Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
- Блин! Это кто еще:
- Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
- Знала бы, как я тебя рада слышать:
- Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи:
- А че вчера было!
- Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя: Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
- Пошла ты:
- Хе! Не пойду!
- Расскажи лучше, что вчера было.
- Ну: Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться: Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются:
- Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.
- Угу. Было весело! Потом, когда мы решили поехать в клуб:
- Погодь. Мы еще где-то были?
- Да! Разумеется! Так вот. Мы собрались поехать в какой-то клубешник. Я не помню. Да это и не важно. Мы вышли на шоссе. Стали ловить машину. Но вдруг оказалось, что денег у нас очень и очень мало. И вдруг ты выдала предложение их заработать. Мы:
- Подожди. Я? На шоссе? Заработать? Ночью? На клуб?!
- Да. Неужели ты забыла? Мы так все ржали! Затея ведь просто отличная! Все были за! Инициативу, конечно, пришлось отдать тебе. Не зря же ты морду Олюнчику разбила, когда:
- Что?..
- Ну как? Она говорит: «Я типа первая пойду мужику отсосу.» А ты начала руками махать, мол, нихрена. Идея твоя. И ты первая попрешься:
- Слушай. Заканчивай пи..еть.
- Эты ты стебаешься! Хи-хи! Еще бы! Стыдно что ли стало? Это ж покруче стриптиза в метро в шесть утра.
- ?!?
- Бля: Тебя вчера реально срубило, дорогая! Мы приехали в очень блатной клуб! Выпили там еще кучу коктейлей:
- Откуда у нас столько денег было?
- Так ведь ты:
- Блин! Молчи!!!
- Ну так вот: там стриптизерша какая-то танцевала. Пипец, конечно: Мужики орали, что у нее там все в ажуре. Но нам же, Машенька, виднее, сколько кило инородного говна в нее вкачали. Мы начали орать, что она сучка продажная и все в этом духе. Она все услышала.
- И что?
- Ну: Ты же у нас самая горластая, как оказалось.
- Ну И??!
- Ты в зеркало смотрела, дорогая?
- Не: Ща:
- Я подожду.
- А!!! Блин! Откуда у меня такой фингал ?!?
- А мы рядом со сценой сидели: Ну, она, когда типа свои па выделывала, звезданула тебе за все «наезды» прямиком в глаз.
- А нос-то что у меня болит?..
- Это тебе охранник уже впечатал, когда нас всех выпихивал из клуба.
- О, какой ужас: Это была не я.
- Хм. Ты вроде: Потом мы уселись в метро. Ты никак не могда успокоиться по поводу той сисястой прошмандовки, которая обматывалась вокруг шеста. И выдала следующее: «Да я, бля, лучше их всех вместе взятых! Ща докажу!» И начала отплясывать, еле удерживаясь на ногах. Было дико смешно, когда твоя туфля вылетел в открытое окошко и ты до дома добиралась почти босиком!
- И чего в этом смешного-то?!?
- Да ничего: Смешнее, когда тебя эта херь зажала в метро на проходе. Но это все мелочи: Ночь-то была просто великолепной!
- Вы, суки! Блин! Такого не могла быть! Это все треп!!! Я никогда подобных вещей не сделаю! Я, человек с двумя высшими образованьями, работающий воспитателем в саду: Да как вы могли?!? Как МЫ могли позволить себе так нажраться?!?
- Э:
- Что «Э»?!? Что ты, блин, молчишь?!?
- Эм: я пошутила, Машуль. Мы выпили чуток, и ты сразу вырубилась.
- Фу: А я-то уж подумала, что действительно на такое способна! Напугала так! Ужас! Больше так не делай!
- А где я синяк-то посадила?
- Об табуретку. Ты упала. Случайно совершенно:
- Ну, я так и подумала. Ладно. У меня что-то голова болит: Я пойду.
- Пока.
Маша встала с кровати. Вышла из комнаты, взяла сумку, чтобы найти там хоть какие-нибудь таблетки. Обернулась и увидела одинокую туфлю, валяющуюся в прихожей, всю в грязи.
- Блин. И где вторая? Под этажеркой что ли? Ладно. Потом найду.
Источник: http://padonki.org/
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.

есть женчины в русских гемецких? селеньях;)))
Если смайл, то...

Ты посмотрел в своей ветке, где просишь о помощь?
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.

неа.. ана гдето внизу((( там есть что?;))) я туда))) сенкс)))
Если смайл, то...

а что это ты меня один раз так расплющщил?;))) прям как катком проехал)
пс. иногда плющит бывает))) но не столько)))
ппс. будь добр поддержи на плаву веточьку солнышка??? ну тама где голосовать надо))) прислала ЛС грит а меня в финал выбрали)))
вдруг кто поможет?;)) проголосует ещё?;))) жалко нам чтоли трендику не дасть низко упасть?;))) мы ведь добрые))) а человек смотрить и выйграет)
пппс. а то мне кристелиного пацана нада к зубному везти... небудет миня пару часиков
Если смайл, то...

Поддердим!
Только подними ее вверх
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.

В ответ на:

---

а что это ты меня один раз так расплющщил?;))) прям как катком проехал)

---

Побегай пока так, я это поправлю.
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.

студентка залетает в общагу: "девчонки, вы не поверите! - сейчас пол-литра коньяка выпила, так трусы как рукой сняло!"
Заслуженный диссидент germany.ru....

Ой, у меня подруга как-то так напилась, что... Домой на своих двоих не дойти, пришлось ловить машину. Садясь в такси, она не смогла поставить ноги внутрь, пришлось их поднимать руками.. А название улицы она выговорить так и не смогла, пальцем водителю тыкала, в какую сторону ехать, и мычала "т-т-туда!" Как она по лестнице в квартиру поднималась, история умалчиваетЮ видать, совсем постеснялась рассказывать.
Насчет улицы случай не единственный, три моих однокурсницы ехали из ночного клуба и НИ ОДНА не смогла выговорить название улицы Почайнинская. Вот гуляли девки!
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
-"Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!"
Заслуженный диссидент germany.ru....