Водочный норматив.
Обычно мой брат начинает истории так: "Было у нас с собой два ящика водки", видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания.
В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив.
Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки.
Одним словом - идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби.
Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на "тройную уху", а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась.
В полной темноте она получила соответствующие нюансы. Бычок оказался довольно резвым, как-то странно мыкал и носился по косе двухметровыми прыжками. Но кто на это обращал внимание. Загонщики с молчаливой упорностью норовили попасть по нему дубинами, чаще правда попадали по себе, но охота вступила в фазу своего пика.
Прорвав кольцо, бычок все же вырвался из западни, проскочив в мгновенье ока косу, он подскочил к лесистой местности и довольно резво рванул по полуповаленному дереву, в дальнейшем сиганув с трехметровой высоты, он устремился по перелеску, издавая страшный треск.
Народ вяло начал возвращаться к биваку, сожалея, что охота не удалась, и никому даже в голову не пришла мысль о довольно странном поведении крупно-рогатой скотины. Все кляли только свои ошибки, мол, наперерез надо было бросаться, под ноги. Дополнительная доза алкоголя пригасила аппетит и споры. Народ спал.
Утро забрезжило туманом. Быстро хлопнув по стакану и приняв человеческий облик, народ разбрелся по косе, справляя большую и малую нужду.
- Слышь, Валер, а у бычков когти есть? - вернулся, к потухшему костру Серега.
- Совсем обалдел, какие когти, у них копыта, такие во - двойные!
- Мужики, значит бычок мутант был, у него помимо эти - во, еще и когти!
Не верите, сами посмотрите!
Вся коса была усеяна следами медведя-пестуна, частично затоптанными следами болотных сапог.
- То-то я не понял, как этот бычок по деревьям так шустро лазает! - задумчиво протянул бугор.
Водки оставалось еще больше ящика!

--------------------------------------------------------------------------------


Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее со слов приятеля.
Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу он оказался прилично подержаным. В общем склелил этот плейер ласты уже через неделю. Я с притензиями, мол так и так. А он начинает юлить, мол нормальный плейер и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю достовать его.
И вот как-то раз захожу я к нему с обычными притензиями, а он вдруг неожидано ко мне так любезно, с извинениями. В общем вернул все деньги, дал подарок и сказал что конечно же я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать что я охренел - не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:
Амбал (басом):
- Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?
"Отец" (упавшим голосом):
- А вы разве не с ним???
В магазин я больше не захожу, но как увижу его от смеха удержаться не могу :)

--------------------------------------------------------------------------------

Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы
приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие
магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары
первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки,
косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но
важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы
сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл
сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких
магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С
этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все
что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я
хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит
значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все
самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все
это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри
магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет
никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе
из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то
контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на
УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !


--------------------------------------------------------------------------------

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся "Парламент".
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40".
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу".
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм┘ Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? ┘
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют
проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо
них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком┘
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, ┘первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно┘ того┘ поймают.
- Не поймают.
- Это как? ┘
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной
издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой
службы!
злоботрясов


--------------------------------------------------------------------------------


Прочитано в местной газете . Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили тр╦х девч╦нок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахт╦ршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девч╦нка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы е╦ на x... ! ВС╗ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заор╦т: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная