ОХОТА НА ГОРЫНЫЧА
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его.
"Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч.
- Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской?
Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду.
Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет.
До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога...
Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать.
Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

и это грустно.....

Ничего грустного, вывод, иногда даже у самых отъявленных мерзавцев, появляются угрызения совести.

не поняла это про кого? но ветка ведь анекдоты

Скоро в ветке с анекдотами будем все дружно рыдать
PS
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, — доказывал епископ.
- А меня называют ”Ваше превосходительство”, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Так, как и все на этом форуме, трындимс просто

Чукча приходит с охоты жена встречает кормит и т.д., он ей бьет в глаз и ложится спать. На следующй день такая же история. Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала, накормит, спать укладывает, а он все равно личико ей намнет и спать ложится. Ну и спрашивает она у него "за что ты меня бьешь, я и так и сяк перед тобой". А он я бью тебя за то, что ты свет в холодильнике не выключаешь.

Еще про чукчей:
Хозяин на охоту собирается. Собаке шкуркой лисы морду натирает.
Жена: А это зачем?
Хозяин: чтоб нюх не потеряла.
Ушел в тайгу. Через две недели вернулся. Усталый. И свалился спать.
Просыпаеться, а жена ему лицо своей вульвой трет.
Хозяин: А это зачем?
Жена: чтобы нюх не потерял.

Все было бы не так смешно, если бы не было так грустно. Kак говорил Михаил Юрьевич Лермонтов.
Что ж поделать, или Вы принимаете ситуацию с порцией юмора, oder halt nicht. У меня его хватает.
Несмотря на грустные исходные данные этой сказки-были.

Муж жене:
-Дорогая,можешь не мыть сегодня посуду,8 марта все-таки.Завтра помоешь.

Покупатель с молоденькой продавщицей:
- У вас есть мужские трусы?
- Мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница?
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час лекции читает?
– Жена…

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно.
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана.

Богатырь пошел охотиться на Змея Горыныча. Искал его три дня и три ночи. Наконец нашел большую пещеру, похожую не его логово. Пещера темная и вонючая. Он подошел поближе и орет туда со всей дури: "Горыныч выходи на бой!!!" Вдруг слышит из-за спины: "Ну пришел на бой, но зачем в задницу-то орать?"
Змей Горыныч напал на деревню. Жители пришли к богатырю Алеше Поповичу с просьбой: "Спаси нас от Горыныча". Тот начал репу чесать и отвечает: "Подумать надо". Ну жители пошли к следующему богатырю Добрыне Никитчу с той же просьбой. Ну тот тоже репу начал чесать и сомневаться типа "Подумать надо". Ну жители пошли тогда к Илье Муромцу: "Сможешь нас спасти от Змея или тоже думать будешь?" Илья тут же вскочил с кровати отвечает: "Да чего тут думать, сматываться надо".

Чувак заходит в магазин:
- У вас туалетная бумага есть?
- К сожалению нет, но могу предложить наждачную.

Апттека. Очередь. Влетает мужик.
-Девушка , верните деньги за презервативы.
- В чем дело?
-А они у Вас не только рвутся, но еще и гнутся!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.

Приходит Лев в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!

Мужик приходит домой, жены дома нет, дома тёща. Тёща видя, что зять немного под градусом, начинает на него шипеть, мол неудачник, алкоголик, дочери наказание и прочее... Зять спокойно, молча проходит в комнату, включает телик, теща следом за ним и продолжает бубнить на него. Зять садится в кресле, и ей говорит- "Слушай тёща, а сгоняй за пивком мне, а?" Тёща округлив глаза начинает на него орать, типа ты совсем обнаглел?, да чтоб я еще тебе тунеядцу за пивом бегала. .. Зять ей "Ты сходи за пивом, а я тебе вот 1000 рублей дам. Купишь пару бутылочек, а сдачу себе оставь". Тёща замолчала, посчитав выгоду, взяла деньги, сгоняла в ларек, принесла ему пиво. Зять попил пива. И такой опять ей кричит из комнаты,- "Тёщ слушай, а давай еще сходи в магазин? Купи водочки и какой нить закуски." Тёща влетает в комнату со скалкой и было на него с матом... А зять ей протягивает купюру 5000 рублей,-" Вот возьми мне водочки, закуски немножко, а сдачу оставь себе". Тёща опять скумекав свою выгоду, сбегала и принесла зятю его заказ. Зять выпил пузырек водки, закусил, хорошо ему так стало, развалился в кресле, и опять говорит тёще, -"Слушай мать, а давай я тебе тапочком по морде щёлкну?" Тёща было рот раскрыла, а зять ей,- "За это я тебе 10 000 рублей дам!" Тут звонит сотовый у зятя, звонит его жена и спрашивает "Ты маме пенсию отдал?", мужик ей - "Да так то, отдаю понемногу.."