На витрине магазина:
Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно ≈ стекло запотевает.
Администрация магазина ╚Меха╩.
Если смайл, то...

* Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на ***!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Если смайл, то...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж
и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в
газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? -
и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц
присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать
находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Если смайл, то...

Как надо шутить.
Смешно. Взято с местного форума. Автора не знаю.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
--------------------------------------------------------------------------------

lok_ky
2004-07-23 00:40 (Link)
я это читала у Донцовой:)смеялась долго:)
(Darauf antworten)

--------------------------------------------------------------------------------
Benutzername: Passwort: English ∙ Español ∙ Deutsch ∙ Français ∙ Русский ∙ →Suchen: Kategorie: Benutzername E-Mail-Adresse Ort Interesse AOL-Benutzername ICQ-Nummer Yahoo!-Benutzername MSN-Benutzername Jabber Navigation
Willkommen Einloggen Account erstellen Neuen Eintrag schreiben Suchen Zufälliges Journal Ort Interessen Erweiterte Suche Hilfe Hast du Fragen? Passwort verloren? FAQ Sitemap Grundeinstellungen Kontakt-Informationen Über LiveJournal Allgemeine Informationen Presse Download Aktuelles Bezahlte Accounts
Если смайл, то...

Идет экскурсия по Новоафонским пещерам в Грузии. Экскурсовод-грузин говорит слушателям: А сейчас вы услышите самое необычное в мире эхо. - и кричит: - ГОЛАЯ ЖОПА! Раздается эхо: Где, где, где???
Если смайл, то...

Так бывает!
<=============00
Бабы! Все это выдумали бабы!

Упал в лесу самолет со всякими наркотиками ну все звери ходят конкретно
обдубашенные.
Идет заяц и встречает лису.
З:-привет лиса
Л:-привет бобер
З:-да ты че ошалела я ж заяц, вот гляди ушки хвостик
Л:-не гони ты бобер
З:-сейчас кого-нибудь всретим спросим
Идут и встречают волка.
З и Л:-привет волк
В:-привет лиса, привет бобер
З:-да не бобер я а заяц, вот ушки хвостик
В:-нифига ты бобер
Идут дальше и встречают кабана.
З,Л,В:-привет кабан
К:-Привет лиса,привет волк,привет бобер
З:-Ну вы все офигели ,пойдем к сове она самая умная у нее и спросим.
Приходят к сове.
З,Л,В,К:-привет сова!
С:- ПРИВЕТ БОБРЫ...............
Если смайл, то...

вот, вот.....будь добр как бобр, гы
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...
Если смайл, то...

мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Если смайл, то...

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Если смайл, то...