Гуляют Василиса Прекрасная и Илья Муромец по саду.
Василиса:
- Ильюш, а если я тебя поцелую - ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь , так я весь сад переломаю!

Собирается Баба Яга на дискотеку, вертится перед зеркалом. На башке 3 волосины. Думает бабка: "Дай-ка я косичку заплету!" С большим усердием заплетает она косичку, вдруг одна волосина упала. Наша бабка не унывает, думает:"Сделаю я лучше хвостик!" Но и вторая волосина летит вслед за первой. Осталась одна. Махнула бабка рукой и говорит:"Ай ладно, с распущенными пойду!"

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

В публичный дом приходит поп. хозяйка"По какому делу к нам, батюшка?"
Тот"По естеству, матушка!""Чего желаете?" "Как чего? Блудницу обаятельную" Та ему дает фотоальбом,
он выбирает самую красивую "Оную!" "Оная занята", тычет пальцем в другую фотографию"Оную!"
"В отпуске", "Оную!" "В декрете", "Оную" "На больничном" и т.д. Поп спрашивает"Которая ж свободна?"
в конце альбома самая некрасивая фотография "Вот" "Нет, не пойдет, матушка!" "Отчего же, батюшка?"
"Уж больно ликом погана!" "Ну такой ее господь Бог создал!""Вот ежели он ее такой создал, так пусть сам ее и естествует!"

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю. [приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Звоните, пишите, будут деньги - высылайте!

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок....
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

Мама посылает дочку в мясную лавку:
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки!
Если вам плохо - радуйтесь - могло быть ещё хуже!

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!!!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Если смайл, то...