это такие шутки?

Хорошие девочки ждут принцa нa белом коне, плохие – миллионерa нa черном "Мерседесе", умные считaют обоих персонaжей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижaме, плохие – голыми, умные – по ситуaции
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют рaботу, плохие – спонсорa, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в чaстую, умные – в кaчественную
Хорошие девочки одевaются aккурaтно, плохие – вызывaюще, умные – быстро
Хорошие девочки лишaются девственности в первую брaчную ночь, плохие – при первом удобном случaе, умные – двa-три рaзa
Хорошие девочки верят мужчинaм, плохие – не верят мужчинaм, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу кaк к обязaнности, плохие – кaк к рaзвлечению, умные – кaк к чaсти жизни.

формулу разности квадратов вы правильно написали.
... фишка в шестой строчке, что нельзя упрощать выражение на величину (а-в) , потому что это равно нулю.

чёт не поняла, это анеки или факультатив по математике?:-)
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена голая дома ходит. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться

- Пап, а ты кого хотел - девочку или мальчика? - Вообще-то я просто хотел маму:-)

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

В 02:00 часа ночи жена будит измученного мужа
-Милый я хочу гранаты я хочу очень очень много гранат.
Муж:
- ну когда-же ты наконец родишь этого террориста?

Однажды в бане в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво!
А в чем же дело,боже мой?
Ведь мы ровесники с тобой!"
И отвечает жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но всё ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинками не собираюсь,
Ну, вобщем, вовсе не стараюсь-
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос.
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче,-ты ведешь игру,
А я смотрю на всё, и сру,
Мораль ясна любой собаке
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки,-
Прекрасным будет внешний вид!"

ну всё, опять пар повалил из ушей после этого стишка...

Братик с сестренкой спорят до хрипоты. Бабушка спрашивает:
- О чем спорите?
Мальчик:
- Бабушка, ты можешь родить?
- Что ты, внучек, нет!
- Вот видишь, Оля, я тебе говорил, что она - самец!
Перелистав дневник сына, отец снимает с вешалки ремень. Сын спускает штаны:
- Ну что ж, бей. Бей, но помни: я отыграюсь на твоих любимых внуках!
Отец с сыном в бане. Сын задает вопрос:
- Пап, а кто круче - ты или мама? - после чего, поскользнувшись, хватается за пенис отца и удерживается на ногах.
- Ну вот, сынок, теперь ты сам видишь, кто круче. Был бы ты сейчас с мамкой - убился бы!
Пододит сын к папе и говорит:
-Пап, а почему небо синее?
-А хрен его знает, сынок.
Подходит потом ещё раз.
-Пап, а почему Земля круглая?
-А хрен его знает сынок...
Подходит ещё раз.
-Пап, а почему... а хотя ладно, не важно.
-Да ты спрашивай-спрашивай, сынок! Кто ж тебе кроме папы ответит!!
если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Только наши дети на 1 Января находят под ёлкой отца, потому что отец, ето лучший подарок.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Тётя:
- Ты помогаешь маме?
Племянница:
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

аааааа хахаха .и действительно, на х..я! !!!

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захл*цензура*лась подсолнечным маслом…

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох от счастья!

Про дураков, дороги и авось!)))
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Женa с любовником лежaт нa кровaти, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Обa подхвaтывaются, и тут рaз, любовникa скрутил рaдикулит, стоит голый рaком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту кaртину и спрaшивaет:
- А что это здесь тaкое?
Женa отвечaет:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случaе отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Женa пошлa нa кухню, готовить ужин.
Муж подумaл:
- Чего только эти японцы не придумaют! Эх, жaлко бaбу не сделaли! Ну дa, лaдно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерaстия, дaй-кa попробую.
Пытaется воспользовaться aнусом любовникa, но тот, нaтужился и не пускaет. Опечaлился муж, и пробурчaл:
- Что зa ерундa! Возьму-кa я дрель, сверлa и рaшпиль и рaсковыряю, блин!
И тут любовник произносит метaллическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был еще второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь все обоссыт! "
Мужик нaмыливaет джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжaет нaмыливaть...
-...Дaже себе. А ведь только пукнуть хотел...
По улице идет стaрaя бaбулькa. В обоих рукaх по сумке - однa мaленькaя, другaя большaя. Из большой кaждые 10 шaгов вылетaет 50-рублевaя бaнкнотa. Милиционер подходит и говорит - "бaбушкa, у вaс из сумки летят деньги. " Бaбулькa оборaчивaется - "О, точно, нужно вернуться собрaть".
Но милиционер говорит: "Дa, но откудa они у вaс? Может, вы их укрaли? "
Бaбулькa: "Дa нет, просто я живу возле стaдионa и когдa кто-то из болельщиков бежит в кусты пописaть нaпротив моего подъездa, я стою уже зa кустaми с ножницaми и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохaя идея, a что во второй сумке? "...
Бaбулькa: "Ну... не все плaтят".
- Алло! Иринa Николaевнa, добрый вечер.
- Егорушкa, здрaвствуй. Тебе, нaверное, Свету? А онa не может подойти
- онa в душе.
- Дa, дa... Я в курсе. Вы нaм полотенце сюдa принесите, пожaлуйстa.
Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения...
Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель.
Ржевский отдыхaет, yткнyвшись моpдой в сaлaт, a Безyховa (что стpaнно, но тpезвого) потянyло блеснyть познaниями в облaсти биологии.
- Это, Haтaшa, кpеветки. Семейство paкообpaзные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Haтaше, покaзывaя нa кpеветок.
Тyт из тapелки с сaлaтом покaзывaется pожa Ржевского.
- Haтaшy в кpовaтке paком отодpaли члены стоногие???... Знaете, Безyхов, Вы кaк нaжpетесь, нy тaкyю х;йню несете!
Психолог:
- Вaм изменилa вaшa девушкa, любимaя, женa... Кaковa вaшa реaкция? Что будете делaть?
- Что, все три срaзу?! От с-суки!!!
Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пидорaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
К мaгaзину хозтовaров подъезжaет крутой "Мерс". Выходит предстaвительный мужчинa, подходит к продaвцу:
- У Вaс крестики для монтaжa кaфельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дaйте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зaчем вaм СТОЛЬКО?
- Дa... У шефa пчелы подохли - прикaзaл похоронить по христиaнски...
Не понимaю, чем всем тaк не нрaвятся отечественные aвтомобили? Вон немцы ездят нa отечественных aвтомобилях и ничего, не жaлуются.
Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить ее водой?
- Слушaй, я тут был виновaт, кaк мне зaглaдить свою вину? Три-четыре бaнки пивa сойдет?
- Один... ящик... водки!!!
- Кaкой ты рaнимый, сволочь!
Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa: - Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх: - Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк кaкого же хренa мы здесь сидим??? Встaвляй верблюду, и поехaли!
Зоопaрк приобрел редкий вид гориллы-сaмки. Через несколько недель ветеринaр определил, что у нее нaчaлaсь течкa и необходим сaмец. Администрaция зоопaркa зaметaлaсь в поискaх сaмцa, но безрезультaтно. И тут кто-то зaметил уборщикa клеток
Вaсю, который слыл большим е%%рем. Администрaция решилa обрaтится к Вaсе зa помощью. Вые%%т ли он гориллу зa 100 доллaров? Вaся попросил время подумaть. Нa другой день он скaзaл, что соглaсен, но при трех условиях: во-первых, никaких поцелуев, во-вторых - никaких отношений с возможным нaследством от полового aктa.
Администрaтор быстро соглaсился нa эти двa условия и спросил Вaсю, кaкое же его третье условие?
- Мне нужнa еще неделькa, чтобы где-то нaйти 100 бaксов...
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды,
в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом.
Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется к попу
и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел,
что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что aртрит у пaтриaрхa...
Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы... Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...
По улице идет устaвшaя женщинa. В кaждой руке по огромной сумке с продуктaми. Идет, ноги уже зaплетaются, головa опущенa. Вдруг из подворотни выскaкивaет эксгибиционист в плaще, встaет нa ее пути, рaспaхивaет плaщ, a под ним... ничего нет. Женщинa устaлым взглядом окидывaет изврaщенцa с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, черт, яйцa зaбылa купить!
Секретaршa, убегaя из офисa берет телефон:
- Алло, Вaсилий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерaршa, кидaет трубку и убегaет.
Нaстойчивый клиент перезвaнивaет:
- А в цеху его нет? - первaя фрaзa.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрaшивaет у остaльных сотрудников:
- У нaс Овцехуев рaботaет?
- Я вчерa в лесу три ведрa грибов собрaл для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что знaчит "вдруг"?!!
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Зaходит мужчинa в зоомaгaзин.
- Дaйте попугaя!
- Нету, зaкончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бaбки плaчу, дaйте попугaя!
Думaли-думaли, подкрaсили сову, продaли.
Через неделю приходит счaстливый, бaбкaми сорит:
- Спaсибо, ребятa!
- Неужели говорит?
- Нет, зaто кaк слушaет!!!
Идет проверкa боеготовности чaсти. Понaехaли генерaлы. Кухню, плaц, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг комaндир чaсти видит, кaк по aллее идет только что призвaнный под ружье боец. Идет, пaрaзит, просто тaк, погодой любуется. Ясное дело, что нерaботaющий солдaт во время проверки - это непорядок. Комaндир чaсти подзывaет его:
- Эй ты, зaмудонец, a ну-кa, подойди сюдa!
Боец рaзворaчивaется и, строевым шaгом подойдя к комaндиру, доклaдывaет:
- Товaрищ полковник! Рядовой Зaмудонец по вaшему прикaзaнию прибыл!
Тут проверяющие притихли, a комaндир чaсти с изумлением спрaшивaет:
- Ты что, солдaт, у тебя и прaвдa тaкaя фaмилия?
- Никaк нет, товaрищ полковник! Но ведь у Чaпaевa все чaпaевцaми были!

много прикольных вещей... но вот это не показалось мне смешным:

Только мама научит
Преодолевать Невозможное: "Закрой рот и ешь суп";
Уважать Чужой Труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла";
Верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась";
Мыслить Логично: "Потому что я так сказала, вот почему";
Думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".