Старая ветка с анекдотами уже переполнилась, открываю новую. Огромное спасибо всем тем, кто принял участие в обмене анекдотами.
Надеюсь, что новая ветка будет не хуже.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.
Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...
Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
диски беру?!..
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...
тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.
- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась",
он скажет: "Время над нею не властно".

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Про время!

Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со Швейцарии... Живу в шалаше...
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече.
Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Сидят два еврея в тюрьме. Один другому говорит:
- Нет, эти русские никогда не будут хорощо жить!Не умеют! Смотри, сколько здесь решеток! А зачем? Ну кто сюда полезет!?
Эстонский солдат пишет письмо домой:
- Дорогая мама, я медленно пишу тебе это письмо, потому, что быстро ты не умеешь читать...

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.

я в молодости на карманные расходы в ресторане официанткой подрабатывала.
осталась с тех пор любовь к этим анекдотам
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

В МИДе, в скоростном лифте поднимaются русский и aмерикaнец.
Лифт неожидaнно зaстревaет. У русского в это время прихвaтило живот.
Он говорит:
- Брaток, я тут присяду в уголке, a ты отвернись.
Америкaнец отворaчивaется, достaет Мarlbоrо, зaкуривaет.
Русский из углa нaтуженным голосом:
- А у нaс в лифтaх не курят.
Лев в джунглях очертил территорию со словaми:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, зaмечтaвшись, случaйно зaшел в зaпретную зону. . . Крики, вопли, звуки удaров. Все в ужaсе. Через некоторое время осел выскaкивaет оттудa весь в мыле, с зaдрaнным хвостом и ошaлелыми глaзaми. Все:
- Ну, что он с тобой сделaл? ? ?
-. . . Он меня съел. . !
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Как- то ночью... намекаю своему на секс, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "
В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

а,треух об пол!!! была-не была!!! никогда не расскажу его вслух, но ржа пробирает...
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

Сегодня утром, пока красилась, пять раз падала в обморок от своей красоты.

Женщина приходит к врачу, и говорит:
- Вы знаете доктор, мой муж по ночам совсем какой-то не активный стал.
Доктор говорит:
- Вот вам лекарство, только подсыпте его в еду и все будет OK!
Жена пришла домой и недолго думая сварила пельмени и зделала так как сказал доктор. Через некоторое время муж вбегает в комнату жены и говорит.
- Люсь, ты видела как пельмени трахаются!!!!
- Нет!
- Ну так иди же, посмотри.
Спорят два кота:
- Я самый ленивый. Вчера хозяйка поставила перед мной тарелку со сметаной, а мне лень язык было вытащить.
- Вчера слышал я орал?
- Да.
- Я по крыше гулял, поскользнулся и сел на яйца. А встать лень было.