В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести прaктически невозможно.
Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!
- Умгу.
- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упaл и повис нa стрaховке.
Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.
- Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплaтно! Я бесплaтно!

Взял Бог у Адама ребро и создал из него женщину. Потом спрашивает у Адама:
- А ты чего такой грустный? Или ребра жалко?
- Да нет, просто предчувствие плохое...

Женщинa-врaч не может зaснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."
- Кaк стaть миллионером зa 1 день?
- Кaк жрaть всю неделю и похудеть нa 20 кг?
- Кaк стaть президентом?
- Кaк нa хaляву приобрести 10 мaшин?
Ответы нa эти и другие более интересные вопросы читaйте в нaшем новом журнaле "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ".
- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Солнечные часы показывали... полночь.
Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.

Молитва.
- Господи, дай ей мозгов!
- Господи, дай ему по мозгам!
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.
- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!
- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.
-Как ты спал?!
- А ЧТО?!!!
- Аж хуй на щеке отпечатался!!!
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-ебалочка.
Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.
Самое популярное французское блюдо в России - закусОн. Самый популярный
алкогольный французский напиток в России - выпивОн. Самый популярный
французский безалкогольный напиток в России - запивОн. Таким образом
любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер
гурмэ. И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает
радужное состояние ля бодУн.
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём
суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в
степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на
правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,
то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не
удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.

Встречаются два рыболова и один другому жалуется, что жена его не пускает на рыбалку. Второй ему и говорит:
- А ты делай,как я. Встаешь в субботу утром, сдергиваешт с жены одеяло и говоришь:
- Фу, какая у тебя толстая жопа!
Возмущенная жена тебя выгоняет из дома и ты спокойно едешь на рыбалку.
Договорились на следующие выходные так и сделать. Но первый друг на рыбалку так и не пришел. Второй у него спрашивает:
- Ты сделал, как я тебе сказал?
- Сделал. Сдернул с жены одеяло. И говорю:
- Ого, какая у тебя толстая жопа!
И при этом думаю: - А на фига мне та рыбалка?

Цирк это по нашему.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.

классная аватарка у вас)))

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр*хну того, кто меня скинул...

Точно!

http://www.youtube.com/watch?v=MgwOJqWLQHo

Палач всю ночь готовился к юбилейной тысячной казни,топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговорённый кладёт голову на плаху,взмах топора...
Приговорённый:
-Что,уже всё?
Палач:
-Да.
-А почему я ничего не чувствую?
-А ты кивни.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!
По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!
... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!
- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
- Я не такая!
- Но не настолько же?
Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?
Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь
по-другому.
Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и
Можарскому такое!!
Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его
круто!!!
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..
- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.
Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!
Он даже крестился каким-то загребущим движением.
Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что
мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...