- Тётя Таня, а Коля выйдет?
- Зайдите через пол часа, он сейчас игрушки уберёт.
А через полчаса мы уже будем никакие!

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!

Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает:
Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -"Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Гламур - представление быдла о красоте.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
По новостям рассказывают:
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

сразу на оба поста

Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?
Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.
зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...
Теща соглашается и бежит в магазин.
Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.
та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.
Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты
....и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???
-муж:отдаю потихоньку.

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха....
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " (с)

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Как ни крутись, а задница - сзади...
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
Отдам ноги в хорошие руки.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
амое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Жизнь-это как жердочка в курятнике. Такая же короткая и вся в дерьме!!!
Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
Лучше быть первой любовницей‚ чем третьей женой.
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Боль уходит вместе с зубами...
Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.
Алкоголь в малых дозах,полнзен в любых количествах.
Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
Мы любим своих клиентов. Они платят нам зарплату.
Самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину.
Ничто не проходит так быстро как успех.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.
Пока 7 раз отмеришь другие уже отрежут.
Все разные один я одинаковый.

Это не я толстая, это у тебя руки короткие.
Чем больше шкаф - тем громче падает.
Жизнь отнимает много времени.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Гоголь-моголь по-английски - "шекспир-мекспир".
Из-под одеяла торчала нога лица кавказской национальности.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...
Я очень люблю животных - они такие вкусные!
Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.
Женщина становить бревном от топорного обращения с нею.
Средь певчих птиц, одна всех звонче - ДЯТЕЛ!
Зануда, это тот кто на вопрос: Как дела? начинает отвечать как у него дела.
А вот эту детальку мы заштрих...., ну кто чем,а я мелом.
Дальше положишь, ближе найдешь.
Некрасивых женщин не бывает, бывают непьющие мужчины!
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Не верь жене и тормозам!
Не смешивай снотворное с "пургеном"...
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Дорогая, я люблю твою спину спереди!
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду!
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
Отсутствие желаний может быть компенсировано только отсутствием денег.
У барана свой взгляд на шашлык.
Дети, не прыгайте по вечерам на кроватях! Что о Ваших родителях подумают соседи?!
О водке - была б она твёрдая - мы бы её грызли.
Под лежачий камень, портвейн не течёт.
Весна покажет кто где ср@л.
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
Я плюну в лицо тому, кто первым скажет, что я - некультурный.
Руки есть, жены не надо.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вечером вам кто-то нагадил в душу.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Во Львове были жестоко избиты двое коммунистических провокаторов из Москвы.
Украинская общественность возмущена! Почему? Почему они не выгребли еще в Тернополе?!!
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались мы как-то вечером, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."
Как то к нам поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все медсестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20...

Когда дела обстоят - черней некуда, я просто говорю себе: "Выше нос, могло быть и хуже". И, само собой, дела становятся еще хуже.
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
А с кем бы тут ещё на брудершафт??!!
...и долго бился головой о сапоги учаскового... (из протокола)
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Если вашу услугу признали неоценимой, значит, платить вам не собираются.
Никому не доверяй свою жену и машину.
Судьба изменчива и меняется она обычно только к худшему.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Хороших людей много! Полезных мало....
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
И дело наше правое и деньги наши левые!
Женщина как хорошая книга, зачитываешь до дыр.
Съел бобра - спас дерево!
Не в деньгах счастье... А в их количестве!
Тормоза придумали трУсы.
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай..
Они похожи друг на друга, как две капли бензина.
Право! Водка - сущий яд... Кстати, щас бы грамм 50.
Девизом его было: что не прибито гвоздями то - его, а под неприбитым понималось все то, что он в силах был отодрать.
Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
Если у меня стоит, значит это кому-нибудь нужно.
Смысл жизни в самой жизни а, не в ее смысле.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами!
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой...
Длина минуты зависит от того с какой стороны туалетной двери вы находитесь
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки
Бывают два типа пешеходов: внимательные и мертвые.
Жизнь ничего не стоит, если ей не наслаждаться.
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.
Милый, не выводи себя из меня...

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Хороший повар - лысый повар.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
- Товарищи курсанты! Ложка состоит из 3-х частей: держала, хлебала и перемычки!
Недавно был построен мост через Днепр для слабых и больных птиц.
Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.
Женщина выглядит всегда лучше, чем на самом деле.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.
Не порть мне кровь - я в донорах хожу!!!
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
молчите свой рот, товарищ курсант.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон!
Штирлиц увидел людей, сидящих у костра...
Костраты - подумал Штирлиц...
Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Cначала мы забываем имена, потом мы забываем лица, потом забываем застегнуть ширинку, потом растегнуть
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Она встала утром и надела свежее бельё но не почувствовала той свежести как всегда... потому, что она не сняла грязное бельё.
В наше время многие девушки соглашаются на худой конец.
Все хорошее либо аморально, либо противозаконно, либо приводит к ожирению!
Были б мозги - было б сотрясение.
Почему на воротах соседа большими буквами написано "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", а маленькими "осторожно, злая собака"???
Хуже всего видно то, что лежит на самом видном месте.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Я не алкоголик, я по уважительной причине...
Белоснежка одна, а срок семерым.
Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее.
Невовремя выпитая вторая - загубленная первая.
Не откладывая завтрак, заодно пообедай и поужинай.
О как тоскливо ехать без мигалки!!!
Кто последний тот и папа.
Милые бранятся - только тащатся.
Сделал дело - зарой тело.

По-английски говорю со словарём. С людьми пока стесняюсь.
Диета - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Учебный процесс - это процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
Носки мужа - лицо жены.
У Ваньки встань-ка!
Всегда не хватает денег. Даже когда их вдруг столько, что ими можно оклеивать стены, все равно не хватит на клей.
Женщины такие непостоянные. Сегодня с тобой одна, завтра другая...
Бывает пьянка без закуски , без водки пьянке не бывать.
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Яйца от курицы недалеко падают.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Ягодка ты моя.....волчья.
Если-бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
Все думают о разном и молчат об одном.
Споткнулся, упал, очнулся - отец.
Аванс! Как много в этом звуке...
В начале мы посмотрим, а дальше поглядим.
TAMPAX - доставка и установка...
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
Экипаж прощается с вами - приятного полёта...
Чем больше дергаешь, тем больше растет.
Пьянка без сексуальных последствий - приизнак алкоголизма.
Берегите хлеб: не кладите его в котлеты!
Счастливые трусов не надевают
Пьянка без причины - признак дурачины.
Проходите, ложитесь, здравствуйте!
У Вас еще лапша на ушах не обсохла...
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на пиво.
Hичтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa, 13...
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Не доводите меня, я сам дойду.
Если у студента запор, просто дайте ему покушать.

Молодость прекрасна в любом возрасте.
логика формальная: из многих интересных фактов следует один неинтересный
логика диалектическая: из одного неинтересного факта следует все что угодно
логика женская: из любого факта следует что "ты виноват!"
Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это.
Ходють тут всякие: революцию устраивают.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
это вам не мыло по тазику гонять...
Чем так жить, лучше, не дай Бог, умереть!
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Это вам не пылесосом плюшки тырить!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Лежачего не бьют - его добивают.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Антонио, слезай с быка - он уже весь красный!
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Выше прыгнешь - дольше падать.
Глубже нырнешь - меньше тонуть.
Вот говорят - Все бабы дуры! Да нет не все, но каждая по-своему!!!
Здесь надо поставить шлагбаум или толкового офицера.
Из опыта: завтрак надо разогревать... Девушку тоже.
На чужой задок, не расстегивай порток.
Из опыта: Кто девушку ужинает, тот её и ... завтракает...
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Брак состоит из трех этапов:
женитьба, медовый месяц и страдание.
Удачливый муж - это тот, кто зарабатывает больше, чем его жена способна
потратить.
На безрыбье и баба мальчик.
Раз уж мужчина что решил - он обязательно добьется того, чего хочет женщина.
В моем желудке пустынно.
Не пытайтесь обнять необъятное!!:)
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для тебя!
Береги честь смолоду, коли рожа крива!
Доктор сказал: - «Жить будет, но недолго и хреново».

э-э-э-э... это уже не анекдоты...