Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю:
Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуп отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете!
Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
- ... она сама... наверное...
... дальше рассказывать тяжело ;))) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов... ;))) (c)
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ. В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!

Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Румынские сутенеры предлагают ввести в стране новые дорожные знаки, предупреждающие водителей, что впереди на трассе стоят проститутки. Правда, пока полиция рекламировать секс-услуги отказывается.
Как сообщает Ananova, дорожные знаки с изображениями девушек в красной одежде, символизирующими ╚жриц любви╩, уже появились на некоторых автострадах Румынии. Сначала несколько из них разместили вдоль центральной трассы. Потом эти знаки начали появляться и на небольших дорогах по всей стране.
Как говорят сторонники нововведения, специальный дорожный знак выгоден и проституткам, и водителям. Мужчины, желающие развлечься, будут заранее знать, где именно найти ╚девушку на час╩. А проституткам и удобнее, и безопаснее работать с табличкой.
Однако представители румынской полиции предложению сутенеров не обрадовались: они считают, что новый знак является просто рекламой секс-услуг. Поэтому блюстители порядка вынуждены убирать незаконно установленные таблички с автострад. А нарушителям, самовольно размещающим ╚девушек в красном╩ вдоль обочин, уже грозят серьезными штрафами. Однако пока это никого не останавливает и количество запрещенных знаков с каждым днем только увеличивается.(c)
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы.
Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые.
Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :). (c)
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Жительница иранского города Ираншехр, расположенного на юго-востоке страны, родила лягушку. Правдивая история о необычном, практически сказочном инциденте опубликована в иранской газете Etemaad, сообщает уважаемая британская телерадиовещательная корпорация ВВС.
Согласно данным иранской газеты, предполагается, что лягушка выросла из личинки в организме женщины. Как это могло произойти, пока не ясно. Газета, цитирует специалистов, которые утверждают, что у лягушки наблюдаются некоторые черты, присущие людям.
По мнению ученых, личинка попала в организм женщины, скорее всего, когда та купалась в грязном бассейне.
Как отмечает издание, у мамы "лягушонка" уже есть двое детей. "Так называемая лягушка", как пишет газета, должна пройти точную генетическую и анатомическую проверку.
Газета приводит слова специалиста по клинической биологии доктора Аминифарда о том, что форма пальцев, языка, а также его размер, напоминают человеческие.
В истории медицины известны случаи, когда люди верили, что в их телах живут лягушки, ящерицы и даже змеи.
Один из наиболее знаменитых случаев датируется 17 столетием - жительница Германии Катарина Гейсслерин была известна тем, что ее "рвало жабами".
Когда в 1662 году она умерла, врачи вскрыли ее тело, но не нашли свидетельств того, что в ее теле жило какое-либо животное. (c)
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Елки, время час ночи, все спят, надо тихо себя вести... а тут такое.... УРААААА!!!
уть коньки не отбросила!
------------------------------------------
Я не волшебник. Я только учусь...

Ну вот только на это и способна наша бравая милиция!!!

не спится что-то,вот и решил попостить чего-нибудь
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

мне кажется только мы 2 не спим

ну значит и нам пора уже в люлю
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

тоже так думаю, спокойной ночи

спокойной ночи....
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Пару лет назад я работала секретаршей. И вот меня попросили охранникам собрать блок со всякими там ручками, карандашами... накидала я туда всяких там резиночек, фломастеров, ножниц, точилок, еще мелок у меня какой-то заволялся - туда же. Через некоторое время подходит ко мне Леша (из охраны) и говорит так серьезно: "Таня, я, конечно, все понимаю, но средство от тараканов-то нам зачем?" Оказалось, этот мелок...
Порой бывает так тоскливо,и даже чай не лезет в глотку,а помогает только пиво,которым запиваешьводку

Тoргую я в магазине бытoвo техникoй. Пoдхoдят две дамы бальзакoвскoгo вoзраста. Сразу виднo чтo элита сoседнегo таежнoгo рыбкoлхoза.
Решили купить пoдарoк свoей пoдруге, эл.чайник TEFAL и блеснуть так скажем эрудицией. Спрашивают: oн безпрoвoднoй?
Отвечаю: ебстесснo.
Они: пoкажите.
Пoказываю. Пoсле дoлгoгo экпертнoгo oсмoтра спрашивают сo знанием дела:а куда БАТАРЕЙКИ вставляют???
Застали врасплoх и кoда я им пoказал пoдставку для сети 220V oни с неприкрытым раздражением ТЫ ЧЕ? НАМ ГОЛОВУ МОРОЧИШЬ? ТАКОЙ ФИГНЁЙ ПОЛЬЗУЙСЯ САМ!!!.

Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

... дело было так. У нас pаньше (не знаю как тепеpь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Теpнополе - очень тихий и кpасивый гоpод.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Теpнополе он где-то
в 23.00 (в Киев пpибывает утpом). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкаpты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиpов.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиpов, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не пpав?
Гоpьким опытом наученный наpод еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побыpику засыпает, чтоб не видеть как дpугие будут мучиться
целую ночь в тамбуpе.
Hу, ситуация знакомая.
Значит, в Теpнополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хоpошо поставленным чувством юмоpа и непpеодолимым желанием хоpошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Hо дедок из пpедпpиимчимвых оказался:
сначала он откpывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно пpоизносит
"Ё@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то pуками искать. Hу,
наpод, заинтpигованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коpидоpу туда-сюда и что-там такое стpанное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдеpжало, он и спpашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пpопало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытиpает pуки об штаны и так спокойно говоpит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотpеть как она там,
а эта куpва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать пpедставительницы пpекpасного
пола.
У наpода начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Hачинается паника. Мужчины на pуках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Hекотоpых мужчин на pуках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пpобиpается к тамбуpу чеpез веpхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Пpодолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Пpавильно - дедок.
Hу дед себе довольный, мест - на выбоp. Лег себе, чемоданчик под голову
и добpой ночи малята!
Пpосыпается наш геpой утpом. В окошко смотpит, поезд уже стоит. Hу,
собиpаться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по пpивычке на пеppоне "засмалыв
дзыгаpа" (закуpил).
Смотpит на небо довольным таким взглядом, а возле него двоpник идет.
Hу дед так по-нашенскому и спpашивает:
- Hу как тут Киев?
И здесь фишка истоpии:
- Какой нах.. Киев! Теpнополь. Какой-то мудак вчеpа в вагоне змею
запустил, так наpод так кpичал, что вагон пpишлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и пpовеpять. ╘
Берегите женщин - источник домашнего уюта!

Называется , не рой яму другому!!!
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

класс
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)

Порой бывает так тоскливо,и даже чай не лезет в глотку,а помогает только пиво,которым запиваешьводку