В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться:
- Вы... Да Вы... Да как Вы посмели... Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь:
- Ну ладно... Ну чо ты... Ну промазал...
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям:
Так о чем это я? Ах да... Ну, разложил я эту с%ку на рояле...

Ночь, фруктовый сад. Сторож обходит свои владения. Вдруг видит кто то перелез через забор стоя на лестнице спиной к нему ворует яблоки. Он тихо сзади подходит и хватает его за яйца.
- Имя!
- А,А,А,У!
- Я сказал Имя! (крепче сжимает хозяйство вора)
- А...!О...!
- Я говорю зовут как? (еще сжимает)
- П, Пе, Петя!
- Молчал Чего?!
- Н.. Немооой!

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!

Однажды прилетает в Грузию Мерилин Монро. Понятное дело - официоз, папараци, лимузины и пр. И вот, перед одним из очередных культурных мероприятий сквозь толпу пробивается ма-а-аленький такой грузин по фамилии Чичикия и протягивает почётной гостье пачку баксов:
- Возьми, Мерлинка, возьми!
- Ну что вы! Я же богатая женщина, зачем мне ваши деньги?
- Возьми, Мерлинка, возьми, ничего мне от тебя не надо, только когда будешь улетать, сделай милость, помаши с трапа рукой и крикни: "До свидания, Чичикия!"
- Так и быть, - сказала Мерилин, но денег не взяла...
И вот, наконец, закончился визит. Пышные проводы в аэропорту, цветы, журналисты, как обычно. Мерилин поднимается на трап и, вдруг, как будто что-то вспомнив, поворачивается к толпе машет рукой и кричит:
- До свидания, Чичикия!!!
Из толпы пробивается маленький грузин и раздражённо машет ей рукой:
- Да улетай, наконец! Зае...ла!!!

Мужик просыпается от стука в дверь, открывает и видит жирного борова с топором.
Спрашивает его:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Я пиз...ц.
- А почему такой жирный?
- Я не жирный, я - полный!
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!!
- ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!
Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:
- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара
в тыкву превратится - ни слова!!!

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит:
- Ваня!!!
Муж:
- Что, опять е@аться?
Жена, со вздохом:
Иди блинков подъешь, е@ака..грозный..

- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью.
И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Скажите, а в суете революции нельзя что–нибудь сделать с Басковым?… Ну он же может случайно попасть под танк?…
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
- Чем это от тебя так воняет? - Во мне талант погиб!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я такой один!", смотришь и думаешь: "Ну и слава Богу".
Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом
- Вот это я загуляла - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))

- Холмс, кто это воет так противно на болоте?
- Это - собака Басков, Ватсон.

Пришла интеллигентка на вернисаж. Вся на впечатлениях, бегает по залам, и, показывая пальцем на картины, вопит (картавя):
- Какие к'гаски! Какая эксп'гессия!! Ус'гаться можно!!!
В ГИМО проходит государственный экзамен. Суть - написать ноту протеста африканскому посольству в связи с тем, что африканская сторона выразила недовольство фактом, что их самолёт был сбит над территорией России. На следующий день экзаменатор говорит:
- Все написали хорошо, но есть два замечания. "Чернож#пые" пишется через "о", а "нее@ёт" раздельно.
Идёт, значится, передача "В рабочий полдень". Ведущая:
"По просьбе нашего постоянного слушателя Иван Иваныча из деревни Крюково мы передаём его любимую песню "Валенки, валенки" в исполнении Людмилы Зыкиной". Звучит песня - все довольны. На следующий день та же передача, та же ведущая:
"И вновь передо мной письмо от нашего постоянного радиослушателя Ивана Иваныча с просьбой передать его любимую песню "Валенки, валенки". Я с удовольствием выполняю эту заявку".
Снова звучит песня - все довольны. День третий всё тот же "В рабочий полдень"...
Ведущая:
"Как приятно получать письма от наших постоянных слушателей. Вот Иван Иваныч вновь обращается в нашу передачу с просьбой передать песню...(пауза) "Чао бамбино сорри" в исполнении Мирэй Матье.... Не вы#бывайтесь, Иван Иваныч, и слушайте свою любимую песню "Валенки, валенки"!!!"

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Едет чукча по тундре и поет: Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани. Итс май лайф.
Вы, сволочи, мне рот не заткнё...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.
Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!
Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды
Днем она - обычная девушка, сидящая на диете.
Но стоит ночи спуститься на город, в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина-с-Ложкой..
Муму с вечера почуяла неладное и на ночь наелась пенопласта...
Я вся такая внезапная... Подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика... и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
***Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация...

песня клевая , эх, ща бы на диско...
ист май лайф- напевая, ушла спать...

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возврaщaется в постель.
- Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл.
- Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь?
Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, нa кaчелях!

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить.
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Почему все дуры такие женщины?
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть
-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Мужик просыпается от стука в дверь, открывает и видит жирного борова с топором.
Спрашивает его:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Я пиз...ц.
- А почему такой жирный?
- Я не жирный, я - полный!