Вход на сайт
анекдоты
20.07.04 15:25
Последний раз изменено 20.07.04 15:47 (Shannen)
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- М-да?!А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- М-да?!А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
NEW 20.07.04 15:56
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!
Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!
Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.
Сколько не отдавай свой супружеский долг, всё равно будешь должен.
NEW 20.07.04 17:28
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом. Через год.
- Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор
- спасибо, спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.
Если смайл, то...
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом. Через год.
- Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор
- спасибо, спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.
Если смайл, то...
NEW 20.07.04 17:46
в ответ смайл 20.07.04 17:39
Муж видит жену, стоящую перед зеркалом, и внимательно рассматривающую свой живот....
-Дорогая, что ты делаешь?
-Да вот не пойму, толи беременна, толи газы скопились...
Через некоторое время жена видит мужа у зеркала, внимательно рассматривающего свой член....
-А ты-то что там увидел?
-Да вот не пойму, толи х@й, толи газовый баллончик!
-Дорогая, что ты делаешь?
-Да вот не пойму, толи беременна, толи газы скопились...
Через некоторое время жена видит мужа у зеркала, внимательно рассматривающего свой член....
-А ты-то что там увидел?
-Да вот не пойму, толи х@й, толи газовый баллончик!
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 20.07.04 18:10
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
Сторож в яблоневом саде. Стемнело. Думает, надо бы пойти проверить, выходит и акурат- видит на одной яблони кто то на суку сидит и рвет себе в мешок. Сторож тихо подходит, сунет руку промеж ног, сжимает и громко спрашивает:
-Кто такой? Откуда???
В ответ молчание... Сжимает еше сильнее, и повторяет:
-Кто такой? Откуда???
Опять молчание... Сторож жмет так, что по руке аж потекло:
-Кто такой? Откуда???
Сверху сдавленый голос:
- Кузьма...
- А чего молчал тогда???
- Немой я....
Здесь зарплату получают? Моя фамилия ИТОГО
-Кто такой? Откуда???
В ответ молчание... Сжимает еше сильнее, и повторяет:
-Кто такой? Откуда???
Опять молчание... Сторож жмет так, что по руке аж потекло:
-Кто такой? Откуда???
Сверху сдавленый голос:
- Кузьма...
- А чего молчал тогда???
- Немой я....
Здесь зарплату получают? Моя фамилия ИТОГО
Самое нехорошее слово в прикладной ядерной физике это слово ''Упс...''
NEW 20.07.04 18:40
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
Пиар акция
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!
http://www.urasbajew.de
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!
http://www.urasbajew.de
Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят!!!http://uzbek01.blogspot.com
NEW 20.07.04 21:34
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
В.В.ПУТИН обращается к американцам:
Мне очень жаль, что ваш президент скончался.
И вдруг из зала кто-то кричит: постойте, но он же выжил.
Путин обращается к М. Фрадкову:
Что ж ты братец меня позоришь?
М.Фрадков:
Сию минуту поправим!
to beer or not to beer...
Мне очень жаль, что ваш президент скончался.
И вдруг из зала кто-то кричит: постойте, но он же выжил.
Путин обращается к М. Фрадкову:
Что ж ты братец меня позоришь?
М.Фрадков:
Сию минуту поправим!
to beer or not to beer...
to beer or not to beer...
NEW 21.07.04 11:56
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
Собирается Баба Яга на дискотеку, вертится перед зеркалом. На башке 3 волосины. Думает бабка: "Дай-ка я косичку заплету!" С большим усердием заплетает она косичку, вдруг одна волосина упала. Наша бабка не унывает, думает:"Сделаю я лучше хвостик!" Но и вторая волосина летит вслед за первой. Осталась одна. Махнула бабка рукой и говорит:"Ай ладно, с распущенными пойду!"
NEW 21.07.04 23:00
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 22.07.04 04:53
В публичный дом приходит поп. хозяйка"По какому делу к нам, батюшка?"
Тот"По естеству, матушка!""Чего желаете?" "Как чего? Блудницу обаятельную" Та ему дает фотоальбом,
он выбирает самую красивую "Оную!" "Оная занята", тычет пальцем в другую фотографию"Оную!"
"В отпуске", "Оную!" "В декрете", "Оную" "На больничном" и т.д. Поп спрашивает"Которая ж свободна?"
в конце альбома самая некрасивая фотография "Вот" "Нет, не пойдет, матушка!" "Отчего же, батюшка?"
"Уж больно ликом погана!" "Ну такой ее господь Бог создал!""Вот ежели он ее такой создал, так пусть сам ее и естествует!"
Тот"По естеству, матушка!""Чего желаете?" "Как чего? Блудницу обаятельную" Та ему дает фотоальбом,
он выбирает самую красивую "Оную!" "Оная занята", тычет пальцем в другую фотографию"Оную!"
"В отпуске", "Оную!" "В декрете", "Оную" "На больничном" и т.д. Поп спрашивает"Которая ж свободна?"
в конце альбома самая некрасивая фотография "Вот" "Нет, не пойдет, матушка!" "Отчего же, батюшка?"
"Уж больно ликом погана!" "Ну такой ее господь Бог создал!""Вот ежели он ее такой создал, так пусть сам ее и естествует!"
NEW 22.07.04 09:48
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю. [приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю. [приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 23.07.04 11:43
- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок....
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок....
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
NEW 23.07.04 11:49
Мама посылает дочку в мясную лавку:
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки!
Если вам плохо - радуйтесь - могло быть ещё хуже!
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки!
Если вам плохо - радуйтесь - могло быть ещё хуже!
NEW 23.07.04 16:20
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!!!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....
NEW 25.07.04 12:44
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Если смайл, то...
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Если смайл, то...
NEW 25.07.04 15:50
в ответ Uzbek 20.07.04 18:40
Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 25.07.04 21:24
в ответ delomann 25.07.04 15:50
Пошёл как-то мой однокласник на дискотеку, а перед этим он выпил пива с водкой. Ну на диско он натанцевался, растрясся и конечно его равязло до невозможности. Идти сам он был не в состоянии. До дома потащили его друзья.
В подъезде его вырвало. Его вытащили на улицу и сунули головой в сугроб (зима была на улице), он немного протрезвел и его донесли домой.
А утром, когда он проснулся его мать спросила:
Миша, это тебя на лестнице вырвало?
-- Да, откуда ты знаешь?
-- Я что своих макарон не узнаю!
to beer or not to beer...
В подъезде его вырвало. Его вытащили на улицу и сунули головой в сугроб (зима была на улице), он немного протрезвел и его донесли домой.
А утром, когда он проснулся его мать спросила:
Миша, это тебя на лестнице вырвало?
-- Да, откуда ты знаешь?
-- Я что своих макарон не узнаю!
to beer or not to beer...
to beer or not to beer...
NEW 25.07.04 21:34
в ответ Sonic84 25.07.04 21:24
Захотелось мужику домашнюю зверюгу завести и пошел он на птичий рынок, ходит выбирает, птички его не прикалывают, рыбки тоже, видит - говорящая лягушка 100$ , дорого но купил, принес домой посадил на стол сам сел на стул перед ней и говорит:
- Ну?
Та ему:
- Ква
- Х... ли "ква"?
- А х... ли "ну"?
----------
ГИБДД - Государственная Имитация Безопасности Дорожного Движения
to beer or not to beer...
- Ну?
Та ему:
- Ква
- Х... ли "ква"?
- А х... ли "ну"?
----------
ГИБДД - Государственная Имитация Безопасности Дорожного Движения
to beer or not to beer...
to beer or not to beer...
NEW 25.07.04 22:48
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
- Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
--------------------------------
нету подписи
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
--------------------------------
нету подписи
--------------------------------нету подписи
NEW 26.07.04 15:05 
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
в ответ wladika 26.07.04 13:46
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 26.07.04 21:09
в ответ JET 26.07.04 19:50
Школьница заходит в ванную и видит там моющегося папу.
- Папа, что это у тебя?
- Пися, доченька.
Назавтра она говорит подружке:
- Я вчера у папы видела писю!
- А что это?
- Это то же, что и х#й, только вдвое меньше.
to beer or not to beer...
- Папа, что это у тебя?
- Пися, доченька.
Назавтра она говорит подружке:
- Я вчера у папы видела писю!
- А что это?
- Это то же, что и х#й, только вдвое меньше.
to beer or not to beer...
to beer or not to beer...
NEW 29.07.04 14:12
в ответ delomann 26.07.04 15:05
Два англичанина ловят рыбу. У одного клю╦т и он вытаскивает русалку. Подержал на руках, посмотрел и выбросил в воду. Проходит 3 минуты. Другой англичанин не выдерживает: "Но почему?!!!". -- "Но как?" был ответ.
"Безграничных вещей только две: вселенная и дурь человеческая. Впрочем, за вселенную я не уверен" (c)
NEW 29.07.04 14:42
в ответ Shannen 20.07.04 15:25
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим!
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека: не делайте этого. Ураган - дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит!
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее!
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу?! Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим!
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека: не делайте этого. Ураган - дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит!
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее!
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу?! Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.07.04 21:19
в ответ styleX 29.07.04 16:49
Бегает Мальчиш-Кибальчиш по горке и вопит:
- Измена! Измена!! ИЗМЕНА!!!
А под горкой сидит Мальчиш-Плохиш, берет из ящика печенье,
обмакивает в бочку с вареньем и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим:
меня на хавчик прибивает, а его - на измену...
to beer or not to beer...
- Измена! Измена!! ИЗМЕНА!!!
А под горкой сидит Мальчиш-Плохиш, берет из ящика печенье,
обмакивает в бочку с вареньем и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим:
меня на хавчик прибивает, а его - на измену...
to beer or not to beer...
to beer or not to beer...
NEW 30.07.04 13:47
Кaк то я накурился и вспомнил этот анекдот. У меня сразу мысль возникла: Вот это Гайдар загнал.--- Проклятые буржуины пытались узнать у маленького мальчика Большую Военную Тайну. А кто-б ему эту Тайну рассказал? Да и зачем? Мальчиш Кибальчиш потому ничего и не сказал проклятым буржуинам, сам не знал. И убили они его. "Идут пионеры --- салют Мальчишу."
Попадает американский лётчик в плен к вьетконговцам. Потом его каким-то чудом освобождают. Дома другие пилоты спрашивают: "Ну как ты?" Он отвечает:"Ребята!!! Учите хорошо матчасть... Ох и пи3дят больно!!!!!"
Попадает американский лётчик в плен к вьетконговцам. Потом его каким-то чудом освобождают. Дома другие пилоты спрашивают: "Ну как ты?" Он отвечает:"Ребята!!! Учите хорошо матчасть... Ох и пи3дят больно!!!!!"
"Безграничных вещей только две: вселенная и дурь человеческая. Впрочем, за вселенную я не уверен" (c)